12/31/2008

WESTERN


¿Por qué tuvo que besar a aquel chulo de Houston? Esa forastera no seguiría jugando con él, pensó Jonh Crocket. Sarah llegó al rancho puntual y entró en la casa, pero John la sacó a punta de revólver. El viento de las Rocosas golpeaba sus sombreros. La sonrisa desafiante de Sarah se reflejaba en los ojos tristes del pistolero. - Dispara- le retó mordiendo el frío cañón del Colt. Un grito salió de la casa. - ¡Vaqueros, dejad de jugar y a comer! - ordenó la señora Croket. - Jonny, cobardica - rió Sarah a carcajadas. Y el cielo se llenó de buitres negros.

12/29/2008

REALIDAD Y FICCIÓN

Han cancelado la publicación de un libro de memorias sobre el Holocausto judío que contenía una sorprendente historia de amor después de que el escritor (superviviente del Holocausto) haya reconocido que inventó algunas partes. Por lo visto la historia ha tenido un éxito sorprendente en los medios norteamericanos incluso antes de publicarse el libro. El autor cuenta que conoció a su mujer en un campo de concentración cuando ésta le tiraba manzanas por encima de la valla, y años después volvió a encontrarse por casualidad con aquella niña en Nueva York. Después del reencuentro, se casaron. El caso es que van a retirar el libro, pero no es la primera vez que algo así ocurre.

EL PAÍS publica hoy que en 2006, James Fey admitió que había inventado parte de sus memorias sobre drogas y alcohol en "A million little pieces", el libro de no ficción más vendido en EEUU en 2005. En febrero, Misha Defonseca admitió haberse inventado la mayor parte de su autobiografía, un éxito de ventas sobre una chica judía salvada por lobos mientras se escondía de los nazis. Este año también se supo que "Love and consequences", las memorias de Margaret B. Jones sobre una niña mestiza que crece en un barrio pandillero de los Ángeles, también eran una invención y el libro fue retirado.

Hay una cosa muy clara. Casi todas las biografías o autobiografías tienen un componente de idealización, cuando no de invención, con tal de adornar la historia. No creo que el verdadero Óskar Schindler fuese igual que el Óskar Schindler de Steven Spilberg con el que obtuvo el Óscar de Hollywood, ni creo que Lawrence de Arabia fuese igual que Peter O,Toole en la película. Lo malo es hacer pasar por reales cosas que no lo son, porque si la historia es buena, sería tan fácil como decir que se trata de ficción, o que se trata de una ficción basada en hechos reales. No creo que ninguna novela autobiográfica o ninguna película basada en una biografía aguantase ni dos minutos si no le añadimos elementos de ficción o si no utilizamos los elementos que nos proporciona la narrativa, por muy interesante que sea la vida de alguien. En la vida real no hay bandas sonoras en directo (esto me recuerda a un sketch en el que salía un tipo tocando el piano en las escenas de amor). Lo que hay son días eternos en los que no pasa nada, silencios, aburrimientos y rutinas, y eso nunca sale en un libro, porque si no sería lo más aburrido del mundo. ¿Alguien cree que a la mujer en la que se basa "Memorias de África" le pasaron todas esas cosas tal cuál? En cualquier caso, no creo que deban retirar estos libros, simplemente deben contar la verdad y ser honestos: que se trata de historias reales ficcionadas. Cuando se publicó "Los puentes de Madison" muchas personas llamaron a National Geografic preguntando por el fotógrafo protagnista, aunque era ficticio. Está claro que la gente necesita creer en algo, aunque sea en la ficción.

NAVIDAD EN TIERRA SANTA

12/24/2008

RAP Y LITERATURA


La canción de la campaña del Ministerio de Sanidad para prevenir los embarazos no me vuelve loco, la verdad, pero cuando la escuché lo primero que pensé fue: ¡Coño, un lipograma! Un lipograma es un texto en el que se omiten una o varias vocales. Si sólo dejas una, en este caso la "O", el grado de dificultad a la hora de construir frases aumenta, porque el número de palabras que puedes usar es muy limitado, por eso el rap de Bernat Soria suena rozando el ridículo. Han preferido quedarse en la forma, en el ingenio, y eso limita el mensaje. Os propongo que hagáis un texto de un párrafo con algo de sentido usando tan sólo una vocal. Es difícil que no suene raro, sobre todo porque hay pocos verbos para conjugar. Después de la campaña de Sanidad vino el rapero Nach diciendo que le habían plagiado, porque por lo visto fue el primer rapero en usar un lipograma de letra "O" en sus versos, pero luego ha reculado, ya que la agencia publicitaria lo va a demandar por difamarlos. Los versos de la campaña y los de Nach se parecen, simplemente, porque no hay muchas palabras con la letra "O" que encajen entre ellas. Nach no ha inventado los lipogramas, es una técnica que se usa desde la época de los clásicos. Por ejemplo, el norteamericano Ernest Vincent Wright escribió una novela de 50.110 palabras, titulada Gadsby en la que no aparece la letra E. Al menos todo esto ha servido para que muchos se enteren de lo que es un lipograma. Aprovechando la polémica, yo voy a hacer publicidad de "El desguace" precisamente con un lipograma que viene en el libro. Me lo han puesto a huevo, jeje. Feliz Navidad a los lectores de "La espada oxidada".

Otro otoño no, coño
Con pocos otoños gozo. No por los olmos color rojo o los toldos monocromos o llorosos. Zozobro con dolor por odio, con hondo odio por todos los poros. Hosco, cojo otro sol por los contornos. Noto todos los rostros como ocho sollozos. Sólo como oro, sólo sonoros trozos. No soporto otro otoño. Oloroso, hosco, broto como dos chopos rojos. Solo, lo como todo.

12/23/2008

RELATOS SER II

Al final no pudo ser. Ganó el chico malo de Isabel González, un relato muy bueno y sugerente, con la imagen potente de una mujer fatal, como ha dicho un miembro del jurado. (En esta ocasión ha habido más de 500 relatos en concurso).

Ganadora: Isabel González González

Ninguno terminamos Derecho. Pero es que nosotros no perseguíamos justicia sino las piernas de Marina. Juan se sentó en la última fila y yo, en la primera. Mientras él procuraba meterle mano, yo prestaba a Marina mis apuntes. La noche que los vi besándose, no pude soportarlo más y todo el peso del Derecho Romano cayó sobre el cráneo de Juan repetidas veces. Nadie quiso defenderme hasta que una mañana se abrió la puerta de mi celda. No necesité levantar la cabeza para reconocer esas piernas. A ella, estaba claro, le gustaban los chicos malos.

Finalista : Rafael Muñoz García

Ninguno terminamos Derecho. Yo era el tercero que el Ayuntamiento de Burguillo enviaba a la capital a estudiar. Los dos primeros habían vuelto al verano siguiente ojerosos, pálidos y avergonzados por rotundos suspensos. Recuerdo el discurso del alcalde D. Tomás al subir al autobús, la llegada a la pensión de Doña Lola, hermana del alcalde, que emigró a Madrid en los setenta, pero sobre todo recuerdo la primera noche en la pensión, los pasos en la oscuridad y la voz socarrona de Ana, la sobrina de la dueña, mientras se metía en mi cama: ¿Tú eres el nuevo zagal de Burguillo, no?

Finalista: Manuel Sánchez Vicente (Manu Espada)

Ninguno terminamos Derecho en aquella cárcel, las asignaturas de Penal nos recordaban demasiado nuestra condición de presos. Algunos sacaron carreras como Medicina o Ingeniería para obtener beneficios penitenciarios. Cuando las terminaban, se paseaban por el patio mirándonos por encima del hombro. Si obteníamos una licenciatura nos rebajaban cinco años de condena, por una diplomatura nos daban tres y si sacábamos el Bachillerato nos regalaban un año. La Formación Profesional, tan denostada, sólo nos proporcionaba cinco meses. Yo me apunté a tornero fresador. No tengo carrera, pero al menos aprendí a hacer agujeros. Al final fui el que más años consiguió.

12/22/2008

RELATOS SER

Hoy me han vuelto a llamar de la cadena SER porque han elegido mi relato como finalista de su concurso semanal de micros. Para el que quiera escuchar las votaciones, como siempre, podrá hacerlo mañana sobre las 11 (algo antes quizá). Aún no cuelgo aquí el micro por deferencia a los organizadores. Mañana, mañana.

PD: La frase de comienzo era: "Ninguno terminamos Derecho".

12/19/2008

65 HORAS SEMANALES

Estos días he tenido la oportunidad de leer y escuchar una sarta de gilipolleces tan grande que voy a hacer una lista anacrónica de propuestas. Me refiero a la intención de los británicos de elevar a 65 horas semanales la jornada laboral. Carlos Herrera decía en su programa matutino que claro, que hay muchos autónomos que trabajan hasta 18 horas diarias y que lo que queremos los trabajadores hoy en día es trabajar menos y ganar más. ¡Menudo morro tenemos los trabajadores! Decía que en época de crisis hay que currar más para ganar lo mismo, que yo lo ha dicho Fidalgo, que somos más pobres. También se reía de los socialdemócratas que celebraban que la medida se había rechazado, y los calificaba de rancios. Los mismos argumentos repetía Urdaci, casi calcados, y toda una recua de opinadores que, a mi parecer, no creo que trabajen más de tres horas diarias como contertulios en la tele llevándose un pastón. Qué vergüenza. La de gente que ha tenido que morir a lo largo de la Historia para que nosotros tengamos los derechos laborales que tenemos en el siglo XXI. Así que, acorde a la propuesta de las 65 horas, propongo estas medidas para salir de la crisis y así producir más:

- Trabajo infantil desde los 5 años, con la que la escolarización ya no será obligatoria.

- Eliminar las bajas por embarazo, incluso a las mineras y trabajos similares.

- Anular el derecho de huelga bajo penas de cárcel de 20 años.

- Suspender la actividad sindical de forma indefinida hasta que se retome la situación.

- Trabajar como chinos, es decir, fines de semanas y fiestas de guardar.

- Despido libre y gratuito. No es necesario dar ningún tipo de explicación por parte del empresario.

- Las horas extras serán obligatorias y no remuneradas (sumadas a las 65 horas obligatorias).

- Edad de jubilación hasta la edad de 75 años o, en su defecto, hasta que se caiga la última pieza dental del asalariado.

- Se eliminan las prestaciones por desempleo, los parados serán considerado lo que siempre han sido: vagos.

- Se eliminan las vacaciones hasta nueva orden.

- No habrá bajas por enfermedad. Los enfermos también deben trabajar hasta su último aliento para levantar la maltrecha economía patria, porque si lo hacen los autónomos, los moribundos también pueden hacerlo.

- Se permiten los castigos corporales a los trabajadores que no rindan.

- El sexo oral al jefe tendrá carácter obligatorio hasta que la cuenta de resultados levante cabeza.

- ¡Añade tus propuestas, currito!

PD: En mayo de 1886, tras el asesinato de varios trabajadores en diversas revueltas, la patronal comenzó a aceptar la jornada laboral de 8 horas para varios centenares de miles de obreros. (Qué rancios, ¿no?)

12/16/2008

EL HUECO DEL VIERNES


Desde "La espada oxidada", gracias al periodista ”David González Torres” por publicar uno de mis relatos de ”El Desguace” en su magnífico blog literario, ”El hueco del viernes”, desde donde realiza una labor impagable, sobre todo en lo que al cuento se refiere. Si queréis podéis leer aquí el relato ”Matemáticas”, premio Villa de Alcorisa. (Qué mejor manera de celebrar mi cumpleaños con vosotros este 17 de diciembre).

