10/28/2008

DE MIRILLAS


MIRILLA: Invento que ha hundido las carreras de muchos vendedores a domicilio. El antecedente de Gran Hermano, Hotel Glam o la Casa de tu Vida. No hay vecino cotilla sin mirilla. La mirilla que tiene mi abuela en la masía del pueblo es corredera y de tamaño familiar; se pueden asomar al mismo tiempo hasta tres cabezas. El inconveniente es que también te ven a ti. La tecnología óptica ha posibilitado husmear de incógnito. Hay que ir por turnos y ser discreto para no llamar la atención.

- ¿Qué son esos ruidos del pasillo? ¿Ves algo?
- Espera. Está la luz apagada. A ver cuándo inventan las mirillas infrarrojas.
- Déjame a mí, que tengo mejor vista que tú. Huy, huy, huy... Menuda fiesta tiene montada ésa en su casa. Mira, ¡qué bacanal!
- Por Dios, esto es una vergüenza, hacer esa fiesta y no invitarnos a nosotros. Ya verás cuando me encuentre con ella. ¡Acaba de entrar un hombre con un consolador naranja!
- Me toca, me toca. ¡Pero si es el butanero!
- ¿En este edificio no tenemos gas natural?


Otra variante más sofisticada es el VÍDEO-PORTERO. Lo peor de este utensilio es la calidad, porque se ve a la gente a rayas, como las cebras, y los humanos somos homogéneos de cuerpo entero. Siguiendo unos consejos básicos se reconoce a los interlocutores más peligrosos:

1. Si la persona lleva un arma de fuego, arma blanca o una herramienta contundente suele ser un ladrón. No confundir con los fontaneros. Más de una patrulla ciudadana les ha pegado una paliza.

2. En ocasiones suben algunos hombres vestidos de mujer. No te fíes de su cara bondadosa. Suelen ser psicópatas con la personalidad desdoblada. Viven con una madre que huele fatal porque la que disecaron hace 20 años y su hobby es coleccionar bolsas de basura llenas de miembros amputados. Si te quedas sin agua en tu casa jamás le pidas la ducha prestada o te enseñará sus dotes de taxidermista. NOTA: No hay que seguir la primera frase al pie de la letra. No quiero problemas con el sindicato de Drag Queen.

3. El inviduo que describo a continuación utiliza una treta sibilina: Se disfraza de niño bueno para dar el pego: Un traje, una corbata, raya al lado, sonrisa de tonto de baba y varios libros en cuyas portadas aparecen puestas de sol con el titular “Dios te ama”. Como no tiene dónde vivir va por las casas echando el sermón hasta que se instala en la de algún pardillo. Hablan en diminutivo y te dan consejitos todos los días. De repente te das cuenta que no es un testigo de Jehová: Se trata de un okupa que ante la crisis del sector inmobiliario se las ha ingeniado para quedarse en tu hogar. En cuanto se instale montará una barra de bar, se pondrá una camiseta negra sin mangas con la foto del Che, pintará su pelo de verde, quemará todas sus biblias y transformará tu salón en un centro de intercambio cultural alternativo. NOTA: No agredir a los vendedores de enciclopedias. Ellos no tardan tanto en irse.

9 comentarios:

Belén dijo...

A los vendedores de enciclopedias pobres, dejadlos... que bastante chungo es el curro como para hacer el imbécil con ellos :)

Una vez me encontré al ex novio de una amiga en el patio vendiendo cursos de esos a distancia... dios, eso fue mas que suficiente como para que no viniese por mi casa :)

Besos

Cecilia Alameda Sol dijo...

A través de la mirilla vi una vez una escena de cine negro: un policía deteniendo a un supuesto delincuente. Por el ruido que hacían en la escalera, nunca supe si estaban rodando una película o era una persecución policial de la vida real. Me quedo con la duda y con la esperanza de ver otra escena semejante.

Froiliuba dijo...

Después de esto creo que lo más conveniente es que quite la mirilla y ponga una chapita de esas de cristos o virgencitas o similares ( ecuerdo aquel post jajajaja) que tapen el dichoso agujerito y así evitar males mayores :-))

bss. hace tiempo que no te comentaba nada jo

Mita dijo...

He estado mirando por la mirilla de internet. Vi a dos Sres., uno más bajito con chaqueta gris y otro más alto con cazadora, era la entrega de algún premio en algún pueblo encantador de las Españas. Uno de de los dos Sres. eres tú. :))) No me digas quién, que me divierte más.

Besos

manuespada dijo...

Es lo que tiene google Mita, es la mirilla más inmensa que se ha inventado hasta ahora. Tendré que mirar yo un poco a ver qué encuentro de Mita...

SUSANA dijo...

"No quiero problemas con el sindicato de Drag Queen" Jajajajajajá!!!!

Este asunto de "espiar" primero, nos ha convertido a todos en voyeur! (bueno, yo no, por supuesto!)

Buenísisisissimo!

Raúl dijo...

A mi me encantan. Estaré enfermo?
Cierta la sencilla relfexión que hacéis sobre google; de ahora en adelante, "el mirillón".

LA CASA ENCENDIDA dijo...

Jesús, que cotillas estamos hechos y ¡sálvese el que pueda!
No tengo mirilla, pero me salgo a la puerta y estamos en las mismas, aunque ya menos, porque ya hace un frio que pela.
Besicos (te debo una aclaración, jejejeje, a ver si me dejan la faenas culinarias)

Gahetera dijo...

Lo reconozco: me encantan las mirillas, pero siempre, siempre, aunque la mía es muy pequeña, tengo la sensación de que me van a pillar. Supongo que eso precisamente es lo que me gusta...