PROHIBIDO BESAR

El Gobierno mexicano ha tomado unas medidas contra la gripe porcina-nueva-A que traerán de cabeza a los guionistas de telenovelas, con lo que estamos ante un nuevo género televisivo: "La gripenovela rosa". Las nuevas medidas que ha tomado el Gobierno están en rojo (y no son broma):

- Se prohiben los besos y caricias en las telenovelas. (Me pregunto qué medidas tomarán en las pelis porno)

Esta medida supondrá un quebradero de cabeza para los guionistas de un género que en gran parte se basa en el amor/desamor. Me pregunto cómo solucionarán los momentos álgidos en los que los protagonistas de la novela rosa vayan a besarse y de repente tengan que buscar una disculpa absurda para no hacerlo. Me imagino que lo harán con entradas imprevistas de algún aguafiestas por la puerta, pero claro, repetir esta fórmula sería cansino: Se van a besar, música de tensión, tatacháaan, y entra el primo Pepito, el aguafiestas. Propongo como solución que siempre entre el mismo tipo en todas las escenas de todas las telenovelas del mundo, lo podemos llamar el rompebesos, y lleva mascarilla. Imaginad que hubiera aparecido el rompebesos en escenas míticas de besos famosos como las de Gilda, Casablanca o lo que el Viento se llevó. Oh.

- Hay que hablar con los compañeros a una distancia mínima de 2,25 metros.

Si añadimos esta medida a las telenovelas (los actores son compañeros de trabajo) las escenas amorosas ya resultarán rocambolescas, porque los amantes se verán obligados a llevar metro.
- Carlos Alfredo, ¡quieto ahí parao! Estás muy cerca, espera que saque el metro.
- Pero si eso es una regla de 50 cm., Sonia Carola.
- Bueno, pues lánzame el beso con la mano.
- Ahí va (Le lanza el beso)
- Carlos Alfredo, ahora lánzame un cunilingus...
- ¿Mande?

- Se prohibe la corbata.

Esto supondrá un antes y un después en las telenovelas. El galán perderá la condición de tal sin corbata, con lo que pueden ponerles camisas hawaianas y palante.

- En los transportes públicos se recomienda no entablar conversaciones.

Con lo que las escenas en bus, tranvía y similar van a ser de lo más sosunas. Los actores podrían usar el lenguaje de signos o, en su defecto, hacer como que todos se comunican a través de la telekinesia y subtitular la escena. También podrían abrir la boca como si hablaran y luego proceder al doblaje.

- Las salidas de los locales se efectuará de forma escalonada y manteniendo un lapsus de tiempo entre persona y persona.

Esto sí que pone fin al género de vodevil, con ese ritmo frenético de entrada y salida de puertas.

- Los curas no pueden comerse la hostia en la misa a mandíbula batiente.

¡Dios mío! ¿Qué opinará el Papa de esto? ¿Tendrá algo que ver con el uso del condón?

Conclusión: La gripe va a hacer mucho daño a las telenovelas. Si los guionistas lo tenían difícil, ahora van a flipar. Ánimo, compañeros del género "rosa sin besos y a distancia". ¿Cómo sería una escena de estas nuevas telenovelas? Me muero de ganas por verlo. Y atentos a esto.

DE FORGES

NANORRELATO

El coco asusta a sus hijos hablándoles de humanos.

PD: Si queréis participar en un concurso de nanorrelatos, pinchad en este enlace.

SOBRE PREMIOS LITERARIOS

Hace unos años Miguel Delibes denunció que Lara le había ofrecido ganar el Premio Planeta, y él rechazó los 50 kilos del premio porque no lo consideró ético. Incluso contó como se produjo el encuentro, una reunión en la que el editor le dijo que era lo mejor para él como escritor, para la editorial y para la Literatura en general, aunque claro, Lara siempre lo negó. Ese año (1994) ganó Cela (al que por lo visto se le hizo el encargo deprisa y corriendo porque querían para ese año un autor de renombre) con "La cruz de San Andrés", obra por la que María del Carmen Formoso lo denunció por plagio. A nadie se le escapa lo que pasa con el Planeta, es una casualidad sospechosa que siempre ganen escritores mediáticos, lo que hace pensar en un premio de encargo, pero hoy he leído este interesante artículo sobre premios y premiados sospechosos. No sé qué habrá de cierto en estas sospechas, a lo mejor es que la gente de los jurados es tan buena que siempre se eligen entre ellos por mera calidad, quién sabe.

LA CAMISETA

David murió en los bombardeos sin esa camiseta que le regalamos en la redacción antes de que partiera a una zona de conflicto. Era una camiseta sencilla, de algodón blanco y mangas cortas, sin ningún tipo de símbolo. Estuvo con ella en muchas guerras. Sobrevivió a las explosiones en Beirut y al rugido de los tanques en Tiannanmen. En Liberia recibió un disparo en la manga, pero el proyectil no le alcanzó el brazo. Decía que era mágica, un talismán antibalas. David era valiente. Se plantaba en medio de un tiroteo con su cámara y aquel escudo de tela mantenía lejos las balas. “Me han quitado la camiseta”, nos dijo la última vez, muy asustado, desde el hospital. “Pero no me rendiré. Os dejo. Ahora van a bombardear el tumor con protones”.

MOHO

Hoy os dejo el micro de otro amigo, Ernesto Ortega, que ha ganado con este texto el concurso de micros de la biblioteca de Cuenca.


Moho
Al entrar en casa, noté un olor agrio. Tiré la americana sobre el sofá y fui a la nevera. Todavía no me había acostumbrado a hacer la compra para mí solo y siempre me sobraba comida que acababa pudriéndose. Además, cada vez salía más tarde de la oficina y, cuando llegaba a casa, me daba pereza cocinar. Prefería tomar unas tapas en cualquier bar. Husmeé en el cajón de las verduras: los tomates tenían buen aspecto y la lechuga aún estaba fresca. Inspeccioné los tuppers, me llevé un filete de pollo a la nariz, olfateé los restos de una lata de tomate que llevaba tres días abierta. Todo parecía en perfecto estado, pero un hedor me perseguía por el piso. Fue en el cuarto de baño, con la ducha abierta y la ropa por el suelo, cuando me di cuenta de que una fina capa de moho cubría mi cuerpo.

EL VELATORIO

“Boby, ven”, susurro dirigiéndome a mi perro lazarillo. Boby ladra loco de alegría y se acerca hasta mí entre las plañideras. “Tranquilo, estoy aquí”, le digo para tranquilizarlo. Boby siempre me ha librado de los obstáculos y de los peligros. Mis hijos lo saben, por eso lo sacaron fuera durante la hora del té. Ahora toman café. Llevan toda la noche en vela. Varios conocidos les ofrecen sus condolencias. Lo agradecen y consuelan a mi viuda. “Estarás muy sola en una casa tan grande, mamá”, aseguran. Pero ahora son ellos los que no pueden verme. Boby lanza un gruñido y enseña los dientes, afilados como puñales asesinos. Lo acaricio y miro sus cuellos con los ojos bien abiertos.

DÍA DEL LIBRO

Para celebrar el día del libro, La espada oxidada regala dos ejemplares de "El desguace" a los dos primeros que me envíen al mail (viene en mi perfil) sus señas postales. Feliz día...