12/15/2008

EL AGENTE SECRETO


- El pollo está en el horno.
- Contraseña correcta, pase.
El agente secreto entró al búnker con un movimiento felino. En una esquina, un espía ensangrentado golpeaba a otro con un martillo en la cabeza, provocándole un chichón de tamaño colosal. En el centro, un científico carbonizado por la explosión de un experimento con Goma 2 escupía insultos por la boca. Junto a un hombre siniestro con dos pistolas, otro agente torturaba a un sospechoso con la música de Demis Roussos.
Espantado ante tanta violencia, el asesino a sueldo cerró el tebeo, montó la mira telescópica y comenzó a trabajar.

12/12/2008

LA REALIDAD


- No sé nada de ningún hobbit, lo siento– dijo el escritor con la mirada perdida entre las paredes acolchadas.
- Bien. Ayer me dijo que tampoco conocía usted a ningún troll y que no es amigo de ningún orco. Pero, ¿qué hay del elfo que trabaja para usted? – le preguntó con mirada inquisitoria.
- Sólo habita en mi mente.
- ¿Quiere que le quitemos la camisa de fuerza?
- Sí.
- Entonces, ¿por qué se empeña en seguir negando la realidad? Mañana volveré a verle. Reflexione-. Y el terapeuta cerró la puerta de la habitación con sus ventosas azules.

CORTOMETRAJE GOYA 2005
Últimamente estoy bastante encabronado con los servicios de atención al cliente de Imagenio, aunque lo mismo me da una compañía telefónica que otra. Esto me ha llevado a recordar el Goya al mejor cortometraje en 2005, un corto antológico que consiguió más de 100 premios y que fue preseleccionado para los Óscar. Un magnífico trabajo que realizó un compañero de la tele al cuál no conozco: Alberto Ruiz Rojo. El corto se titula "Diez Minutos" y es magistral. Alberto Ruiz dice que la idea surgió "de un gran sentimiento de rabia e impotencia, fruto de varios enfrentamientos con los servicios de atención al cliente de varias empresas. Me parece terrorífico este sistema que se está imponiendo, que para mi es una metáfora de un modelo de sociedad al que nos acercamos peligrosamente". No os perdáis el corto, es muy corto, pero muy intenso. Y demuestra que para crear una historia cojonuda no hacen falta grandes superproducciones. Tan solo, una buena historia que contar, una historia sencilla, pero bien narrada. (El audio está algo desincronizado, pero al ser un diálogo da igual. Merece la pena, es brutal).

CORTO PARTE I

CORTO PARTE II

12/10/2008

PRESENTACIÓN Y ELVIS VAMPIRO


El viernes al fin pude conocer en carne y hueso a Meren (ya lo conocía a través del género ciberepistolar), y comprobé que aparte de un escritor brillante es una magnífica persona. Espero que sus "Relatos Turbios" tengan el éxito que se merecen. Si eres amante del suspense, y no del gore, del terror inteligente, y no el de Viernes 13 y similares adolescencias globulorrójicas, si eres aficionado al miedo psicológico y a la presión atmosférica con finales muy cuidados y giros sorprendentes sin truco debes hacerte con su libro. Tras la imagen de chico más o menos serio del viernes (presentación y demás), recibí una llamada para invitarme a un cumpleaños en la que había que ir vestido de Rocker, o, en su defecto, de Elvis. Así que como me había pillado el toro, fui a un chino y lo más parecido que había era un traje de vampiro. Como seguía influenciado por los relatos de miedo de Meren, tunené el traje de Lestat cutre con unos anillos gordos, unos collares brillantes y una guitarra de juguete tipo Chiquilicuatre, levanté el cuello y me convertí en el Rey de Rock más friki de la Historia. Hay tiempo para todo, ¿no?

12/04/2008

"RELATOS TURBIOS"


Presentación del libro "Relatos Turbios". Viernes día 5 de diciembre a las 19,30 hs., en la Librería-café El bandido doblemente armado, c/ Apodaca, 3. MADRID. El prólogo y alguno de los relatos en el blog del autor.

NUEVO BLOG

Os invito a visitar el blog de una compañera guionista que tiene un talento como una catedral. Aquí tenéis el enlace:

http://lasquetienenqueservir.blogspot.com/

12/03/2008

TRISTE NOTICIA


Cada mañana, desde hace unos cuatro años, lo he tenido frente a mí. Hoy, cuando me ha dicho que lo han despedido a él y a su mujer de manera injusta me han entrado una rabia enorme. Les hacen acusaciones falsas para librase de ellos, pero ellos tienen pruebas de la verdad. Ya no estará más en su silla cuando llegue por las mañanas a la redacción, pero seguirá siendo una de las personas más íntegras que conozco. Lo ha despedido una persona que cada día se lleva las manos a la cabeza en público porque hay tres millones de parados en España. Pues ya hay dos más. Mañana volveré a escribir un guión sobre lo mal que va España. ¡Ánimo, compañeros!

FRAGMENTO DE "LOS LUNES AL SOL"

"Érase una vez un país en el que vivían una cigarra y una hormiga. La hormiga era hacendosa y trabajadora y la cigarra, no. Le gustaba cantar y dormir, mientras la hormiga hacía sus labores.Pasó el tiempo. La hormiga trabajó y trabajó todo el verano, ahorró cuanto pudo, y cuando llegó el invierno la cigarra se moría de hambre y de frío, mientras la hormiga tenía de todo, qué hija de puta, la hormiga. La cigarra llamó a a puerta de la hormiga, que le dijo: "Cigarrita, cigarrita, si hubieras trabajado como yo, ahora no pasarías hambre y frío", y no le abrió la puerta. ¿Quién ha escrito esto? Porque esto no es así. La hormiga es una hija de la gran puta y una especuladora. Y además. Aquí lo que no dice es por qué unos nacen hormiga y otros cigarra. Porque si naces cigarra estás jodido, y eso aquí no lo pone. Eso aquí no lo pone."

DE DOBLAJES

Desde que veo series en VSO, como si fuera un gafapasta cualquiera (más que nada por que si quieres ir a la par con lo que sucede en EEUU aún no están dobladas), hay una cosa, un detalle, que me provoca gránulos en el coxis. ¿Qué es lo que provoca la alergia en el único tramo del cuerpo que aún no ha sucumbido a las leyes de Darwin? Esto:

MAGENTA: (Personaje anglosajón, en español de Salamanca) Hola, ¿puede usted ayudarme?
AZUL: (Personaje hispano, en español con marcado acento cubano) No le entiendo, es que sólo hablo español.
MAGENTA: (Habla muy despacio en español) ¿No-me-entiende? Necesito-saber-dónde-hay-una-gasolinera.
AZUL: (En español con marcado acento cubano) Ya le he dicho que sólo hablo español, pesado, no insista.
MAGENTA: (En español con marcado acento cubano) ¡Ah, haber empezado por ahí! ¿Sabe dónde hay una gasolinera?
AZUL: (Con marcado acento cubano) ¡Claro, hermano, ahora le entiendo! ¡Todo recto a la derecha!

Conclusión: En un doblaje en el que una persona habla inglés y la otra español, en realidad sólo se trata de español, o castellano, cuando el acento sea marcadamente cubano. Si se trata de español con acento de Castilla, en realidad es inglés. El otro día me volvió a ocurrir viendo los Tudor. La reina Catalina hablaba en un perfecto castellano de Salamanca a Enrique VIII, pero cuando se comunicaba con su hija le salía ¡acento guiri! ¡Joder! ¡Hablaba español con acento de Gales! Y luego volvía a hablar con el rey de Inglaterra en un perfecto castellano. Claro, aún no existía el acento cubano, si no, Catalina habría hablado con acento cubano ¡fijo!

12/02/2008

NO PUDO "SER"


Finalmente ganó el relato del hada, por el que también voté yo. Me parece un relato muy bueno, y sobre todo con una imagen brutal, ya que me imagino a la pobre Campanilla clavada en la pared. Así que, desde "La espada oxidada", enhorabuena a Jorge Daniel Romero Castillo.

12/01/2008

FINAL MENSUAL

Mañana entre las 10:30 y las 11:00 de la mañama será la final mensual de relatos de la Cadena SER. El que resulte elegido pasará a la final anual. Estos son los dos relatos que compiten con mi texto de la "víbora" zampa-ricachones:

Jorge Daniel Romero Castillo
Mientras me abalanzo sobre ella, pienso en un sobresaliente. En Ciencias nos encargaron capturar una mariposa. Cierro ambas manos. Noto las cosquillas de sus alas, mientras golpea aquí y allá buscando una salida. Es enorme, con unos colores preciosos, por lo que siento que ese sobresaliente está asegurado. Clavo el alfiler con cuidado de no estropear sus alas. Al enseñársela a la profesora, con los ojos muy abiertos y una expresión de repugnancia, retrocede pronunciando la misma palabra continuamente. Y aunque estoy seguro de saberme todas las especies de memoria y de haber repasado varias veces el temario, no consigo recordar qué es un "hada".

Mario González Gómez
Ahora sólo se alimenta de ricachones, la muy víbora; aunque en tiempos tuvo que nutrirse de la basura del extrarradio, de desperdicios como yo. Pero nunca la he olvidado, eso es algo con lo que seguro que no cuenta. Desde hace años, desde que me dejó, la sigo; la observo, oculto en las sombras, con el ansia y los celos comiéndome las entrañas. La he visto entrar acompañada en cientos de hoteles, decenas de casas; y la he visto salir, siempre sola. Como ella me dejó. Pero hoy todo se acaba. Su vida. Mi obsesión. Ahí sale. La navaja tiembla en mi mano, mientras me abalanzo sobre ella.

Manuel Sánchez Vicente
La serpiente me quedó más gorda de lo previsto después de servirle como aperitivo unos tigres de bengala, así que tuve que imponerle un régimen a base de payasos, pero el maquillaje le sentaba fatal y los regurgitaba. Opté por darle de comer trapecistas, ricos en proteínas y cero en grasas. Una vez al mes le permitía un banquete de elefantes o rinocerontes, aunque los hipopótamos los tenía prohibidos en su tabla de calorías. Se le quedó un tipín tan fino que mudó de piel, me abandonó y se hizo actriz. Nunca pude domarla del todo. Ahora sólo se alimenta de ricachones, la muy víbora.

11/27/2008

LA CRISIS BIEN EXPLICADA

¿Queréis saber por qué se ha producido la crisis económica? ¿Queréis que os la expliquen de manera llana y que al fin, lo entendamos? Pues os ruego que veáis esta entrevista de Buenafuente porque nunca había escuchado una explicación tan clarita. Lo he entendido a la primera, y eso que las clases de Economía se me daban fatal en la Facultad. De verdad, merece la pena. Es buenísimo este señor. Así deberían dar las clases de Economía y dejarse de gilipolleces y nombres raros de índices, curvas e indicadores anglosajones.

