DE MIRILLAS

MIRILLA: Invento que ha hundido las carreras de muchos vendedores a domicilio. El antecedente de Gran Hermano, Hotel Glam o la Casa de tu Vida. No hay vecino cotilla sin mirilla. La mirilla que tiene mi abuela en la masía del pueblo es corredera y de tamaño familiar; se pueden asomar al mismo tiempo hasta tres cabezas. El inconveniente es que también te ven a ti. La tecnología óptica ha posibilitado husmear de incógnito. Hay que ir por turnos y ser discreto para no llamar la atención.

- ¿Qué son esos ruidos del pasillo? ¿Ves algo?
- Espera. Está la luz apagada. A ver cuándo inventan las mirillas infrarrojas.
- Déjame a mí, que tengo mejor vista que tú. Huy, huy, huy... Menuda fiesta tiene montada ésa en su casa. Mira, ¡qué bacanal!
- Por Dios, esto es una vergüenza, hacer esa fiesta y no invitarnos a nosotros. Ya verás cuando me encuentre con ella. ¡Acaba de entrar un hombre con un consolador naranja!
- Me toca, me toca. ¡Pero si es el butanero!
- ¿En este edificio no tenemos gas natural?

Otra variante más sofisticada es el VÍDEO-PORTERO. Lo peor de este utensilio es la calidad, porque se ve a la gente a rayas, como las cebras, y los humanos somos homogéneos de cuerpo entero. Siguiendo unos consejos básicos se reconoce a los interlocutores más peligrosos:

1. Si la persona lleva un arma de fuego, arma blanca o una herramienta contundente suele ser un ladrón. No confundir con los fontaneros. Más de una patrulla ciudadana les ha pegado una paliza.

2. En ocasiones suben algunos hombres vestidos de mujer. No te fíes de su cara bondadosa. Suelen ser psicópatas con la personalidad desdoblada. Viven con una madre que huele fatal porque la que disecaron hace 20 años y su hobby es coleccionar bolsas de basura llenas de miembros amputados. Si te quedas sin agua en tu casa jamás le pidas la ducha prestada o te enseñará sus dotes de taxidermista. NOTA: No hay que seguir la primera frase al pie de la letra. No quiero problemas con el sindicato de Drag Queen.

3. El inviduo que describo a continuación utiliza una treta sibilina: Se disfraza de niño bueno para dar el pego: Un traje, una corbata, raya al lado, sonrisa de tonto de baba y varios libros en cuyas portadas aparecen puestas de sol con el titular “Dios te ama”. Como no tiene dónde vivir va por las casas echando el sermón hasta que se instala en la de algún pardillo. Hablan en diminutivo y te dan consejitos todos los días. De repente te das cuenta que no es un testigo de Jehová: Se trata de un okupa que ante la crisis del sector inmobiliario se las ha ingeniado para quedarse en tu hogar. En cuanto se instale montará una barra de bar, se pondrá una camiseta negra sin mangas con la foto del Che, pintará su pelo de verde, quemará todas sus biblias y transformará tu salón en un centro de intercambio cultural alternativo. NOTA: No agredir a los vendedores de enciclopedias. Ellos no tardan tanto en irse.