LA CREATIVIDAD

“¿Dónde está la rabia? En el folleto pone que esta obra refleja la rabia”, preguntó Adolfo sorprendido ante el cuadro. “Esa mancha añil de trazos nerviosos es la rabia”, respondió Elisa. Más adelante había un huevo de escayola que costaba cien mil euros, un urinario de un valor incalculable, y un tiburón en formol que alcanzaba una cifra desorbitada. Se pararon ante un lienzo negro. “Cualquiera hace esa porquería, hasta mi sobrino de cinco años”, dijo Adolfo con desprecio. Elisa le dio un papel y un lápiz. “Hazlo, pinta lo que se te ocurra, crea algo original”, le retó. Adolfo, iracundo y bloqueado, arrugó el folio y lo tiró al suelo. Elisa cogió la bola de papel y la puso sobre un pedestal de metacrilato vacío. Un hombre se acercó y le preguntó qué era. “La rabia”, respondió Elisa.

FINALISTA DIOMEDEA

Me acabo de enterar que he quedado finalista en el concurso que organiza Sergi Bellver en su bitácora, el certamen de relatos mínimos Diomedea, que lleva camino de convertirse en todo un clásico en la red. Cambalache es un micro que es su día publiqué en el blog y del que estoy haciendo la versión "larga". Podéis ver aquí
el relato ganador y al otro finalista, ambos, relatos muy buenos. Disfrutad con ellos.

GUIÓN TELEVISIVO

En la profesión de guionista hay que hacer de todo, desde escribir para programas que te gustan, para otros que te gustan menos, para documentales de la 2, para programas denominados basura, hacer ficción, sucesos, sketches, telerrealidad, crónica rosa e incluso elaborar perlas como la que sigue. Se trataba de un programa tipo "vídeos de primera" en Telemadrid presentado por Patricia Pérez, de esos en los que salen animalillos y caídas tontas, y nos pidieron unas entradillas para los vídeos. La verdad es que lo pasamos bastante bien escribiendo estas entradillas chorras. Para el que tenga curiosidad de cómo se hace, aquí va un ejemplo de guión televisivo para este tipo de programas.

PASO 9 NATURALEZA SALVAJE

MÚSICA TIPO "CONSULTA DE DENTISTA"
PATRICIA SALE HABLANDO A CÁMARA CON BATA BLANCA. HABLA COMO SI ESTUVIESE ANUNCIANDO UNA CLÍNICA DE OPERACIONES PARA ANIMALES

PATRICIA
Bienvenidos. En “Clínica estética La Granja” queremos que tú, pequeño animalillo del campo, te conviertas en la bestia que siempre has querido ser.
¿Te gustaría tener las patas más largas y esbeltas? ¿Unos morros de ensueño?. Olvida esos aparatos aburridos que exigen esfuerzo físico.

PLANO DE UN CONEJILLO DE INDIAS EN UNA JAULA CON LA TÍPICA RULETA DONDE DAN VUELTAS TODO EL DÍA

PATRICIA
Olvida esos duros esfuerzos con los que no consigues el abdomen que quieres.

PLANO DE PATRICIA EN UN CABALLO

PATRICIA
¿No te gustan tus pechos? Te ofrecemos una solución

PLANO DE LAS UBRES DE UNA VACA

PATRICIA
Por “Clínica estética La Granja” han pasado todas las estrellas de hollywood. Un retoque aquí y otro allí, y podrás ser como ellos

PANTALLA PARTIDA: EN UN LADO UNA RATA DE CLOACA Y EN EL OTRO MICKEY (DE WALT DISNEY) CON UN RÓTULO QUE PONGA “ANTES” Y “DESPUÉS”. OTRA PANTALLA PARTIDA: EN UN LADO UN PATO Y EN EL OTRO EL PATO DONALD, CON UN RÓTULO QUE PONGA “ANTES DESPUÉS”

PATRICIA
No lo olvides, tú también tienes la oportunidad de ser una bestia de película en nuestra clínica estética

ENTRA VTR

RETOQUES

Helena pensó que ya era hora de hacerse algún retoque. Llevó un dibujo de su actriz favorita y le cambiaron la nariz aguileña por otra respingona. Le cogió el gusto a esa belleza a la carta, así que concertó otra cita, a la que acudió con un retrato de una famosa cantante. Le pusieron sus labios. La adicción a los cambios se acrecentó. Se hizo las orejas más pequeñas, igual que la mujer de un influyente senador, se cambió los pómulos a lo Cleopatra, se injertó el pelo moreno de Nefertiti y le copió las tetas a la musa de moda. Helena siempre fue una seguidora acérrima del canon de belleza griego, así que pidió que la convirtieran en una diosa. El maestro le amputó un brazo a la altura del hombro y le cortó el otro por la mitad del cúbito y el radio. Helena se miró los muñones y sonrió encantada: “Señor Fidias, es usted un genio”.

DE LEYENDAS URBANAS

Cuando teníamos nueve o diez años Tomás y yo éramos diferentes al resto de niños de la clase, una especie exótica de tochos que sacaba tres o cuatro cabezas al resto y que se pasaba el día luchando en broma entre clase y clase sobre la tarima de mármol. Que nadie piense que esa altura desmesurada era sinónimo de poder infantil, sino simplemente un acontecimiento exótico, por ese hecho diferenciador de la masa que te hacía, simplemente, igual que al gordo, al empollón o al gafotas, es decir, "distinto". Con los años perdimos el contacto y volvimos a coincidir en la Universidad. Allí volvimos a sentarnos juntos, a compartir peyas y apuntes y nuestra pasión no sólo por la escritura, sino por la creatividad en todas sus vertientes. Seguíamos siendo los más largos de la clase, pero el cante ya no era tan flamenco, los demás también habían estirado sus cuerpos. Cuando publiqué "El desguace" no me gustó nada el diseño ni la portada que me envió la editorial (algún día la pondré como ejemplo de cómo hacer algo sin ganas), y Tomás, ilustrador aparte de escritor y cuentahistorias, me hizo la ilustración y el diseño de forma totalmente desinteresada y con carácter de urgencia. Ahora él publica su segundo libro: "El libro negro de las leyendas urbanas", (Editorial Styria) una recopilación de todos esos chascarrillos (Pinchad en el título) que todos, todos, nos hemos creído alguna vez, e incluso nos hemos hecho eco de las mismas para ser el centro de atención en una conversación insulsa que suele comenzar con un "¿Sabías que...?". Un libro altamente recomendable para pasar un rato estupendo.

PD: La leyenda urbana que particularmente más me ha marcado es la que habla sobre esa sustancia roja que te perseguía si te meabas en la piscina. Siempre haciendo fuerza para que no escapara ni una sola gota de pis. Pero me di cuenta de su falsedad cuando mi hermano, en vez de mear dentro de la piscina de forma disimulada cuando era niño, salía, se ponía en el borde, sacaba la cola y meaba encima del primer desaprensivo que se ponía debajo, y nunca salió ningún círculo rojo alrededor de la víctima.