MINISTERIO DE TENIS


Dice Zapatero que, cogiendo el guante que le lanza Sánchez Vicario, va a crear un Ministerio de Deporte. Que los Gobiernos, sean del color que sean, se hagan dueños de los éxitos deportivos con la foto de turno al lado de Induráin, Nadal o Alonso, siempre me ha dado un poco de grima, sobre todo en un país en el que apenas ha habido ayudas públicas al deporte. Casi todos los éxitos son gracias al esfuerzo personal, salvo quizá, el desembolso del programa ADO en Barcelona 92, que nos llevó a conseguir una larga lista de medallas. Lo que hay que hacer con el deporte es invertir para que los deportistas puedan ganarse la vida dignamente (y no hablo del fútbol, claro). Los británicos subvencionan a las empresas que patrocinan a deportistas haciendo rebajas fiscales a sus entidades, y eso ha tenido un gran resultado para ellos en las últimas olimpíadas. En cuanto al Ministerio de Deportes, ¿no está ya el Ministerio de Educación, que engloba el de Deportes? Si este Ministerio sirve para crear pistas de atletismo y piscinas por toda España, bienvenido sea, si es para hacerse la foto, sobra. Desde "La espada oxidada" proponemos ir más allá y crear un Ministerio de Tenis, y que el Ministro sea Manolo Santana. En lugar de traje, siempre puede ir vestido en pantalón corto.

11/25/2008

RELATOS TURBIOS


Finalmente, la presentación del libro "Relatos Turbios" será el día 5 de diciembre a las 19,30 hs., en la Librería-café El bandido doblemente armado, c/ Apodaca, 3. MADRID. Si queréis leer el prólogo del libro y alguno de los relatos de Manuel Merenciano, podéis hacerlo en su blog.

11/20/2008

REALIDAD-FICCIÓN


Hace justo un año pude publicar mi primer libro de relatos gracias a un astronauta llamado Kurdiakov. Este cosmonauta ruso (imaginario, claro) me permitió ganar un concurso cuyo premio era precisamente ése, publicar. Hoy he leído una noticia que me ha dejado estupefacto. La astronauta no pierde una manzana, sino una caja de herramientas, pero para el caso...

REALIDAD (Noticia)
Una astronauta de la tripulación de la nave espacial estadounidense Endeavour perdió su caja de herramientas en el espacio, según la NASA. A la astronauta se le escapó la bolsa con sus herramientas cuando la estaba limpiando después de que se saliera la grasa de una pistola de lubricación. La caja resbaló y se le escapó cuando limpiaba sus guantes manchados de grasa. El incidente fue captado y retransmitido en directo por la televisión de la NASA. "¡Oh, vaya!", exclamó la astronauta.

FICCIÓN (Relato)
Agujero negro
Cuando Kurdiakov terminó el segundo plato fue a por el postre. Al llevárselo a la boca, la manzana resbaló para caer sobre la superficie lunar. Rebotó sobre el polvoriento suelo y salió despedida hacia un cráter. Kurdiakov se lanzó al angosto agujero, la recuperó y la sopesó con sumo cuidado. –Dios mío, casi la pierdo -dijo. Y Kurdiakov dejó escapar una lágrima bajo su casco. – Dios, mío, casi la pierdo – Dice. Y Kurdiakov deja escapar una lágrima bajo su casco. Cuando Kurdiakov termina el segundo plato va a por el postre. Al llevársela a la boca, la manzana resbala para caer sobre la superficie lunar. Rebota sobre el polvoriento suelo y sale despedida hacia un cráter. Kurdiakov se lanza al angosto agujero, la recupera y la sopesa con sumo cuidado. – Dios mío, casi la pierdo.

P.D. El viernes 5 de diciembre tendré el honor de presentar el libro del autor que ha ganado este año, Manuel Merenciano. Su recopilación de relatos, muchos de los cuáles han ganado importantes concursos literarios, lleva por título "Relatos Turbios". Ya avisaré del lugar y la hora de la presentación y haré una reseña como se merecen. Adelanto que se trata de unos textos excelentes de terror psicológico dignos de Ambroce Bierce, Allan Poe o Guy de Maupassant.

11/19/2008

FRIKICREENCIAS

Os dejo un cortometraje escrito por un alumno de la Escuela de Escritores, Héctor García. Se titula "Expediente j", ha ganado el Premio Posivideo de Cortometrajes y me ha hecho bastante gracia. Conozco a algunas personas que creen exactamente en lo mismo que en el protagonista, y no de broma, muuuy en serio, con altares y todo.

EL PRECIO DEL ARTE


No sólo son treinta y cinco mil kilos de pintura suspendidos en el aire en forma de estalacticas, también es Arte. Personalmente hay obras de Arte Contemporáneo que me horrorizan y otras que me maravillan, es decir, no soy de los que creen que el Arte Moderno es una mierda como concepto, ni mucho menos, sino que intento selectivo al respecto para huir de las tomaduras de pelo. Pero cuando algo me gusta, me gusta de verdad, y Barceló es de los que me gusta de verdad, como Gaudí. Y su cúpula de la ONU en Ginebra, por lo que he visto, me gusta, y mucho. Ahora echan en cara al Gobierno que se ha gastado 20 millones de euros (de los que Barceló ha cobrado 6, mucho menos de lo que estipula su elevado caché), pero es que el Arte es caro, coño. Dicen que un Gobierno no se puede gastar tanto en un proyecto solidario, pero el Arte es eterno, estará ahí como símbolo para los restos de la Historia, como el exponente de esa España moderna que merece la pena, porque, ¿cuánto hubiera cobrado Picasso por pintar un Guernica de encargo? ¿Cuánto costará ahora el Guernica, un cuadro antibélico? Incalculable. Barceló, que incluso parece que va a donar parte del dinero, está cabreado por las críticas (no las críticas artísticas, sino las pecuniarias). Van Gogh no vendió un cuadro en su vida, pero seguro que hoy en día muchos pagarían millones para que pintara la fachada de su casa incluso con brocha gorda. Cuando pasen 200 años nadie recordará los 20 millones de euros de la cúpula, igual que nadie recuerda cuánto le cuesta al Estado comprar cuadros en subastas bajo "derecho de tanteo" para enriquecer nuestros museos. Seguramente haya dinero peor invertido que este, como el de las encuestas del CIS (¿para qué sirven?) y zarandajas parecidas.

11/18/2008

DE VIOLENCIA


Escucho en la radio a raíz del asesinato del chico en "El balcón de Rosales" a manos de unos porteros que la mayor parte de este gremio son buena gente, pero que hay algunos a los que se les va a la mano. No conozco a todos los porteros del mundo, pero lo que sí es cierto es que en mis correrías nocturnas me he topado con algunos individuos de este gremio, y la mayoría son tíos rebotados, algunos inadaptados sociales y otros gorilas con cadenas gordas en sus cuellos de toro que presumen de puños americanos y espaldas de gimnasio. Nunca he escuchado a ninguno de ellos mientras esperamos en la cola para entrar a un garito hablar de Rousseau, ni siquiera sobre "El club de la lucha", es algo que queda reservado para los dos machachas de la tira cómica de La Sexta, dos tipos geniales, por cierto. El mero hecho de tener antecedentes penales debería ser el límite para ejercer esta profesión controlada por las mafias locales de la "seguridad privada". El hecho de que cuatro masdotondes le revienten el corazón a un chico de 18 años dice qué tipo de perfil suele tener esta gente: mirada perdonavidas, brazos despegados del cuerpo, cogote rapado y cerebro de avestruz, es decir, el ojo más grande que la sesera. La defensa dice ahora que uno de los gorilas se cayó por accidente encima del chaval, y claro, como el matón pesa 100 kilos, pues se lo cargó. Apago la radio, pongo la tele, y veo a Txeroki, un etarra con nombre de indio euskerizado, envuelto en una manta muy poco sioux, más bien de mercadillo. Otro portero, de fronteras, pienso, otro gorila. Me voy al cine, y acorde con la iconografía violenta del día, me voy a ver Gomorra. La película, de ficción pero con estética semidocumental, muestra lo que es la mafia de verdad. Nada que ver con el glamour de "El Padrino". Pobres metidos a asesinos en un Nápoles que parece un suburbio de cualquier país tercermundista, personas con el sueño americano metido en la cabeza pero en la Italia más deprimida y deprimente, gente que tira de gatillo para hacerse un hueco, como el neorrealismo de "El ladrón de bibicletas" pero sin dar pena, sino miedo. Miles de residuos tóxicos camuflados junto a la ciudad para que las fábricas se ahorren unos miles de millones. Mafiosos gordos enfundados en chándal en lugar de Armanis, camisetas de tirantes de equipos de la NBA en lugar de camisas caras, anillos y sellos de oro enormes en los dedos gordos como porras, y casas desvencijadas con tele de plasma y Mercedes a la puerta. No creo que haya un espejo más evidente de la violencia que una chabola con tele de plasma. La misma cara de la violencia.

11/13/2008

DE APUNTES

Esta semana decía el ex presidente de Extremadura, Juan Carlos Rodríguez Ibarra, que ahora que ha dejado la política ha vuelto como profesor a la Universidad. Y decía, muy acertadamente, que no entiende por qué los profesores continúan dando apuntes a los alumnos, mientras estos se dejan la muñeca a base de darle al boli bic, y que lo entiende mucho menos ahora que estamos en la era de la tecnología digital, con lo que el profesorado lo tiene tan fácil como enviar los apuntes por mail a los alumnos, y no limitarse a dictar como un papagayo. Cuando estudié la carrera siempre había "cogedores" de apuntes profesionales que luego los pasaban a máquina y los vendían a los que no iban a clase. En el instituto tuve un profe de Historia que nos dictaba, literalmente, durante la hora de clase sin parar, pero lo curioso es que nos dictaba cosas de ¡un libro! Esta forma de dar clase, en mi opinión, no es nada docente, simplemente, es una mierda. Lo suyo sería tener los apuntes y comentarlos en clase, aclarar dudas, hacer ejercicios sobre ellos... Y no lo de: "Saquen un folio, a copiar". ¿Eso es dar clase? Y si esto se hace en la Universidad, no me extraña que vayamos a la cola en materia de educación. Y muchos luego se quejan de los alumnos, pero es que hay algunos profesores que no le ponen nada de ganas.

11/11/2008

CONCURSO DE LA SER


¡Qué decir! Emocionado. Se presentaban más de 900 relatos esta semana al concurso de micros de la SER y han elegido el mío, así que estoy muy contento ante algo que no me esperaba, sinceramente. Se presenta gente muy buena, entre ellos muchos blogueros. Mi favorito era el de Carmen Hita y voté por él. Si queréis ver los tres finalistas pinchad aquí. Os dejo el pequeño relato.

La serpiente me quedó más gorda de lo previsto después de servirle como aperitivo unos tigres de bengala, así que tuve que imponerle un régimen a base de payasos, pero el maquillaje le sentaba fatal y los regurgitaba. Opté por darle de comer trapecistas, ricos en proteínas y cero en grasas. Una vez al mes le permitía un banquete de elefantes o rinocerontes, aunque los hipopótamos los tenía prohibidos en su tabla de calorías. Se le quedó un tipín tan fino que mudó de piel, me abandonó y se hizo actriz. Nunca pude domarla del todo. Ahora sólo se alimenta de ricachones, la muy víbora.

11/10/2008

CONCURSO DE LA SER

Me han llamado de la SER para decirme que he quedado finalista del concurso de microrrelatos y me ha hecho mucha ilusión. La frase con la que tenía que empezar el relato era: "La serpiente me quedó más gorda de lo previsto". Mañana a partir de las 10 y media entramos en directo a votar, por si queréis escucharlo. Hasta mañana no colgaré el micro, ya que no voy a hacerlo antes que ellos en su web. Hasta mañana entonces.

11/06/2008

DOS SIGLOS DESPUÉS...