EL ZOO

Preguntamos al guía por el gato doméstico. “Está en esa jaula que tienen enfrente”, respondió. Jamás habíamos visto un mamífero. Era un ejemplar único. El animal estrella del zoo. Antes de la extinción había millones, pero sólo quedaba ese gato y otro en el hemisferio sur. Seguimos caminando y vimos un ciempiés. Era precioso, gris azulado. También disfrutamos con dos saltamontes, cinco hormigas rojas y una mosca del vinagre. En una vitrina había huesos fósiles. “Se trata de una especie vertebrada que dominó el Planeta hace millones de años, pero creemos que hubo varias explosiones radioactivas”, dijo el guía rascándose el caparazón. “Se llamaban humanos”.

¡CON DOS COJONES!

Me voy de vacaciones unos pocos días, pero en esta entrada voy a dejar de un lado la ficción para hablar de la dura realidad y de paso rendir homenaje a un profesional que tiene los cojones más cuadrados que he visto nunca en mis 11 años trabajando como periodista. En los medios de comunicación siempre denuncian los despidos de mineros, de cajeros de banco, políticos, informáticos, de pescadores, de empleados del automóvil, y de toda la gama de empleos que hay en España, pero jamás, nunca, se habla de cuando despiden a periodistas, porque los directivos de los medios se encargan de tapar lo que ocurre, lo que está ocurriendo. Están echando a gente de ABC, Prisa, Correo, Telecinco, etc., por no hablar de las precarias condiciones de trabajo, la prohibición velada de sindicación, y muchas cosas más, pero esto no sale en los papeles, claro, ¡viva la información! Esto no te lo dicen en la Facultad. Sólo vemos a los de los astilleros montando bulla porque te exigen que montes las imágenes más fuertes para llamar la atención del espectador. Hace unos años trabajaba en Antena 3 y entraron los antidisturbios a saco, golpeando a todos los que iba a despedir el señor Carlotti. No se dijo ni una palabra sobre el asunto. Si alguna vez los periodistas hiciésemos lo que hace el compeñero del vídeo, otro gallo cantaría. Os ruego que echéis un vistazo a la valentía de esta persona que denuncia en directo el despido de varios compañeros de la cadena (luego lo echaron a él sin indemnización por despido procedente). Lo he descubierto gracias al blog de Sergio. Mi admiración hacia Jorge Ibeas por lo que ha hecho. Por un momento me ha recordado al prota de Network gritando su hartazgo a los cuatro vientos, pero con más elegancia.

SOMNOLENCIA

Esto es una pesadilla. Hace días que el perro me acecha por la casa. Al principio sus gruñidos no me dejaban dormir, un acoso liviano comparado con los tortuosos ladridos a la hora de la siesta. En cuanto empiezo a cabecear en el sillón me enseña los dientes, esos caninos afilados como cordilleras. Ayer, hipnotizado por el mismo Morfeo, cerré los ojos en el pasillo y me propinó varias dentelladas. Antes de morir devorado, o por falta de sueño, he decidido irme. Ahora duermo en la caseta del jardín, sobre la manta. Mientras, él se desvela en la cama con mis ladridos.

EL MUNDO REAL

Salí del submarino amarillo. En el exterior había una patata congelada y una grapadora con un lazo fucsia sobre el mapa de un mapache azul, como si fuera un país de pana. Entré en una cueva de gelatina con baldosas de teléfonos, galletas transparentes y ventanas de cabello rubio. Giré en la esquina de pupilas dilatadas y continué hasta el pasillo con calendarios carnívoros. Al final del cine acolchado había una puerta de agua con gas. Giré el pomo de musgo, pero cerré de inmediato. Fuera estaba el mundo real.

EN SEIS PALABRAS

La Editorial Navona ha convocado un original concurso de relatos de seis palabras. Condensar un relato en tan corto espacio es todo un reto. Lo más difícil es no caer en el chiste corto, aunque muchas veces es inevitable, al fin y al cabo el humor es parte de la Literatura, por lo que no veo que haya que renunciar al mismo en el género hiperbreve si en la novela y el relato se utiliza este recurso. Si no se usara el humor no tendríamos novelas como, por ejemplo, "El laberinto sde las aceitunas". En fin, me dejo de rollo y os dejo algunos de los relatos de seis palabras que he mandado yo. Animáos y mandad alguno. Con los mejores editarán un libro.

- ¡Suelta mis cuerdas vocales! ¡Mldt cbr´n!
- (redoble) ¡Con ustedes, el tragasables! (sirenas)
- Ponía AGUA ENVENENADA. Murió por analfabeto.
- “¡Tetas de silicona!”, exclamó el arqueólogo.
- desorden, el, Cariño soy perdona disléxico.
- Bang..., fiuuuú..., zas..., "¡argg!"..., catacrak..., ninoninoooo...
- Amnésico se busca a sí mismo.

HEMORRAGIA

Cogí un libro de la estantería y comencé a leer. Nada hacía presagiar una hemorragia de palabras, pero cuando llegué al capítulo sobre ortografía, la tinta negra de los adjetivos comenzó a virar a un rojo intenso, las vocales de las frases subordinadas se hicieron líquidas y un goteo escarlata de Times New Roman comenzó a salpicar el suelo de la biblioteca, componiendo una melodía monótona, como la de los grifos a medio cerrar. Alcé la vista y todos miraban horrorizados el charco de metáforas situado bajo mis pies. El arma homicida permanecía clavada en la página veintiocho. Ese acento afilado no debería estar sobre tí.

DEL SUBSUELO AL CIELO

Os dejo un texto mío que ha publicado Miguel en su magnífico blog sobre la ciudad de Madrid llamado "Mis fotos de Madrid", toda una referencia en la blogosfera para los amantes de la ciudad. Miguel, gracias por tu trabajo y por ayudarnos a conocer un poco más "la capital".

Si tuviera que reencarnarme en una ciudad, ésta, sin duda, sería Madrid. Dicen que cada uno encuentra su lugar en el mundo, y yo me encontré aquí hace once años. El “no” madrileño más famoso que ha pasado por Madrid seguramente sea Paco Martínez Soria, a cuyo personaje de la gallina siempre se hace referencia cuando la gente “de provincias” nos acercamos por primera vez a la capital. Respecto a esta “primera vez”, las anécdotas más jugosas suelen ocurrir en el metro, ya que en nuestras ciudades no existe este medio de transporte y, por tanto, ni sabemos muy bien cómo se accede a él, ni conocemos las paradas más allá (una vez más) de la canción de Sabina (Tirso de Molina, Sol, Gran Vía, Tribunal). Pocas cosas hay tan madrileñas como este Metro que inauguró en 1919 Alfonso XIII y que a día de hoy, en el Madrid de Gallardón, se expande más de 310 kilómetros. Su olor inconfundible (más o menos desagradable), incluso el tufillo que sale por las rejillas que dan a la superficie me sitúan de inmediato en Madrid tras una temporada fuera, una bienvenida sensorial que me sitúa de nuevo en casa, en la ciudad que me hace feliz.