No puedo evitar volver con el tema Obama después de haberme leído ríos de tinta sobre el tema en la prensa de hoy. Hoy decía un famoso columnista americano en su periódico que por fin se había acabado la guerra civil que enfrentó a los americanos en el siglo XIX. ¿Se imaginaría Abraham Lincoln que dos siglos después de acabar con la esclavitud de los negros, uno de ellos se convertiría, como él, en presidente de los EEUU? Me parecía una imagen muy potente imaginarme a Obama y a Lincoln dándose un apretón de manos, como un relevo en el poder. Un círculo cerrado. ¿Os imagináis en España un Presidente hijo de ecuatorianos? Con las cosas que escucho últimamente sobre los inmigrantes lo veo más que imposible. Y luego decimos de los yanquis.

11/05/2008

HABLEMOS DE LA SOPA


Si hace un par de post hablaba de Bradbury y lo prolífico de su obra, en contraposición a Rulfo, hoy recuperamos el tema con un autor de una sola obra, una película, una serie, y un escritor suicida. En la serie Californication, el protagonista, ese actor que anteriormente descubría Expedientes X y cuyo nombre de Europa del Este tampoco buscaré hoy en google siguiendo con la tónica de huelga de buscadores caídos, es un escritor con una sola obra (de éxito, eso sí), algo que le hace buscar refugio en el alcohol y el sexo (de hecho el actor es adicto al sexo en la vida real).

José me recordaba hace poco una conversación de la peli "Descubriendo a Forrester". Sean Connery le decía a su joven alumno que se dejara de grandes palabras y buscase la Literatura en las cosas cotidianas, como una pregunta que le hizo sobre el espesor de la sopa: "Sigue preguntando por la sopa, el objeto de una pregunta es obtener información que nos importa a nosotros y a nadie más. Me preguntabas por qué tu sopa no espesa, bien, seguramente porque tu madre creció en una casa que nunca pensó en desperdiciar leche echándola en la sopa. Esa era muy buena pregunta. Escribe tu primer borrador con el corazón y reescríbelo con la cabeza. La primera clave de la escritua, es escribir, no pensar."El guionista se inspiró para el papel de William Forrester en J.D Stalinger, autor de tan sólo una novela, también de éxito, es más, de culto: "El guardián entre el centeno".

En cuanto a las grandes palabras de algunos escritores, hoy publica El País que un amigo de Hemingway (E. Hotchner, éste nombre sí he tenido que saltármelo de la huelga de buscadores) acaba de publicar "La buena vida según Hemingway" en Belacqua. El libro es un autorretrato en el que las fotografías del escritor alternan con reflexiones. Los textos, inéditos hasta ahora, surgieron durante las horas de conversación que ocuparon los 13 años en que Hotchner y el autor de "E viejo y el mar" fueron amigos. Al parecer Hemingway decía haber aprendido de Cézanne a describir paisajes y arremetía contra el barroquismo de autores como William Faulkner con frases como ésta: "¿De veras cree que las grandes emociones vienen de las palabras grandes? Se cree que no conozco las palabras de diez dólares. Claro que las conozco. Pero hay palabras más viejas y simples y mejores, y son las que uso yo".

Esta temporada, ahora que se cumple un año desde que se publicó "El desguace", me he propuesto no ser un escritor de una sola obra y he comenzado un nuevo proyecto de cuentos que me trae de cabeza. ¿Lo conseguiré? Es duro, pero intentaré no pensar y teclear pensando en la sopa espesa. Qué pena que a Mafalda no le guste la sopa, porque sería aún más genial.

PRESIDENTE NEGRO EN LA CASA BLANCA


Ahora la pregunta es: ¿Los poderes fácticos de los EEUU dejarán a Obama llevar a cabo su poluna gran bluff? Tiempo al tiempo.

11/04/2008

TIMO DE PELÍCULA


Ayer pude ver la peli que ha unido en la pantalla de nuevo a Robert de Niro y Al Pacino, "Asesinato justo" en su versión en castellano. Y debo decir que hacía tiempo que no veía una película tan poco honesta con el espectador. Qué manera de engañar y de manipular sólo para conseguir un final sorprendente, ocultando datos y ofreciendo otros de manera tendenciosa, a gusto del narrador para engañar a un espectador al que se le queda cara de gilipollas en el mal sentido de la palabra. Por cierto, ¿por qué estos dos actores siempre tienen que hacer pelis y polis o de mafiosos? Tienen fama de versátiles, pero quizá no haya dos artistas tan encasillados desde Stallone, Seagal o el Gobernador de California cuyo nombre no me apetece buscar ahora mismo en google para escribirlo de forma correcta. Sayonara, Baby.

11/01/2008

ESCRIBIR O MIRAR LA HOJA EN BLANCO

Escribir cuesta, por eso dicen que lo mejor de escribir no es el hecho de escribir, no, porque escribir es un trabajo muy duro, lo que es genial es haber escrito. El otro día en una cena hablábamos de la página en blanco, de la cantidad de ideas que se dejan en el Pen-Drive o en el disco duro y que nunca se vuelven a retomar, de los fiascos y las desilusiones de algunas historias, y entonces Ernesto recordaba por qué un escritor como Ray Bradbury era tan prolífico. Se proponía escribir todos los días al menos mil palabras, por eso en ocasiones lo tachan de irregular, pero claro, si lo comparamos con Rulfo, que publicó muy poco para no quedar mal ante la crítica, nos vemos en la tesitura de: ¿escribimos todo lo que se nos pase por la cabeza o sólo queremos escribir genialidades? De cada 100 relatos sólo un pequeño porcentaje serán buenos, pero por eso no hay que dejar de hacerlo.

El caso es que Bradbury era tan prolífico, entre otras muchas variables, porque encontró un lugar donde alquilaban máquinas por hora. Sus hijas pequeñas no le dejaban escribir en casa. Así que, ponía una moneda, tecleaba a toda carrera, ponía otra, tecleaba sin aliento, pensaba con los dedos sobre el teclado, pensaba de forma automática. Escribía sin parar. Quizá ahora reflexionamos demasiado. Somos demasiado puristas, escritores de taller, no sé. El texto completo de Fahrenheit 451 le costó 9 dólares con ochenta centavos.

10/31/2008

EL BOSCO


"El Jardín de las Delicias" es una de esas obras que cuando la ves te quedas pegado al suelo. La primera vez que tuve la ocasión de sorprenderme con todos esos personajes fantásticos que parecían pintados por el mismo Dalí en el siglo XX parecía un truco. El Surrealismo ya lo inventó El Bosco en el 1500, pensé hace años cuando lo vi en El Prado. Hace dos días lo vi colgado de la pared de la casa de mi amigo Alberto (cuando fui a conocer a su pequeño Carlitos), y me dijo exactamente lo mismo: "¿Qué pensaría Dalí cuandio vio este cuadro? Se tuvo que quedar pegado al suelo. Pensar que hace 500 años alguien ya inventó el arte moderno. Cada vez que Mónica y yo vamos al Prado nos quedamos diez minutos mirándolo en silencio". Bestial.

10/30/2008

LA REINA


Opina su majestad la Reina de España Doña Sofía de Grecia en el libro que presenta hoy otra Doña, Pilar Urbano, que las uniones homosexuales no pueden llamarse matrimonio, que no está de acuerdo con el aborto ni la eutanasia porque "la vida y la muerte no estan en nuestras manos" y se muestra partidaria de la enseñanza de la Religión en la escuela porque"los niños necesitan una explicación del origen del mundo y de la vida (asombroso, ¿el origen del hombre está en el barro y el de la mujer en el costillar del macho?). Está muy bien que la primera dama de España (qué expresión tan clasista, este calificativo norteamericano) haga gala de su libertad de expresión porque al fin todos sabemos qué opina sobre determinados temas, cosa que, por otra parte ya imaginábamos. Al menos así comprobamos que la Reina es la soberana de todos menos de las reinonas casadas, de las asesinas que abortan, los desauciados desconsiderados que se suicidan para no sufrir y los desgracdiados que estudien "Educación para la Ciudadanía" (léase con ironía, por si las moscas). ¡Por Dios! ¡Esto significa que es la Reina de como mucho un 50% de los españoles que no votan al PP!

En cuanto a la quema de fotos de la Familia Real en Cataluña dice que "fue un disgusto para todos", pero añade que no le preocupó demasiado, ya que en su opinión no les queman a ellos, "sino solamente trozos de papel que finalmente se apagan", un hecho protagonizado por "un puñadito de jóvenes en una universidad", que "no era masivo", aunque "no lo habíamos visto nunca". Añade que advirtió en Zarzuela "sin dármelas de profeta" que "'No me extrañaría que volviera a pasar. Porque en todo esto, como en las caricaturas, los chistes o las críticas delante de un micrófono, lo difícil es atreverse a hacerlo por primera vez. Pero en cuanto alguien ha roto un tope... ¡ancha es Castilla!"

Precisamente hoy el juez no ha condenado a los 16 acusados por injurias a la Corona, sino por una falta de altercados callejeros. A ver si ahora ocurre lo mismo con mis queridos dibijantes de El Jueves, que llevan toda la vida riéndose de la Corono y todos y cada uno de los Presidentes y hasta ahora no había pasado nada.

PD: Pero la reina es muy cercana porque a veces se salta el protocolo y coge la carta de una mujer cuyo hijo militar está condenado a dos meses de cárcel por denunciar la negligencia de sus mandos, que pudo causar una muerte por accidente en unas maniobras. Jo, qué llana y qué campachana es la Reina de ¿todos? los españoles.

10/28/2008

DE MIRILLAS


MIRILLA: Invento que ha hundido las carreras de muchos vendedores a domicilio. El antecedente de Gran Hermano, Hotel Glam o la Casa de tu Vida. No hay vecino cotilla sin mirilla. La mirilla que tiene mi abuela en la masía del pueblo es corredera y de tamaño familiar; se pueden asomar al mismo tiempo hasta tres cabezas. El inconveniente es que también te ven a ti. La tecnología óptica ha posibilitado husmear de incógnito. Hay que ir por turnos y ser discreto para no llamar la atención.

- ¿Qué son esos ruidos del pasillo? ¿Ves algo?
- Espera. Está la luz apagada. A ver cuándo inventan las mirillas infrarrojas.
- Déjame a mí, que tengo mejor vista que tú. Huy, huy, huy... Menuda fiesta tiene montada ésa en su casa. Mira, ¡qué bacanal!
- Por Dios, esto es una vergüenza, hacer esa fiesta y no invitarnos a nosotros. Ya verás cuando me encuentre con ella. ¡Acaba de entrar un hombre con un consolador naranja!
- Me toca, me toca. ¡Pero si es el butanero!
- ¿En este edificio no tenemos gas natural?


Otra variante más sofisticada es el VÍDEO-PORTERO. Lo peor de este utensilio es la calidad, porque se ve a la gente a rayas, como las cebras, y los humanos somos homogéneos de cuerpo entero. Siguiendo unos consejos básicos se reconoce a los interlocutores más peligrosos:

1. Si la persona lleva un arma de fuego, arma blanca o una herramienta contundente suele ser un ladrón. No confundir con los fontaneros. Más de una patrulla ciudadana les ha pegado una paliza.

2. En ocasiones suben algunos hombres vestidos de mujer. No te fíes de su cara bondadosa. Suelen ser psicópatas con la personalidad desdoblada. Viven con una madre que huele fatal porque la que disecaron hace 20 años y su hobby es coleccionar bolsas de basura llenas de miembros amputados. Si te quedas sin agua en tu casa jamás le pidas la ducha prestada o te enseñará sus dotes de taxidermista. NOTA: No hay que seguir la primera frase al pie de la letra. No quiero problemas con el sindicato de Drag Queen.