Las bocas de las casi 300 estaciones que tiene son punto de encuentro (a las diez en Tribunal) cada día para miles de personas, y sus galerías subterráneas, con tan variopinta fauna (músicos serios, perros flauta, pedigüeños, artistas, vigilantes, lectores de vagón, bandas, tribus urbanas, etc.) albergan una vida con tiendas de ropa, kioskos, estancos y todo tipo de boutiques, de tal manera que podrías vivir casi sin salir del subsuelo, como un topo, o como el Lute cuando era el Lute e hizo del subsuelo de la capital su escondite. La primera parada de metro en la que entré fue Usera, y allí me quedé tres años. En más de una ocasión di la vuelta completa a la línea 6 (la circular) con un libro en las manos o dormido a las cinco de la mañana, en ese momento odioso en el que los pajaritos comienzan a piar cuando sales del fondo de la tierra y la claridad del día te ciega como a un vampiro. Luego vino Quevedo y más tarde Menéndez Pelayo, mi parada habitual.

El Metro de Madrid no vuela, como dice la publicidad institucional, sino que más bien se para en los túneles durante minutos, lo que incluso ha provocado motines. Ahora veo esa otra publicidad de los otros Madrid que hay por el mundo y hacen réplicas de nuestro Metro. Esos anuncios dicen que “hay otras diez ciudades llamadas Madrid en el mundo, ¿casualidad o admiración?”, pero tampoco es cierto. Me he podido enterar de que al menos hay 35 Madrid en el Planeta, algunas con playa, como el Madrid de la isla Filipina de Mindanao. Al menos aquí tenemos una parada de Metro llamada Islas Filipinas. Hay otra Madrid en Filipinas, once nada menos en los EEUU, nueve en Sudáfrica, cinco en Colombia, y una en Canadá, Chile, República Dominicana, Guinea Ecuatorial, México, Puerto Rico, en incluso, Suecia. Esta tarde aparcaré el coche, cogeré un libro, me montaré el metro, e iré rumbo a ninguna/todas las partes mientras Paco Martínez Soria me sonríe desde el cielo, porque ya se sabe, que “De Madrid, al cielo”, aunque sea desde “el subsuelo”.

CUENTOS

Me senté en el cabecero de la cama y comencé a leer un cuento a los niños. Hablaba de un ogro que comía críos y usaba botas de siete leguas. Se asustaron. Cogí otro. Una bruja cebaba a dos hermanos en una casita de chocolate para zampárselos. Comenzaron temblar. Les dije que sólo eran historias irreales, fábulas, pero no quisieron escuchar lo que le ocurría a la abuela de Caperucita ni al pastorcillo mentiroso. Eligieron “Los siete cabritillos”. Cuando iba por la mitad escuchamos un sollozo. Provenía de la cocina. El pequeño me preguntó si yo era el lobo. Me limpié una mancha de harina y susurré: “No, sólo soy el canguro”.

ANUNCIOS DE CINE

- Se ofrece chef con experiencia. Hannibal.
- Hombre maduro busca relación estable. Gustando la música de piano. Preguntar por Rick.
- Se vende finca en barbecho. Llamar a Escarlata.
- Busco residencia geriátrica para dos personas. Norman.
- Tienda de ropa usada. Precios asequibles. Hulk.
- ¿Necesitas un tornillo? Precios económicos. Ferretería Terminator.
- Vendo coche de segunda mano en perfectas condiciones. Batman.
- Compro oro. Sparrow.
- Bazar de bisutería. Especialidad en anillos. Golum.

DE LETRAS

Se le dibujaba una sonrisa cada vez que aparecíamos por clase. Así era el maestro. No le gustaba castigarnos. “Bastante tenéis con vivir en chabolas, pero aprender a leer os puede salvar la vida”, nos decía. “¡Vamos, no joda!”, le respondíamos entre carcajadas. Al día siguiente nuestro amigo Nambú salió de su choza de barro. La escuela le caía bien lejos del poblado. Fue hasta el vertedero a buscar cosas viejas. Encontró una bici oxidada y pedaleó hasta coger una pájara. Paró en la cuneta y fue hacia un caño del que salía un chorrito de agua. Bebió hasta hartarse. Sobre la fuente había un cartel: “Peligro, agua no potable”.

LA IGLESIA A LO TOSCANI

Los obispos son unos linces. En su cruzada particular contra el aborto (ya conocemos la elevada tasa de abortos entre los curas) han recurrido a la publicidad agresiva de la que tanto se han quejado siempre. Han colocado a un cachorro de lince ibérico (en peligro de extinción) con el rótulo "Protegido" al lado de un bebé junto a la pregunta "¿Y yo?" para decir que el Gobierno da más dinero para proteger al felino que a un futuro recién nacido. Bajo el lema ¡Protege mi vida!, la campaña de la Conferencia Episcopal contará con 1.300 vallas publicitarias distribuidas en 37 ciudades. Unos 30.000 carteles y ocho millones de folletos. La escena tiene varias fotografías de embriones humanos en distintas fases y una mujer embarazada. Cuando los de la Iglesia se ponen creativos la cagan pero bien. Ya puestos podrían haber contratado a Toscani, porque esto de la creatividad les queda grande (tardaron 2.000 años en no dar la misa en latín). Eso sí, hay que pensar en el juego que va a dar el tema. Ya estoy viendo la portada del Jueves. Se me ocurren algunas:

- Un cartel en el que aparezca una foto del Vaticano en todo su esplendor con una chabola de las Barranquillas al lado y con un cartel que diga: "Por una vivienda digna".
- El Papa Ratziger con uno de sus modelitos junto a un niño africano con taparrabos lleno de moscas con un cartel: "Por la moda vaticana. Da limosna a la Iglesia, no a las ONG,s".
- Un enfermo terminal al lado de un cura rompiendo un condón con el cartel: "Por la castidad, contra el pecado".
- Un pederasta de Boston pidiéndole un autógrafo al mostruo de Amstteten con el cartel: "Por la ayuda a la infancia".
- La foto de un colegio con la foto de Stalin en el aula y con mensajes del tipo: "Por una educación religiosa".
- Dos divorciados y dos gays atados en el fondo del mar junto a varios tiburones: "Por la dignidad de la Familia".
- El Presidente de la Conferencia Episcopal poniéndose ciego a bollos durante uno de sus cafelitos en Moncloa en los que negocia la financiación de su empresa (La Iglesia) junto a un niño que marca costillas con el cartel: "Campaña contra el hambre".
- Y mi preferida: Un cura barrigón al lado de un lince. Sobre la barriga del cura pone: "Peligro en extinción, póngales collares con GPS y done dinero en su casilla del IRPF".
- Etc.

PD: ¿En qué clínicas abortan los linces ibéricos? Como están en peligro de extinción no conozco a ninguno. Si alguien se ha topado con alguno en algún botellón o fiesta de graduación, que me pase las señas, me gustaría saber el dato.

LA MASCOTA

Tobías se ponía como loco cada vez que le dábamos de comer. Había dejado de ser un cachorro hacía mucho tiempo, pero disfrutaba jugando con nosotros en el suelo. Salía de la caseta moviendo la cola y nos tiraba sobre las baldosas del patio con sus grandes patas. Parece ayer cuando lo trajimos. En la tienda de mascotas nos avisaron. No le deis de comer pienso, sólo carne fresca, él se hará cargo. Papá aún no conoce a Tobías. Hoy lo hemos invitado a comer. Mamá dice que el dragón se pondrá muy contento.