3. El inviduo que describo a continuación utiliza una treta sibilina: Se disfraza de niño bueno para dar el pego: Un traje, una corbata, raya al lado, sonrisa de tonto de baba y varios libros en cuyas portadas aparecen puestas de sol con el titular “Dios te ama”. Como no tiene dónde vivir va por las casas echando el sermón hasta que se instala en la de algún pardillo. Hablan en diminutivo y te dan consejitos todos los días. De repente te das cuenta que no es un testigo de Jehová: Se trata de un okupa que ante la crisis del sector inmobiliario se las ha ingeniado para quedarse en tu hogar. En cuanto se instale montará una barra de bar, se pondrá una camiseta negra sin mangas con la foto del Che, pintará su pelo de verde, quemará todas sus biblias y transformará tu salón en un centro de intercambio cultural alternativo. NOTA: No agredir a los vendedores de enciclopedias. Ellos no tardan tanto en irse.

10/24/2008

EXPRESIONES DE PUEBLO

Si hace un par de post hablaba de "Muletillas pedantes", ahora le toca el turno a... ¡Expresiones de pueblo! Mi abuela, mujer de pueblo, para referirse al plural de la tercera persona, pongamos por caso, del verbo venir dice:

- Ayer vinon La Carmen y La Mari.
- No, abuela, se dice vinieron.
- No, no, si es uno es vino, si son más es vinon.

Otras expresiones: Miaja, brear, ir an ca de la Juana (ir a casa de Juana), eaarrh (para decir hola cuando te cruzas con la gente en el pueblo), ¿y tú de quién eres?, tira to tieso pallá (camina recto en esa dirección), a ver si te avías (a ver si te das prisa), la destrala, y muchas otras de las que no me acuerdo. Estas expresiones constituyen todo un idioma en sí mismo.

EJERCICIO PRÁCTICO:

10/23/2008

CAMBIO HORARIO



Recuerdo que este sábado hay cambio horario en el meridiano de Greenwich. Os dejo un mapa para que los despistados en temas de Geografía ubiquen dicha línea que pasa por Londres y Barcelona. ¡No olvidéis que este sábado tenéis una hora más para encontrar el meridiano!

COTILLEO: Hay países en los que no existe el cambio horario, pero... ¡Un programa de TV puede conseguirlo! No puedo decir qué programa ni qué país, pero el presidente de una nación alejada muchos kilómetros de la nuestra quiso cambiar el horario de su Estado porque así se lo pidió una productora de TV extranjera a la que le venía mejor el nuevo horario para las conexiones en directo. Pero claro, hubo una rebelión en ese país y tuvo que dejar las cosas como estaban. Increíble, pero cierto.

10/21/2008

LA VOZ

"No te cases con él, es un monstruo", susurró su voz desde lo más profundo de mi pecho. Mi novio, alarmado, miró al cura de soslayo con un temblor incontrolable en el párpado derecho, un tic revelador. A partir de ese instante, el tono de la mujer cambió a peor. Unos chillidos histéricos comenzaron a salir entre las ranuras de mis costillas. Primero gritos irreconocibles, luego violentas convulsiones y más tarde bruscos movimientos de extremidades. Los pálpitos abollaban mi pecho hacia arriba, como si la señora quisiera abandonar su morada carnal rompiendo su casa torácica a través de un esternón derruido, huesos como tejas rotas. Un vómito oscuro manchó los barrocos ropajes del sacristán, un crío asustado con una enorme cruz en la mano. Mi futuro marido acarició el dedo en el que llevaba la alianza de mi madre y me cogió fuerte de la mano, como si intentara evitar que saliera huyendo de allí. El cura aseguró los correajes de mis muñecas, me obligó a tumbarme y me roció con agua bendita de forma compulsiva. "Sal de ahí, abandona el cuerpo de tu hija, demonio". Y caí rendida sobre la cama, como si me hubieran quitado una tonelada de encima.

10/20/2008

MULETILLAS PEDANTES

El famoso "mayormente" de Fito en los Serrano no es más que un títpico ejemplo de muletilla pedante, es decir, un tipo de expresión altisonante que utiliza una persona no demasiado versada en el dominio del idioma y que pretende disimular con este tipo de palabras y giros supuestamente cultos. Pero hay otros muchos. En muchas ocasiones se escuchan en los medios de comunicación. Algunas de ellas:

- A nivel de
- Inclusive (el otro día un taxista la repitó 14 veces en 5 frases)
- Preveer (esta la utiliza la misma jefa del post anterior)
- Inflacción
- Coceto (en la peli Airbag)
- Han habido protestas
- En base a
- De cara a
- En otro orden de cosas
- Te traicionó el inconsciente
- Dar cuenta de
- Etc.

¿Se te ocurren más muletillas?

10/16/2008

ANALFABETISMO TECNOLÓGICO


¿Qué es la paciencia? Lo que tiene esta presentadora, sin duda (Ver vídeo de abajo). Yo habría colgado a los dos minutos. Quién no conoce a alguna señora de éstas, que por más que les explicas algo, no hay manera. ¡Qué cerrazón! Es algo así como dar clases de Ingeniería Genética a Omaíta. La conversación de la presentadora con la señora me ha traído a la cabeza un suceso paranormal acecido en una redacción entre una antigua jefa y una compañera. La cosa sucedió más o menos así:

- Escribid en un rótulo la página web del programa, toma nota: "tres uves dobles, punto, elnombredelprograma, arroba, punto es.
- No lleva arroba, jefa, es una página web, no un correo electrónico, también conocido como mail en su acepción anglosajona.
- No tienes ni idea, te he dicho que pongas lo que te he dicho, ¿tú no sabes que todas las páginas web llevan arroba? Es que...
- (PERPLEJA, CON LOS OJOS EN LA NUCA) Que no, jefa, que no, que eso son los mails. ¿Cuál es tu mail? Ya verás como lleva arroba. Una página web no es un mail.
- ¡Te he dicho que pongas la arroba de la página web del programa! Si no, vamos a quedar fatal. La pones y punto, no hay más que hablar.

¿Qué hacer ante tamaña ignorancia y cabezonería, digna de Mejuto Mojamuto? ¿Lo correcto hubiera sido no poner la arroba y quedar mal con la jefatura, bajo riesgo de despido, o poner el simbolito denominado algarroba de forma jocosa por Herrera y quedar como el culo ante toda España? Ajá. Hete aquí. Si hoy en día no dominas medianamente las tecnologías en la mayoría de trabajos te conviertes un analfabeto tecnológico, y no serás capaz de sacar adelante la faena, con lo que tu capacidad operativa se asemejará a la de Míster Bean en un trasbordador espacial.
Creo con toda seguridad que esta antigua jefa, de mayor, cuando la materia gris le comience a encoger aún más, será como la señora de este vídeo.

10/15/2008

¿LA ECONOMÍA ES UNA CIENCIA?


Entre mis quehaceres diarios se encuentra la lectura y relectura de la prensa nacional con el fin de explicar al espectador el devenir de la actualidad política y económica, y lo cierto es que son muchas las preguntas que me asaltan cada día tras la lecturas de índices tan abstractos como el Íbex, el Euríbor, el Down Jones o el índice Nikkei. En la Facultad de Periodismo nos dijeron que la Economía es una ciencia, nos hablaron de Adam Smith, y nos enseñaron aquel tostón de las curvas IS, LM y no sé cuántos parámetros macro y microeconómicos más. En esta época de crisis y otras ya pretéritas siempre me he preguntado: Si la Economía es una Ciencia con mayúsculas que, incluso tiene su propio Premio Nobel, ¿por qué falla más que una escopeta de feria? Mi propia teoría, una hipótesis de andar por casa, es que la Economía al fin y al cabo es dinero, y como decía aquella película, el ser humano por las dos cosas que más mata es por dinero y por desamor, con lo que las fórmulas de la Economía deberían estar mezcladas con variantes de tipo humano tales como la ambición, el racismo, los robos, los miedos personales y colectivos, los alcaldes corruptos, el lugar de nacimiento, la apatía de las empresas farmacéuticas en el Tercer Mundo, la ideología política, el abolengo familiar, la tacañería, la capacidad de ahorro, la avaricia o la generosidad. ¿Cómo se puede hacer una Ciencia aséptica en un terreno como el económico, tan mezclado con los peores resortes y sentimientos de la Humanidad?

Por ejemplo, la fórmula del Producto Nacional Bruto es Consumo + Inversión (PNB=Consumo + Inversión (X-N)) Es el valor de los bienes y servicios finales producidos en un período determinado en una economía por los nacionales vivan o no dentro del país.

¿Esta fórmula no debería incluir factores como que un directivo de Renault se levante con resaca y decida que el vino español es peleón y se pira de España para construir coches a Rusia porque le gusta más el vodka? ¿En qué fórmula reflejan los economistas este tipo de factores? ¿Por qué sigue habiendo pobres si la Economía es una Ciencia? Ni siquiera es una Ciencia que sólo sirva a los países ricos, porque si no, no entrarían en recesión. A los que sí les debe funcionar es a las grandes fortunas personales y familiares. Con perdón, pero, menuda mierda de Ciencia es la Economía. Al final sólo es pasta, y con la pasta, ya se sabe lo que pasa, no es la teoría de la gravedad, es más, trasciende normal universales.

Como posible solución propongo que volvamos a la sociedad del trueque. Para empezar, cambio subrayador amarillo fosforito por boli bic cristal, que escribe normal, aunque no descarto el bic naranja, que escribe fino.

10/13/2008

INFORMATIVO SATÍRICO

SINTONÍA INFORMATIVO

PRESENTADOR: Buenas noches y bienvenidos al informativo. Hoy abrimos portada con la noticia del día. Acaba de ser detenido el lobo de los tres cerditos en un control de alcoholemia al destrozar el aparato de soplar.

PRESENTADORA: El lobo feroz, que sufre un gran estrés al estar pluriempleado en decenas de cuentos, ha manifestado que nunca abusó de Caperucita. Además, ha denunciado a la niña y a su abuela a la protectora de animales por maltrato a una especie protegida. El Seprona ya ha tomado cartas en el asunto.

PRESENTADOR: Pero antes de ampliarles esta información, vamos con otras noticias de forma más breve.

PRESENTADORA: Se descubre que la Bella Durmiente era más fea que Picio. Además, padecía insomnio, por lo que se levantaba a mear más veces que su abuelo.

PRESENTADORA: Se sospecha que tal fealdad ha sido la causa por la que nadie la había besado nunca hasta que llegó un Príncipe amante de la necrofilia, que al pensar que estaba muerta, se la intentó cepillar in situ.

PRESENTADOR: El enano de los tres deseos, crece.

PRESENTADORA: Fue la petición de uno de sus clientes.

PRESENTADOR: Raptadas las cabras del cuento de los cabritillos.

PRESENTADORA: Diversos testigos atestiguan que el lobo las secuestró para hacerlas bailar por los pueblos encima de una escalera.

PRESENTADOR: Chiquito de la Calzada abandona los chistes y se mete a cuentacuentos.

PRESENTADORA: Los niños han comenzado a tener pesadillas por las noches, ya que todos los padres se han sumado a la moda.

PADRE: (CHIQUITO) Entonces, vino aquel pedaso de lobo sexuarllll y le dijo a Caperucitar Coloradarrr: Qué finstro más grande tienesssrrr, cobarde de la padredarrr, jarrr…

NIÑA: Papá, ¿ya has estado bebiendo?

PRESENTADOR: Acabamos de recibir una noticia de última hora. Según un teletipo de agencia, el Lobo feroz y Caperucita Roja se han asociado con la SGAE para cobrar derechos de autor cada vez que se cuente el cuento. Con ellos está nuestro enviado especial, Papá Pitufo.

PITUFO:
(AFLAUTADO) Gracias compañeros. Estoy con el lobo, que viste de etiqueta, con Caperucita, que va de verde chillón, y con un señor de la SGAE que se ha metido en la cama de los padres con el cuento. No veas qué ilusión estar con mis ídolos de la infancia. ¿Por qué queréis cobrar derechos de autor, Lobo?

LOBO: Vi que era una forma de hacer dinero para salir del pueblo, porque todas las lobas de mi comarca están colocadas, ya han pasado 50 años y aún sigo de lobo en prácticas en los cuento, coño. No me han hecho ni contrato, y cuando llegan a eso de “qué dientes más grandes tienes” se lo toman a coña, que ya estoy a papillas y zumitos, joder, no tengo piños. Me tengo que poner una gominola de vampiro de esas rosas, y no es serio.

PITUFO: ¿Y tú Caperucita?

CAPERUCITA: (VIEJA) Yo ya tengo la menopausia.

(...)

10/10/2008

HOMBRES-ANUNCIO



Pese a su falso halo de progre, Gallardón primero se cargó la movida madrileña imponiendo horarios europeos a los locales y ahora se carga el empleo de los que él considera trabajos poco dignos: los hombres anuncio. Si son poco dignos porque van cargaditos de publicidad y se ven obligados a dar vueltas por la ciudad, ¿qué hay de los ciclistas, que van cargados de publicidad hasta en las pestañas y tienen que ir con ella a cuestas por toda España, o Francia, o Italia, y ponerse la gorrita cuando acaba cada etapa y coger el ramo de flores con una banda-anuncio? ¿Qué hay de los pilotos de fórmula Uno y de los de motociclismo? La única diferencia entre unos y otros es que los de "Compro oro" cobran 500 euros al mes y Fernando Alonso miles de millones. Entonces, lo indigno está en el sueldo, no en el hecho de llevar un anuncio. Y eso, señor Gallardón, es clasismo. Quizá debería ir a por el empresario que paga esta miseria a los hombres-anuncio sin contrato, o en todo caso ofrecerles un trabajo alternativo. Además, ¿quién es Gallardón para decidir sobre lo que es digno y lo que es indigno? ¿Es que es una especie de talibán o de comisario político? ¿Ser político es más digno que ser hombre-anuncio? ¿Llevar un cocodrilo de Lacoste y una gaviota no lo convierte en un hombre-anuncio? Hoy hemos hablado con algunos, y nos han dicho: "A partir de ahora tendré que llevar el cartel de mendigo". ¡Qué chula es la gorra de Renault y las tetas-anuncio de las chicas de la Fórmula Uno vendiendo Red-Bull y qué feos son estos inmigrantes-anuncio! ¿no? ¿Y si ponemos a Scarlett Johanson anunciando comida rápida en pelotas, le gustaría a Gallardón? Seguro, seguro...

10/08/2008

DE SUEÑOS


En estas semanas de extraño insomnio seguramente causado por el cambio de estación, los sueños están siendo extraños, más allá de las recurrencias como el caminar volando a grandes saltos, la caída de dientes sin causa aparente o arrancar una carrera en la que las piernas no responden (mis tres sueños más repetidos). En estas noches de sueño fragmentario mi cuerpo se convierte en un pterodáctilo, uno de esos grandes reptiles voladores que salen en las pelis de hombres primitivos y en el blog de El Gaucho, aunque humanos y dinosaurios jamás se miraron a la cara. Nunca he creído en la interpretación de los sueños ni en la visión freudiana de la vida, pero ayer la pintora Hilda Fuchs nos mostraba los suyos en forma de lienzo en su casa de Fuencarral, unas mujeres independientes teñidas con la contundencia de las formas y los colores de lo Pop, unas señoras de potente mirada de las que, según ella, otras mujeres se asustan al verlas de cerca. Hilda, mujer apasionante y apasionada, hija de austríaco y suiza y criada en Argentina, plasma sus visiones oníricas en portadas de libros y lienzos, los graba en papel japonés y habla con admiración sobre el carácter emprendedor de los judíos de Buenos Aires. Mientras Manuel Espín, compañero de plano-secuencia en el cortometraje ”El tercer día”, contempla los cuadros y grabados, le confiesa que él sueña despierto con una peli sobre el padre de Franco, un hombre que al parecer estuvo abandonado por su hijo hasta su muerte en una casa cercana a la de Hilda, ese Madrid de casas viejas e inquilinos bohemios que en lugar de sueños tienen pesadillas abstractas. La gata más blanca que he visto en mi vida pierde la timidez, asoma la cabeza, sale de la caja de cartón y olisquea nuestros pies mientras Hilda sigue sacando cuadros de mujeres y grabados en negro y rojo. Como si fuera un viaje en el tiempo, en media hora estamos frente a un grupo argentino de los años 50 que mezcla humor y boleros rancios en una mezcla paródica. Se ríen precisamente de lo que más aman, ese tipo de música de crucero de jubilados por el Mediterráneo. El cantante de ”Los Amados”, todo un showman caracterizado de hortera ligón, pregunta sus sueños al público. Nadie quiere ser Minotauro, como un miembro del grupo. Un señor mayor sueña con volver a ser joven, una inmigrante sueña con el permiso de residencia, una mujer quiere ser Ana Belén y su marido desde hace 35 años se decide por Víctor Manuel, otra señora muy vieja quiere ser Blancanieves, y su novio, Príncipe. Curioso. La vida es sueño... ¿Cuál es el tuyo?





10/07/2008

FUE LA EDITORIAL

Después de tres años de búsqueda, y gracias a las tecnologías globales, ayer pude comunicarme con la persona que firmó mi manuscrito una vez introducidos sus propios cambios en el texto. Me dijo que ella no sabía nada, que fue cosa de la editorial lo de poner sólo su nombre, que a ella le dieron mi libro para introducir cambios y que le habían pagado muy poco, y que si me servía de consuelo no percibía nada de derechos de autor, como si lo que me importara de este asunto fuese la pasta y no el robo intelectual (el plagio es un delito penal). Será cosa de la editorial, pero el caso es que su nombre firmaba mis textos, y ni siquiera se ha disculpado. Intertextualidad, error informático, la culpa fue de la editorial... Balones fuera.

10/03/2008

DE LA GRIPE


Tras un proceso gripal que me ha postrado varios días en casa, he podido leer entre mocos un libro de relatos que me recomendaron en Tres Rosas Amarillas: “La chica sobre la nevera”, del israelí Etgar Keret, un joven guionista de televisión metido a cuentista. Es curioso, pero casi todas las reseñas sobre este autor hacen referencia a su condición de guionista de TV, y por lo tanto, relacionan sus relatos con el vídeoclip y el pastiche postmoderno. Eso sí, los califican con los típicos adjetivos ligados a la familia de "muy fresco". Sinceramente, no creo que tenga que ver su oficio con la forma en la que escribe cuentos, porque los lenguajes del guión y del cuento son muy diferentes, de la misma forma que a un autor de relatos que viva del mundo de la banca no ve relacionado en las reseñas su oficio de cajero con el carácter financiero de sus relatos. También me ha dado tiempo a reengancharme a Lost, mi serie favorita durante mucho tiempo, hasta que dejó de interesarme porque no me explicaban nada, y tanto noséporquécoñopasaesto me acabó aburriendo. También me he visto los cuatro primeros capítulos de Mad Men, una serie sobre publicistas que le ponen los cuernos a sus mujeres compulsivamente y fuman a cascoporro. El ambiente de los años 50 está muy bien conseguido, y aunque es un poco lenta en la sucesión de acontecimientos y tramas, no están mal esos silencios tan bien llevados. Y acabo con otro cuentista, Dino Buzzati y su libro de relatos “El colombre”. En mi opinión tiene relatos fascinantes y otros que parecen fábulas moralistas de Jalil Jibrán, pero los relatos que me han gustado me parecen fascinantes. Me quedo con uno en el que un periódico mata por error a un pintor (en su sección de esquelas) y el artista decide aprovechar su muerte para que sus cuadros se revaloricen. Brillante punto de vista sobre el mundo del arte, pero, ¿cómo es la vida de un artista muerto?

9/30/2008

RECIBOS

Aprovechando la coyuntura de crisis económica y la negativa del Congreso americano a dar luz verde al plan de rescate de Bush, hoy haremos un post especial dedicado a ... ¡Los recibos! Los recibos o facturas van en progresión aritmética dependiendo del estado civil.

1. A los solteros les llegan menos: Hipoteca, alquiler, impuestos, agua, luz, gas, compra del mes, seguro del coche, ITV, retenciones, multas de alcoholemia y de aparcamiento...

2. Los casados con niños, con tanto gasto, sobreviven por generación espontánea. A los gastos anteriores hay que sumar: Facturas del colegio, ropa de temporada, libros de texto, clases de natación y judo, puticlub del barrio y de la zona de veraneo, y minuta para el abogado que te lleva el divorcio.

3. Los divorciados suman, a parte de los gastos anteriores: La pensión de los niños, la factura del psiquiatra, la de la pensión Pepe, la de 12 puticlubs más, la multa por retirada de carnet al conducir en coma etílico...

4. Los viudos normalmente carecen de sueldo al estar jubilados. Tienen menos pasta que nadie. Como el cónyuge del que se habían separado ha muerto, los chavales vuelven a casa con 30 años. Les tienen que seguir pagándo la carrera y dándoles la paga.

5. La condición de cadáver es la más frustrante. Siguen llegando facturas a tu buzón y tú ni siquiera estás vivo para poder pagarlas. Que si el féretro, la lápida, el nicho, las coronas que algún gorrón apunta a nombre del difunto. Para colmo, los hijos dispersan el patrimonio de toda una vida (una casa con la hipoteca recién pagada) y se dan de hostias por la herencia.

Un indicio que avisa de la llegada de los recibos del mes son los insultos:

- ¡Cabrones!
- ¿Qué te ha hecho el banco esta vez, Mariano?
- Me han cobrado 3 euros de comisión por sacar mi propia pasta del cajero.
- Te recomiendo otro sistema de ahorro.
- ¿Qué sistema sigues tú?
- Lo meto debajo de una baldosa. Mira.
- ¡Un billete de cinco pesetas! ¿De qué fecha es?
- De cuando estaba soltero.

9/26/2008

ECUACIÓN


La mujer X gana 1.800 euros al mes.
La mujer Y gana 600 euros al mes.
Tanto la mujer X como la mujer Y, que son vecinas, quieren meter a sus hijos en el mismo colegio público.
¿Quién debe tener prevalencia para ingresar a su hijo en ese colegio si sólo queda una plaza en el centro?

La lógica (y la ley) dice que la mujer Y es la que tiene derecho a esa plaza. Hasta aquí todo el mundo está de acuerdo, hasta que esas personas que ven con buenos ojos esta selección se enteran de que la mujer Y es inmigrante. En ese momento X piensa en voz alta: “¿Por qué un inmigrante le quita el puesto a mi hijo, que es español?" En lugar de preguntarse, "¿por qué una persona que gana menos de la mitad que yo tiene prevalencia sobre mí?"