SOBRE LOS LUTOS

Como cada mañana por estas fechas me levanto, subo la persiana y miro las vías. Aún no ha salido el sol. Las flores que han dejado las familias de las víctimas junto al muro brillan en la oscuridad. Pongo la radio del coche mientras vengo a la redacción y los editorialistas se preguntan cuánto tiene que durar un luto. Hace ya cinco años. Abro el periódico con esa pregunta en la cabeza y leo en El País que hay heridos que no tienen ni para comer. Las instituciones los han olvidado después de hacerse las fotos con ellos. Una de las que denuncia la falta de ayuda es la propia Pilar Manjón, a la que llegaron a insultar en su momento. Muchos duermen en camastros de pensiones inmundas. No todos extranjeros. Dice Benjamín Prado en una columna que uno de los que no tiene ni para comer es un fontanero que no puede trabajar porque no es capaz agacharse; tiene la espalda llena de metralla. Se pregunta qué resultado daría la suma de un obelisco de cristal y un montón de metralla que se oxida bajo la piel de un hombre herido. Parece un verso del conde de Lautréamont, pero es algo mucho peor que eso: una línea tachada del libro de la justicia. Los lutos hoy en día no son como los de Bernarda Alba, no hay que vestir de negro para acordarse de los muertos. Lorca bien lo sabe. Basta con recordar a los vivos.

EL OJO DE LA CERRADURA

En la puerta de la habitación 304 había un camisón de encaje. Lo había dejado allí al entrar. Una provocación. Marisa llegó a la pensión, tocó el timbre y lo miró a través del rimel. “Quiero una habitación, niño”, dijo con voz potente. Juanillo estudió sus piernas rotundas, su trasero estrecho y sus pechos generosos. Le dio un cuarto con cerradura antigua, de esas que permiten mirar a través de ellas. El recepcionista no había cumplido los quince años, pero tenía las hormonas como una montaña rusa. Marisa lo sabía. En cuanto posó el ojo en el hueco de cerradudura, ella se quitó el sostén con un movimiento suave. Abrió la puerta, hizo una seña y Juanillo se tumbó sobre la colcha de flores. Cuando Marisa acabó, el joven gritó su nombre. Ella le susurró al oído: “Tú me puedes llamar Luis, cariño, hay confianza”.

UNAS CUENTECILLAS

La gente se queja de que va a los bancos y no le conceden créditos, pese a la pasta gansa que ha dado el Gobierno a las entidades. Botín dice que no puede dar dinero a los insolventes porque caeríamos en el mismo problema que originó la crisis. Mientras, Zapatero se reúne con los bancos más importante para echarles la bronca. Hoy un compañero me ha enviado un mail con unas cuentas muy curiosas e impactantes:

- El Gobierno americano ha otorgado a la Banca unas ayudas de 500.000 millones de dólares + otros 700.000 que se debaten en el Congreso. Si tenemos en cuenta que en el Planeta hay 6.700 millones de habitantes, cada persona tocaríamos a 104 millones de dólares cada uno, con lo que no sólo se erradicaría la pobreza, sino que nos haríamos todos millonarios. Esto quiere decir que hay un problema de distribución de la riqueza.

- En España, el Gobierno ha concedido 30.000 millones de euros a la Banca para dar créditos a PYMES y familias. En España hay 46 millones de habitantes, con lo que cada uno tocaríamos a 652,18 millones de euros por barba, con lo que nos llegaría para pagar la hipoteca y algún caprichito más.

DICCIONARIO DE ONOMATOPEYAS

Post homenaje a la onomatopeya, esa gran triunfadora en el Universo del cómic, pero tan marginada en la Literatura. La onomatopeya es una figura muy grande. ¡Qué bella y qué funcional! Con tan sólo unas pocas letras genera una imagen compleja en nuestro cerebro:

Tic-Tac (Reloj)
Toc-toc (Llamar a la puerta)
Ninonino (Ambulancia a toda mecha)
Muac (Beso)
Jijijiji (Risa pillina, con cierto toque infantil)
Jojojo (Risa campechana a lo Papá Noel, alguien sibilino o maquiavélico nunca se reiría así)
Jajaja (Risa normal)
Jejeje (Risa hijoputa, en plan “qué cabroncete soy que se la he metido doblá y ni se ha enterao")
Boom (Explosión de bomba)
Bang (Disparo de pistola)
Ratatata (Metralleta)
Kikirikí o cocoricó (Gallo)
Guau (Perro)
Cuac (Pato)
Croac (Rana)
Hjedfuwekdjsdfgttpd (Ornitorrinco. ¿O es que alguien puede rebatírmelo? ¿Alguien sabe qué sonido hace el ornitorrico?)
Shhh… (Silencio, sobre todo en los hospitales)
Glups (Tragar)
Upss (¡La he cagado!)
Zzzzz (Roncar)
Crack (Rotura)
Crash (Coche)
Zas (Golpe)
Plas, plas, plas (Aplausos o azotes)
Ras (Tela rompiéndose o desgarro)
Ñikiñiki (Coito en cama con somier de muelles)
Chof, chof, chof (Coito a secas, es decir, como diría Zapatero: follar)
Sglups, sglups (Sexo oral)
Hummm… (Qué gustito pa mis orejas)
Gulp (Tragar)
Ring-Ring (Timbre de casa clásico en el que un elemento duro y vibrante golpea una campanilla metálica)
Ding-Dong (Timbre de casa moderniqui en los 80)
Tirorí (Trompeta)
Clonc (Objeto metálico que cae)
Fiuuuuu… (Algo que cae al vacío, como el Coyote en las Rocosas, antes de dejar su silueta en el suelo)
Clin, clin (Calderilla)
Grrrr (Enfado)
Arggg (Estrangulamiento con ambos manos)
Boing-boing (Botar, es decir, dar botes)
Sniff (Dar pena, suspirar, amago de lloro contenido)
Buaaaaá (Llanto)
Etc. (Esto no es onomatopeya)

NETWORK

Hace muchos vi en la tele una escena de una película que me impactó. Se trataba de la mítica Network, cuyo guión está considerado uno de los diez mejores de la Historia del Cine. Howard Beale, un presentador al que van a despedir por sus bajas audiencias anuncia que se va a suicidar en directo uno de esos días durante el programa, y el share comienza a subir como la espuma. Es un dato significativo. Hoy en día nos desayunamos en la redacción con los datos de Sofres para ver si continuamos teniendo empleo al día siguiente, pero esta película magistral demuestra que ya en 1977 echaban a la gente a la calle por las audiencias, y que los telepredicadores televisivos tienen una influencia bestial en la masa. Eso fue precisamente lo que me impactó, una escena en la que el presentador, “el poeta iracundo de las ondas”, durante una noche de tormenta, arenga en una apasionada alocución a todo el país a salir a la ventana y a gritar con todas sus fuerzas: “¡Estoy loco como el diablo y no lo puedo soportar más!” Esa primera vez que Beale arengó a la masa lo hizo de una forma espontánea, luego se convirtió en un mero telepredicador, pero esa primera vez fue un estallido de rabia que le salió del estómago. Emocionante, apasionante e irracional. En ocasiones me dan ganas de atar y amordazar a algún presentador de la cadena, volverme loco ante las cámaras y hacer lo mismo que Beale. Hoy es un día de esos. Sintonicen sus televisores. Nunca se sabe…

PD: Peter Finch por su papel de Beale (está inmenso) y Heath Ledger por el personaje de Joker han sido los únicos actores que han conseguido el Óscar después de morir.