Desde hace algunos años llevo escuchando argumentos similares, en los que tan sólo se pone sobre la mesa el factor inmigrante. ¿Qué ocurriría si a ese inmigrante se le denegara la plaza? Que seguramente ni siquiera sería escolarizado por falta de medios, aunque ir al cole sea obligatorio. Y ahí es donde comienzan los problemas, las bolsas de analfabetismo los guetos y la falta de integración.

Pero seguiré escuchando cosas como: “¡Los inmigrantes tienen más derechos!”. Y no, sólo son más pobres. Algo parecido ocurre con la sanidad pública. A a quien le jode verlos en urgencias. Quizá deberían ir a un santero. Comenzamos a tener mentalidad europea, quién nos ha visto y quién nos ve.

DE ASCENSORES


El ascensor es un artefacto que transforma a humanos con capacidad plena de lenguaje en seres cuya única conversación gira en torno a la metereología. Paco Montesdeoca pasó su infancia en un edificio con 9 ascensores. A mi vecino le ha dado por imitarlo. Al tío sólo le queda sacar un puntero y un mapa con soles y colgarlo de la pared del ascensor.

- Pues sí, pues sí Manu, ¿menudo tiempo que hace hoy, en? Tenemos marejada marejadilla de poniente en el mar de Alboranes. En la mitad septentrional de la península arrecian multitud de nubarrones provenientes de una borrasca del Sistema Central. Los claros de la zona norte que llegan vía anticiclón de las Azores harán amainar las lluvias a las 17 horas, horario del meridiano de Greenwich.
- Vamos, que... hace un tiempo de cojones, si ya me parecía a mí, ya.

Creo que la próxima vez subiré por las escaleras, y eso que vivo en un séptimo.

9/25/2008

REDUNDANCIAS

"Brutal paliza" (¿Hay alguna paliza suave, o propinada con cariño?)
"Más mayor" (¿Y más menor?)
"Antiguas pesetas" (¿Existen las modernas pesetas?)

9/24/2008

LOS REYES SON LOS PADRES

Hace un año ya les había pillado colocando el dinero bajo la almohada, haciéndose pasar por el ratoncito Pérez. Poco después, mi padre se convertía en un falso Papá Noel, con una barba blanca de plástico malo y resbaladizo. Me tomaban por gilipollas. El día que maté a mis padres estaban colocando los regalos bajo el árbol el día de reyes.

9/22/2008

DE TÍTULOS RAROS, RAROS...

Quim Monzó publica este fin de semana una columna en el magazine de La Vanguardia que me ha hecho bastante gracia. Monzó habla sobre un premio que inventaron un grupo de británicos en 1978 al título de libro más raro del año, el premio Diagram. Aquí pongo algunos de los títulos de los que habla Monzó, tiene su gracia:

- Actas del Segundo Taller Internacional sobre Ratones Desnudos (Universidad de Tokio).
- Los problemas del queso, resueltos.
- Cómo escribir un libro sobre cómo escribir un libro.
- ¿Son humanas las mujeres? (Universidad de Harvard)
- La alegría de los pollos.
- Cómo evitar grandes barcos.
- Manual de seguridad en el sadomasoquismo lesbiano.
- Estructuras endurecidas de alto rendimiento.
- La madamme como empresaria: la carrera de gerente de prostitución.
- La población y otros problemas (Editorial nacional China).
- El libro de la mermelada de cítricos: sus antecedentes, su historia y su papel en el mundo actual.
- Sadismo oral y personalidad vegetariana.
- Versalles: una versión desde Suecia.
- Cómo cagar en el bosque: un enfoque medioambiental a un arte perdido.
- Grandes momentos de la historia del hormigón.
- El gran libro de cuentos hípicos lesbianos.
- La última posibilidad del amor: idilios de enfermos en fase terminal.
- Me voy a arrancar una pestaña y te voy a apuñalar con ella hasta que te mueras.
- Los carteros rurales griegos y sus números de cancelación.
- Personas que no saben que están muertas: cómo se agarran a los transeúntes desprevenidos y qué hacer para solucionarlo.

Personalmente siempre me he preguntado por algunos títulos. ¿Por qué "Lo que el viento se llevó"?

Y tú, ¿cuál es el título más raro de libro que has visto? ¿Y el más original? ¿Y el más acertado?

9/19/2008

YO FUI UN NEGRO

Hoy quería hablar de un problema que tuve con una editorial a raíz de una conversación con una amiga. Hace unos tres años una editorial me encargó un libro de humor sobre una serie de televisión, ya que yo había trabajado para la productora de la comedia y le habían dado mis referencias. Ese verano me quedé sin vacaciones y escribí el libro en un mes durante unas catorce horas diarias dándole a la tecla. Me dijeron que el libro no iría firmado. De hecho, la historia estaba escrita en primera persona por uno de los personajes de ficción de la serie, el de más éxito del momento. Registré el manuscrito en el registro de la Propiedad Intelectual, lo entregué y me pagaron unos 300.000 pesetas (de las desaparecidas, no de las antiguas) y esperé sentado. Cuando se publicó el libro nadie me avisó, así que me fui al Corte Inglés y me lo compré. Cuál fue mi sorpresa cuando abrí el libro por la primera página y estaba firmado por otra persona que no conocía de nada. Cuando llamé a la editorial me dijeron que mi trabajo concluyó en el momento que me habían pagado y que la historia era suya. Le habían entregado el manuscrito a otra persona amiga del director de la serie para que introdujera algunos cambios. Esta persona cambió lo que quiso y el resto lo dejó exactamente igual, con puntos y comas. La ley dice que los derechos de autor son irrenunciables, aunque haya cobrado por hacer un trabajo de encargo, con lo que al menos debería haber figurado como co-autor. Cuando le expuse este punto a la editora me colgó de malos modos. Llamé al sindicato y les mandamos un burofax que les anunciaba una denuncia inminente si no incluían mi nombre, pero los cutres (que no habían registrado el trabajo) adujeron al ISBN del libro, así que lo tenía ganado. Pero la cosa se torció cuando me llamaron del registro y me dijeron que no podía registrar un libro cuyos personajes no me pertenecen, ya que son de la productora, y que necesitaba su permiso por escrito, pero, ¿cómo iba a pedir permiso al director de la productora cuando su amiga había sido la que firmó mi manuscrito? Del género tonto. Así que tuve que paralizar la historia y comerme el libro con patatas. Cada vez que veo mi libro firmado por esa persona me llevan los demonios (vendió bastante). Así que… se puede decir que una vez fui un negro.

PD: Por cierto, la editorial es una filial de la editorial más importante del país, o al menos la que más vende, lo cuál dice mucho de cómo está el mercado para los autores.

CONVERSACIÓN REAL

(SUENA EL TIMBRE)
- Hola, ¿señora Magenta Azul Oscuro?
- Sí, soy yo.
- Abra, policía.
(ABRE. HAY DOS POLICÍAS CON GESTO SERIO)
- ¿Qué ocurre?
- Mire, tiene una denuncia. Tenemos que registrar su casa.
- (MIEDITO, CARA DE CULPABLE) ¿Qué he hecho? ¿No habré matado a alguien y no lo sé?
- Es por ruido en casa. ¿Ha realizado obras usted recientemente en su domicilio?
- Pues no, hace tres años hice una reforma, pero ya está.
- Pues tiene una denuncia por ruido.
- ¿Quién me ha puesto la denuncia?
- La señora Magenta Azul Oscuro.
- Pero si la señora Magenta Azul Oscuro soy yo, ¿cómo me voy a denunciar a mí misma?
- Pues no sé, pero nos tiene que dejar pasar a su casa.
- Ni de coña, ustedes no pasan. La denuncia la puse yo hace un año porque estaban realizando obras en la calle con maquinaria pesada a las tres de la madrugada y no podía dormir. ¿Y vienen después de un año a registrar mi casa? Miren mi DNI, ¿ven cómo to soy Magenta Azul Oscuro? Anda, venga, ligero, agentes.
- Upsss, vale, perdón. Buenos días, señora Magenta.

9/17/2008

DE CRÍTICOS


En cierta ocasión asistí en Salamanca a una conferencia de fotografía de Joan Fontcuberta, quizá uno de los autores más vanguardistas e innovadores de la fotografía española contemporánea. Junto a él había un crítico de arte. La charla de Fontcuberta resultó un tanto sosa y autocomplaciente. Explicaba su proceso creador y la técnica utilizada en sus fotos, pero la charla del crítico resultó ser de lo más interesante que he escuchado en años. Nos puso unas fotos increíbles, muy extrañas e inquietantes. Dijo que se trataba de un autor rompedor, que iba a llegar a lo más alto. Durante la rueda de preguntas, los asistentes a la charla (bastante pretenciosos en el terreno intelectual y verborreico) piropearon sin pudor las fotos del artista novel, pero cuando acabó la conferencia el crítico confesó que las fotos las había hecho su hija de cuatro años con una cámara desechable. Eran unas fotos a contraluz y movidas de una persona en una cocina o algo por el estilo. La gente se le echó encima mientras me retorcía de risa en el asiento al ver humillados a todos aquellos gafapasta presuntuosos. Se sintieron engañados, timados, igual que cuando dos desconocidos colocaron un cuadro en una pared del Guggengeim. El mensaje estaba bien claro: ¿Hasta qué punto nos dicen lo que nos tiene que gustar, lo que es bueno y lo que es malo? ¿Incluso a los más culturetas del lugar? Creo que esto no sólo ocurre con el Arte Moderno, sino también con la Literatura. Este verano he leído algunos libros aburridísimos que la crítica pone por las nubes, esos libros que si reconoces que no te han gustado proceden a quemarte en público. Entonces, ¿por qué me aburría tanto con ellos?

PD: El crítico incluso se inventó una biografía "maldita" del autor para dar más verosimilituid a sus apuntes técnicos y al significado subjetivo de las fotos, un significado ligado a las adicciones lisérgicas y la vida atormentada del personaje, porque según el crítico, una biografía tranquila no está asociada a la genialidad.

9/16/2008

MÁS DEL GRITO DE TARZÁN


En realidad, el grito de Tarzán no era humano: era una creación del Departamento de Sonido de la Metro. ¡Y del propio Weissmuller que, hijo de austríacos, se basó en un grito de alegría de los pastores tiroleses! El grito definitivo creado por los técnicos de la Metro era una mezcla de los sonidos de una hiena, un camello, un violín y una soprano, más el grito Weissmuller.

Fuente: “Curiosidades, gazapos y anécdotas de Hollywood”, de Eduardo Llorente y David Erauskin

REGISTROS PINTORESCOS


Hoy he desayunado en la redacción con una noticia que hace gala de hasta dónde llega el ser humano a la hora de husmear la pasta. Una gallega ha plasmado en una partitura el famoso grito de tarzán con el fin de patentarlo y así cobrar derechos, ya que dicho grito aún no estaba registrado. En cierta ocasión tuve un profe que nos decía que para hacerse rico no hay que crear grandes cosas ni realizar gigantescos proyectos, sino que, simplemente, hay que tener buenas ideas. Dicho maestro nos ponía como ejemplo a un hombre que supuestamente inventó las tiritas para negros, porque claro, con una tirita blanca daban mucho el cante, así que ideó unas tiritas marrones. Y se forró. Un compañero de clase se emocionó tanto con la idea que se ha pasado media vida patentando inventos inútiles, desde ladrillos con menos agujeros a incubadoras para pollos prematuros. Demasiado complicado. Basta con ponerle un palito a un caramelo o colocarle un palo a un trapo para fregar los suelos, ambos inventos españoles. Pero al rebufo de esta última iniciativa de registrar el grito tirolés de tarzán, propongo registrar otros sonidos, como el ruidito de R2D2 en "La guerra de las galaxias", los bocinazos de Harpo Marx o los tiros de Harry el Sucio.