IDEAS EMPRESARIALES

No es que sepa mucho de Economía, de hecho durante la carrera era una de mis alergias particulares, pero hay una cosa que no me cuadra. Los empresarios están pidiendo durante estos meses de crisis el abaratamiento del despido para luchar contra el paro. Es decir, que si echan a la calle a la gente de manera más barata, habrá menos paro. No lo entiendo. Despedir al trabajador es la fórmula para contratrarle. No me cuadra. Es como si le dan a un yonki heroína gratis para acabar con su adicción al caballo. Me da la impresión de que muchas empresas están aprovechando la crisis para echar a la gente, utilizan como disculpa esta coyuntura. Si despedir a la gente es la manera de acabar con el paro, propongo otras fórmulas partiendo de la misma estructura de premisa. "Despedir a la gente para acabar con el paro":

- Subencionar a las bandas de skin heads para acabar con el racismo.
- Barra libre para los alcohólicos en cualquier bar de la UE para acabar con el alcoholismo(subvencionado por el Ministerio de Sanidad).
- Día de jornada de puertas abiertas en las joyerías para acabar con los atracos.
- Luchar contra la deforestación contratando al prota de la matanzsa de Texas y mandarlo al Amazonas.
- Acabar con la obesidad infantil promoviendo los bocatas de tocino de cocido en los recreos.
- Campaña contra la corrupción política contratando a Julián Muñoz y a Roldán para hacer unos spots de concienciación.
- Apoyar la despenalización del aborto con discursos de Ratzinger en la tele.
- Promover la música española con canciones de Jesulín de Ubrique.
- Etc.

LA CRIATURA

Informe clasificado:

En principio, el aspecto de la criatura capturada por el Ejército durante esta noche no es muy diferente a los habitantes de este planeta, incluso podría ser cualquiera de nosotros. Lo primero que vio aquel día nuestro testigo fue una potente luz blanca sobre la carretera, proveniente de un “Objeto Volante No Identificado”. A continuación, paró el coche en la cuneta, dio el aviso al centro de emergencias y se posó frente a él una nave espacial con estrellas azules y rojas a ambos lados del artefacto. Entonces se abrió una escotilla y salió un ser bípedo con cabeza, tronco y cuatro extremidades articuladas, dos inferiores locomotoras y dos superiores con capacidad para manejar herramientas. El individuo daba pequeños saltos sobre el pavimento, como si estuviera flotando entre paso y paso. Tan sólo el llamativo traje blanco revelaba que se podría tratar de un ser de otra galaxia, pero ahora la autopsia revela, efectivamente, que aquella sangre que le salía por la nariz en el momento del avistamiento (probablemente por la diferencia de presión) no era verde. Tal y como dijo nuestro testigo, tiene un extraño y llamativo color rojo.

Marte, 12 de octubre de 2025

SILOGISMOS

—En la estantería había una camiseta de marca. Si dicha marca fuera famosa, sería conocida en el mundo entero. La marca no es famosa, ergo la camiseta no es conocida en el mundo entero.
—Ese razonamiento es inválido, maestro – dijo el alumno en clase de lógica. —Las premisas son verdaderas pero la conclusión es falsa.
—"Quod erat demonstrandum". Para mañana apunta esta proposición: "Todo hombre es mortal. Yo soy un hombre, luego...".
—Bien, lo desarrollaré en casa.
—¿Seguís viviendo en esa cueva?
—Sí, pero nos van a conceder un piso de protección oficial.
—Haz los deberes. Creo que llegarás lejos, Platón.

LLUVIA DE PRINCESAS

Aquella mirada alegre y saltona con la que saltaba en la charca todos los días se apagó tras la lluvia de princesas. La primera que cayó a su lado era rubia y oronda, con su corona y traje de satén dorado. Justo cuando se lanzó sobre una mosca, dos infantas más se zambulleron a bomba y le agarraron de la pegajosa lengua. Al instante, un chaparrón de siete u ocho le rodearon, y a partir de ese momento, un diluvio de princesas inundó el paraje. Millones de ellas le exigieron un beso. Pese a declarar al sapo especie protegida, acabó por extinguirse.

LA VIDA HACIA ATRÁS

Contar la vida marcha atrás no es algo nuevo, de hecho, la película está basada en un relato que F. Scott Fitzgerald escribió a prinicipios del siglo XX. Pero no ha sio el único. Hace unos años comenzó a circular un texto adjudicado a Quino, algo que él siempre ha negado, también se dijo que era de Borjes, pero no es cierto, con lo cuál se considera anónimo. Éste es el texto:
"Pienso que la forma en la que la vida fluye está mal ... ¡Debería ser al revés!
Uno debería morir primero, para quitarse ya ese problema. Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te larguen cuando ya no seas tan viejo.Entonces, empiezas a trabajar y se trabaja durante treinta o cuarenta años hasta que se sea lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación.Fiestas, fiestas negras, parrandeadas, drogas, alcohol, salir con hombres o mujeres (según el caso), que sé yo ..., hasta que estás listo para entrar en la secundaria.Después pasas a la primaria, eres un niño que se pasa la vida jugando sin responsabilidades de ningún tipo.
Luego llegas a ser un bebé y vas de nuevo al vientre materno, y te pasas los últimos nueve meses de tu vida flotando en líquido amniótico hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo ...¡Eso sí es vida!"

Incluso hicieron este anuncio de Mercedes Benz:

Pero hace unos años un español, Alex Pastor, consiguió dar la vuelta al mundo con un cortometraje, "La ruta natural", que obtuvo premios por todo el Planeta. Os lo recomiendo, echadle un vistazo.

TAHÚRES

A mis amigos, compañeros de mus y de tanto

Normalmente aprobábamos gracias a las chuletas porque siempre estábamos en la cafetería de la Facultad. “Envido, diez chinos más, órdago, se ve, dúplex de cerdos”. Nos convertimos en auténticos tahúres. Primero timamos a los compañeros más incautos y luego a los profesores menos espabilados. Nos reímos mucho cuando limpiamos al cura, con aquellas lupas de culo de vaso. Hacíamos creer al adversario que éramos unos pardillos y luego les pegábamos el hachazo. Siempre ganábamos, hasta el examen de Canónico. El cura ordenó que nos subiéramos las mangas y los papeles cayeron al suelo. Entonces, se quitó las gafas y esbozó una diabólica sonrisa.

DE ASCENSORES

A ese vecino monotemático que siempre coincide conmigo en el ascensor

ASCENSOR: (O máquina del "tiempo"): Artefacto que transforma a humanos con capacidad plena de lenguaje en seres cuya única conversación gira en torno a la metereología. Mario Picazo pasó su infancia en un edificio con 9 ascensores. Cuenta la leyenda que incluso el tío te sacaba un puntero y un mapa con soles y nubes que colgaba de la pared del ascensor.

- Pues sí, pues sí...¿Menudo tiempo que hace hoy, eh?
- Tenemos marejada marejadilla de poniente en el mar de Alboranes. En la mitad septentrional de la península arrecian multitud de nubarrones provenientes de una borrasca del Sistema Central. Los claros de la zona norte que llegan vía anticiclón de las Azores harán amainar las lluvias a las 17 horas, horario del meridiano de Greenwich.
- Vamos, que... hace un tiempo de cojones, si ya me parecía a mí, ya.

I + D + I (LA GRAN MENTIRA)

'En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer. De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven'.

Dr. Drauzio Varella

CAMBALACHE

Tras la última discusión decidí poner punto final a nuestra crisis de pareja. Al principio no supe qué hacer con tu cuerpo, así que te tuve tres días recostada en el sofá hasta que decidí enterrarte bajo las losetas del sótano. Fue entonces cuando comencé a imitar tu voz. Escuché el contestador hasta que hice mía esa forma de arrastrar la letra “erre”, como un gourmet francés. Luego estudié nuestros vídeos. Copié tus gestos rotundos, tu peinado caótico y esa manía tan tuya de mordisquearte la lengua con los paletos, como hacen los niños traviesos. Han pasado diez años desde que desaparecí y ahora te acusan de un crimen. Creen que me has hecho algo. Mi abogado ha presentado una apelación en el juzgado, pero mi única opción es que no registren la casa. Cariño, veo tu cara en el espejo y recuerdo que nunca fuiste rencorosa. Por favor, deja que recupere mi aspecto. Al fin y al cabo, yo te devolví la vida.

LA ESPADA SE DIPLOMA

Hace ya tres años que nació "La espada oxidada".

Si fuera una carrera universitaria, sería un blog "diplomado".
Si fuera una persona ya tendría conciencia.
Si fuera un perro, ya habría pasado la edad del pavo.
Si fuera un programa de TV, ya sería todo un veterano.
Si fuera un viaje, habría dado la vuelta al mundo.
Si fuera un país, estaría en pañales.
Si fuera un vampiro, le quedaría toda una eternidad de vida.

Pero sólo es un blog. Gracias por las más de 186.000 visitas de lugares tan remotos (gentileza de "Google Analytics") como La India, Japón, Guinea Ecuatorial, Indonesia, Rusia, Canadá, Estados Unidos, Sudáfrica, sin olvidarme de mi querida Hispanoamérica y de ese país que tanto me apasiona y que se llama México, pasando por mi Argentina querida, Uruguay, Chile, Colombia, Venezuela, Perú, Paraguay, Bolivia, toda Centroamérica, Cuba, República Dominicana, o lugares más cercanos como Argelia, Marruecos, Francia, Portugal, Suecia, Noruega, Reino Unido, Bulgaria, Grecia, Italia, Polonia, o Alemania, desde donde mi amiga Mita ha tenido unas palabras emocinantes y sentidas para los relatos de "El desguace". Desde Madrid, un abrazo a todos por mantener vivo este pequeño rincón del Mundo.

OTRO FINAL

Los que amamos el Cine y la Literatura estamos de enhorabuena (cómo odio esta expresión. Un día de estos haré un especial "expresiones odiosas"). Atendiendo a la petición de Jose, que pedía información sobre el libro que os comentaba dos posts más abajo, os doy los datos sobre un libro que aúna ambas disciplinas (buff).

Título: "Otro final" para 15 clásicos del séptimo arte.

Resumen: Seguro que ha imaginado alguna vez qué hubiera pasado si Ingrid Bergman y Humphrey Bogart hubieran tomado juntos el vuelo hacia París desde Casablanca o cómo sería el matrimonio de Jack Lemmon con el millonario Osgood Fielding III después de ese "¡Nadie es perfecto!".

Editorial: 451 Editores

Precio: 24,50 euros

Películas: 'Peter Pan', 'Viridiana' o 'Casablanca", "Con faldas y a lo loco", 'Bienvenido Mr. Marshall', 'Viridiana', "Calle Mayor" y así hasta 15.

Autores: Álvaro del Amo, Eduardo Chamorro, Manuel Hidalgo, Javier Maqua, Augusto M. Torres, Eduardo Mendicutti, Vicente Molina Foix, José Ovejero, Amparo Serrano de Haro, Pedro Sorela, Andrés Trapiello, Felipe Vega, Lourdes Ventura, Luis Antonio de Villena y Pedro Zarraluki.

PD: Si estos autores pueden, nosotros también. Os animo a que escriáis en vuestros blog un breve final para alguna película conocida. Como ya os dije, es un ejercicio más o menos frecuente en "La espada oxidada", y es muy divertido, os lo aseguro. Intentadlo. Os lo pasaréis de muerte estrellando a Tom Cruise contra el suelo en Top Gun o salvando a Leonardo Di Caprio en Titatic porque se queda con la balsa al arrojar al agua a Kate Winslet. Suerte.

EL EJÉRSITO EPAÑÓ

Me han enviado un vídeo que me ha recordado a las maravillosas "Historias de la puta mili" de El Jueves. Aquí podéis ver al Ejército español realizando un desembarco en África. Sólo falta el sargento Arensivia. Buenísimo.

LA PROTAGONISTA

- Otra protagonista tonta- piensa en voz alta. Anne se levanta de la butaca y sale a la calle refunfuñando. - ¿Cómo puede Gilda liarse con semejante chulo? – se dice. - ¡Johnny Farrell es un hijo de puta! - grita a los cuatro vientos. Un hombre enfundado en cuero se acerca y le pega dos tortas. - ¿Has vuelto a pirarte al cine? Dije que no abandonaras tu esquina otra vez, borracha-. Anne intenta devolverle el bofetón, pero cae sobre un charco rojo. Desde el suelo, ve una última imagen borrosa: Glenn Ford, más guapo que nunca, la besa apasionadamente.

PD: Ayer leí que una editorial va a publicar un libro de relatos en el que varios famosos autores cambiarán el final de conocidas películas. Me pregunto cómo acabaría E.T. si hubiera muerto de coma etílico cuando se puso ciego a cervezas. Quizá, en una próxima entrega de DE CINE, porque en "La espada oxidada" ya lo hacíamos mucho antes. Se nota que el mundo editorial va a nuestro rebufo, jeje.