9/12/2008

LA PALABRA MÁS FEA

Hace unos días durante la conversación con un amigo, pronunció una palabra que siempre me ha parecido la más fea del idioma castellano. No fea por su significado explícito, que lo tiene, sino por su sonoridad y su evocación arrolladoramente repugnante. Inmediatamente me vino a la cabeza una inicitiva que tuvo la Escuela de Escritores el año pasado en la que buscaba la palabra más bella del castellano, y salió elegida la palabra "Amor". Me da la impresión de que eligieron esta palabra no por su sonoridad fonética y demás virtudes, sino simplemente por su significado, porque, ¿a quién no le gusta el amor? Si "Cólico" significara "Amor", habría ganado "Cólico", porque suena fenomenal, pero claro, "Cólico" es una cagalera. Creo el resultado de la encuesta fue una ñoñez, porque hay palabras mucho más bonitas en sí mismas en nuestra lengua independientemente de lo que signifiquen, ya que encabezando la lista también había evidencias ñoñísticas como "Madre" o "Pasión". Por esa regla de tres la palabra "Guerra" es horrorosa por su significado, pero a mí me parece preciosa. Me gusta cómo suena, cómo se escribe, cómo resuena en el paladar: g-u-e-r-r-a. También me gustan mucho más que "Amor", por ejemplo, las palabras "Albahaca" o "Azul". Con esto quiero decir que hay palabras que no me parecen feas por su significado, ("Mierda" no me parece fea, otra cosa es lo que significa) sino por su sonoridad y otras características, como la petulancia, por ejemplo "Inclusive" o "Currícula". Una vez dicho esto, para mí la palabra más fea del castellano es una que no viene en la RAE, y no sé por qué porque se utiliza mucho. Esa palabra es "Lefa" (en cambio, semen me parece bonita). ¿Cuál es para ti la palabra más fea? No es necesario que venga en la RAE, sólo que se use habitualmente. Olvidáos de lo que significan, abstraeros y quedaros con el resto de cualidades.

PARECIDOS RAZONABLES






9/11/2008

LOS MEMES


Hay varias cosas que no me gustan del universo blog. Una de ellas son las retaílas de frases vacías disfrazadas de un lenguaje pretencioso y lastimero del tipo: “El pozo de mi alma se desgarró cuando tu beso robó mi corazón entre los suspiros que morían en la piel de tus dedos”. En este tipo de post, al igual que en las canciones de La Oreja de Vang Gogh, siempre aparecen vísceras y partes del cuerpo en sus letras, es decir: corazón, piel, poros, pulmones, etc., por no hablar de partes intangibles como el alma, o lugares comunes como la luna o el sol.
Otra cosa que no me gusta de los blogs es el tema ese de los premios, porque como dirían los chicos de Muchachada Nui, se dan premios “a cascoporro”. Que si premio “al blog más chulo”, “al más guay”, “al más solidario” o “al más mecagoenlaputaleche”. Me parece un tanto absurdo que un bloguero se levante por la mañana y diga, venga, hoy voy a dar el premio al blog más “jocomomola”, porque bastaría decirle a ese autor que te gusta su blog, sin necesidad de institucionalizarlo con un galardón tipo “certificado de oliva virgen”.
Además están los Memes, esa retaíla de cosas que hay que poner en línea, una disciplina que me recuerda mucho al tema de los mails amenazantes, es decir, esos correos en cadena en los que aseguran que si no se lo mandas a 10 amigos vendrá Rocco Sifredi y te sodomizará delante de un supernumerario del Opus Dei. Que si las diez cosas que más te asustan, que si las tres cosas que nunca dirías, que si los cuatro locutores de radio que más te cabrean… Y para colmo, tienes que poner una lista de blogs que se ven obligados a contestar luego a eso. El caso es que nunca he respondido a un Meme, pero hoy, como le tengo mucho cariño a mi amiga Tormenta, que es una chica encantadora donde las haya, haré una excepción para integrarme y no parecer un capullo insociable, aunque eso sí, no pondré el nombre de ningún otro blog que tenga que contestar para ser coherente con esta retahíla.

14 cosas que me hacen feliz (no necesariamente por este orden).

- Acostarme cuando todos duermen y dormir cuando todos comen.
- Las pelis de miedo, las de Martin Scorsese y las de Paco Martínez Soria.
- Echarme una no siesta con mi pareja con la tele sin voz.
- Las fotos de Cartier Bresson, las de Capa, las de Ouka Leele y las de Mónica Belucci.
- Los chistes de mi amigo David, los de Eugenio y los de Aznar.
- Cerveza fría con los amigos.
- Las series Perdidos, Héroes y Dexter y la música de los Burning.
- El gazpacho y el cocido de mi madre, la maña de mi padre y la sensatez de mi hermano.
- El sexo oral.
- Viajar a sitios en los que la gente es de diferente color al mío.
- Salir de trabajar a la hora.
- Los relatos de Quim Monzó y los monólogos de Gila.
- Cagarla bien cagada con un amigo y que me lo perdone.
- Montar en moto y hacer rafting.



PD: Iba a escribir un post sobre la felicidad, citando a Aristóteles, Platón y José Luis Aranguren, pero qué coño, me ha salido esto, qué se le va a hacer. Por cierto, lo de poner música al blog es algo que también tiene su miga, porque si estás en el trabajo y se te olvida quitar el sonido...

9/10/2008

ÁTICO

ÁTICO: En todas las pelis sale un suicida dispuesto a tirarse desde allí pero un poli con mucha psicología frustra la intentona en el último momento.

- Hijo, no puedo más, yo me tiro.
- Papá, no lo hagas, no merece la pena.
- ¿Entonces te vas a ir de casa ya, que tienes 40 años?
- No, si digo que no merece la pena porque vivimos en un bajo, hombre, no me hagas el ridículo.

En los áticos aparecen helicópteros para salvar o matar a los buenos, según el caso. Si eres el villano del film siempre caerás al vacío mientras el prota (al que le has hecho infinidad de putadas como violar a su mujer y comerte a sus hijos) intenta subirte para arriba con una mano, pero tu destino es caer sobre un coche. De esta manera el bueno no parece un asesino porque lo ha hecho sin querer. Por otra parte no se defrauda al público y el psicópata palma sin complejo de culpabilidad. Bruce Willis hizo lo que estaba en su mano, pero si el terrorista de la Jungla de Cristal no tenía fuerzas, más no se podía hacer. Creo que en la vida real esto no sucede a menudo. No lo puedo asegurar empíricamente porque yo nunca he visto un ático de cerca. Para comprarte uno tendrías que presentar Documentos TV. Pedro Erquicia hace fiestas en el suyo, por cierto, es el lugar en el que se conocieron Letizia y el príncipe. Debió ser todo tan hermoso:

- Hola Leti, reina, sírvete algo. ¿Quieres una Coronita?
- Va a ser que sí, Felipe, ponme una Coronita.

ESCULTURA








Una obra de arte de mi padre (panorámica de Salamanca), que desde que se prejubiló está hecho todo un artista. Se trata de un relieve en piedra de Villamayor, esa piedra dorada que ha hecho de Salamanca esa Roma La Chica que brilla cuando sale y se pone el sol gracias a su arte plateresco en piedra dorada. Ya lo decía Unamuno:

Mi Salamanca (Miguel de Unamuno)
Oh, Salamanca, entre tus piedras de oro
aprendieron a amar los estudiantes
mientras los campos que te ciñen daban
jugosos frutos.

(...)
Y cuando el sol al acostarse encienda
el oro secular que te recama,
con tu lenguaje, de lo eterno heraldo,
di tú que he sido.

9/09/2008

DE PLANTAS

ÁRBOL GENEALÓGICO

Le di el último mordisco a la palmera y subí a la planta más alta en busca de mis raíces. Recordé las palabras de mi madre.
- Hijo, tú eres un coco, llegarás a lo más alto, pero no pierdas el tiempo, jamás lo encontrarás.
Desde allí podía ver todas aquellas manzanas, unas manzanas amarillentas que una vez fueron naranjas.
- Maldito gusano -me dije mientras hacía un agujero en la madera. Nada más entrar lo golpeé con el palo y lo rematé hincándole cuatro veces aquella hoja brillante.
- Lo siento hijo, no debí abandonaros -susurró aquel capullo.
Descendí los escalones de tres en tres y el Bronx me engulló para siempre.

9/08/2008

DE ANIMALES 2

La rueda de su Seat Panda barritó sobre el paso de cebra. Chita tragó el último trozo de Trigretón, salió del coche, ajustó los cordones de sus zapatillas Puma, quitó el pulpo del techo y buscó en la baca. Cuando encontró el gato, lo puso en el vientre del vehículo y tiró de él como una jabata. Magila, borracho en la cuneta, era una marmota. Las eternas jornadas sin dormir bien le habían convertido en una verdadera esponja.
- Deja de perrear, Magila– le increpó Chita con una patada en las costillas.
- Si empiezas a montarme el pollo me voy andando – rugió Magila.
- No seas burro, ¿hasta dónde ibas a llegar en tu estado?
El cuerpo felino de Magila gateó hasta la rueda y miró a Chita con ojos de cordero degollado.
- Deberíamos sacar del maletero a la alimaña ésa.
- ¡Estás como una cabra!
- Yo podría domar a esa fiera –respondió Magila pavoneándose.
- ¡No seas ganso! ¡Estás pedo!
A Magila le sentaron sus palabras a cuerno quemado las palabras de esa zorra. Se incorporó levemente y fue reptando hasta la parte trasera del vehículo. Cuando intentó abrir el maletero de una forma un tanto patosa, un gran ruido salió del coche. la mano de Chita se interpuso en su camino.
- Eres un lince, tío, ¡un puto lince! ¿Qué vas a hacer cuando esta mala bestia te hinque las fauces en tu cara de besugo?
- Si metemos la cabeza debajo de la tierra sólo ignoraremos el problema.
- Está bien, pero esta vez le das tú de comer. La última vez casi me mata. Mira qué arañazos tengo en la mejilla. Magila sacó un gran bidón de leche del coche, abrió el maletero, y lo cogió por el cuello.
- ¡Esta vez te vas a portar bien! ¿Te lo vas a beber todo, verdad, King? – Y el bebé sonrió maliciosamente.

9/05/2008

DE ANIMALES 1

A Gracia, Carmen y Raúl

ZOOFILIA

El Dr. Zaius dejó el ratón de su PC sobre la mesa y miró a través del ojo de buey. Al otro lado, sobre el burro, descansaba una boa de lentejuelas fucsias. Anudó su pajarita tan rápido como pudo y cruzó la puerta de barrotes súbitamente. Frente al caballete posaba Zira desnuda, sentada en una postura obscena sobre una especie de potro de tortura. Taylor, con su mono azul manchado de marrón y negro, parecía una sombra mal iluminada por la lámpara de araña de la jaula. El Dr. Zaius bajó la mirada, se agarró a la barandilla y salió lentamente del zoo a través de la escalera de caracol.