DE MÓVILES

Me llamo NOKIA 8210 y he reptado con el modo vibrador hasta este blog para desconectar un poco. Estoy más quemado que el Motorola de un hippie. Me cambian de politono cada minuto. ¡Hala Madrid... Aserejéjadejé... Antes muerta que sencilla, ay que sencilla... son de amores, amores que matan... Qué pacha, soy yo, cógelo, jar...! Voy a acabar peor que una monja en la fiesta de la espuma. Y para colmo, por la noche me ponen en una mesilla sobre un plástico con forma de mano. Parezco el miembro de un onanista (estamos en horario infantil). Tengo que ponerme las pilas, aquí sólo tienen futuro los enchufados. Contacté con una señora de AVON y me apunté a un encuentro de baterías. Que si batería de litio, batería de larga duración, batería para recargar en el coche… Me timaron: ¡Me encasquetaron una batería de cocina de 24 piezas de acero inoxidable! Cuando descubrí que me habían engañado me quedé sin habla, tres días en modo silencio. Ahora soy traductor de sms: un punto y coma con un paréntesis es guiñar el ojo y sonreir, y un punto y con una “O” es mostrarse sorprendido. Pues :O
Ahora la gente mayor tiene dos teléfonos fijos en casa: El fijo y el móvil, un sueco llamado Ericson. En realidad es de Málaga, pero lo consideramos vikingo porque le han puesto una carcasa del Real Madrid. A Ericson no lo sacan nunca de casa, está secuestrado y tiene el síndrome de Estocolmo. De todas formas, ¿nadie les ha explicado lo que significa el vocablo móvil? Es algo que como la propia palabra indica se puede desplazar, movilizar de un punto a otro. ¿Entonces por qué dejan al fijo y al móvil juntos en casa como si fuesen siameses? De todas formas lo peor de todo es eso del código PIN. Con los fijos no pasaba. Ahora los móviles pedimos un código PIN de 4 cifras para ponernos en marcha. Pero si se te olvidas de tu propio código PIN tres veces te castigamos y te pedimos un código PUK, que tiene 6 números. ¿Cómo os vais a acordar del PUK si no os acordáis del PIN? ¿Quiénes son PIN y PUK? ¿Los primos cabrones de PIN y PON? Porque si luego no te sabes el PUK te bloquean el terminal. ¿Cuál es el siguiente paso para desbloquearlo? ¿Conseguir que Razinger le dé la comunión a un divorciado?
Los móviles gastamos malas pasadas. El otro día le llama un colega y dice: “¡Qué tal ayer con la rubia aquella, pedazo de cabrón, que era todavía más fea que tu novia!”. Y él, “pues mira, precisamente ahora estoy con mi novia, y tengo puesto el manos libres, ¡hijo de puta!” Pero otras veces el manos libres es como una ONG porque este sistema está haciendo mucho por la vida sexual de un sector concreto de minusválidos. Por fin los mancos pueden llamar a las líneas eróticas sacando el máximo partido manteniendo el teléfono pegado a la oreja. Antes, con los fijos, los mancos tenían que llamar al vecino ciego, que curiosamente vivvía en el 9ºB (novenové). “Hola, ábrame, que soy el vecino manco. Vengo a ver si me echa una mano”. Y el vecino ciego pasa a casa del manco y le dice: “¿Me lo sujeta, por favor? ¡No, eso no hombre, que si me sujeta el teléfono!
Otra de las cosas que no soporto es cuando intercambian nuestras piezas íntimas. Que si te quito la tarjeta, ahora pásame tu batería y ya que estamos vamos a cambiar las carcasas: Monte su propio móvil, móviles IKEA. ¿Es que ellos se intercambian los calzoncillos o las piezas del coche? ¿Me prestas tu batería del coche? Es que a mí se me ha acabado. Sí, cógela, y si de paso le quieres cambiar las ruedas el gato está en el maletero. No, mira, las ruedas no, pero estoy pensando que al mío le quedaría genial la carrocería del tuyo. ?No hay ningún problema, aquí tienes la caja de herramientas!

DE TRANCAS Y RETRANCAS

Cuando hice octavo de EGB en Los Escolapios, y aunque parezca inverosímil, los curas trajeron a un catedrático de sexología con tres jovenzuelas y lozanas ayudantes que nos dieron clases de sexo sin pelos en la lengua. Nos quitaron cualquier duda al respecto, empezando por el lenguaje. Lo primero que dijeron al entrar en clase fue: “A ver, sinónimos de pene”. En cuanto el primero de nosotros venció la timidez y dijo “cipote”, el resto nos animamos y dijimos una retaíla digna de la Wikipedia: “Polla, carajo, minga, picha, tranca, etc.”. Lo mismo ocurrió con la palabra vagina. Dejo a la imaginación del lector la algarabía que desató entre nuestras hormonas de colegio masculino de curas el poder decir delante de alguien con sotana palabros como “coño, felpudo, chocho o pelufo”.
Hace unos días Soraya Sáenz de Santamaría concedía una entrevista al Magazine del diario El Mundo en la que posaba en una actitud un tanto provocativa, pero sinceramente, eso no fue lo que más llamó mi atención sobre el asunto. Cuando leí la entrevista, mis cinco sentidos se pegaron como una ventosa al unísono sobre esta frase: “Me casé con mi marido porque tiene una gran retranca”. Me imagino los ojos como platos del periodista cuando escuchó la perlita y cómo se frotó las manos pensando: “¡Ya tengo titular!”. Una chica que va de moderna, de treintañera sin hijos que desafía a su entorno conservador y pepero no puede utilizar una palabra tan antigua como “retranca” para referirse a la “coña” o “ironía”. Primero, porque nadie medianamente joven utiliza ese vocablo y además, hay que ser pardilla para no darse cuenta de la “coña” que va a provocar la palabrita, sobre todo dentro de esa frase. En cuanto la leímos en el trabajo, la carcajada fue masiva. Todo el mundo sabe por qué menos ella. Esto dice mucho de Soraya, o no está en el mundo o no ha tenido adolescencia como para saber que retranca suena mucho a tranca, y tranca es uno de los sinónimos que con doce años utilizamos para “polla”, con lo que la frasecita de Soraya venía a decir que “Me casé con mi marido porque tiene un cipote de hostia”. Soraya, Soraya, no se puede vivir en un despacho de espaldas al lenguaje coloquial, porque NADIE hoy en día utiliza la palabra retranca, de la misma forma que sólo las pijas y pijos trasnochados dicen “me troncho” en vez de “me parto el culo” o este libro es “la pera limonera” en lugar de decir este “libro es cojonudo”. Pero como en principio suena feo que los políticos digan tacos, siempre puede utilizar eufemismos más o menos juveniles para retranca, como por ejemplo un vocablo andaluz muy frecuente “Mi marido tiene una guasa tremenda”, o simplemente “mi marido tiene un gran sentido del humor”. ¿Por qué cuando hablan los políticos parece que no viven en este mundo? ¿Por qué cuando escucho las expresiones de su jefe, o sea, Rajoy, me parece estar oyendo al Conde de Romanones con todas esos circunloquios decimonónicos? Pero lo peor es cuando intentan ser modernos, ya que siempre utilizan expresiones trasnochadas como “chachi”, "coleguita" o "dabuti", y entonces ya caen en el más absoluto de los ridículos mientras proporcionan munición a El Jueves. Quizá cuando dejen de escuchar a los “Siempre así” y a “Mocedades" y empiecen a ver "Muchachada Nui" o incluso "Aída" algo empiece a cambiar y comiencen a estar en el mundo, pero por favor, que tampoco se hagan los modernos, porque queda igual de ridículo que cuando visten de rapero a un viejuno como Ortega Cano en Mira Quién Baila.

EL TAXIDERMISTA

Estábamos a dos días de camino, chamaca, no más, cuando el jaco reculó y caíste en la purita arena del desierto de Sonora, entre dos chumberas. A poco no llegamos a tiempo. Los fronterizos de la chingada no te dejaron descansar ni en el cajón de finado. El pendejo teniente te vio el pulso del pescuezo, y concha su madre que estabas bien tiesita. “Espalda mojada, ¿dónde vas con la muertita?”, dijo el huevón. “Ándale, a Tijuana, güey”, respondí, y el gringo nos dejó seguir la senda, pues. Al llegar a casa bien chula te puse. Ahorita sigues joven sobre el mueble.

LO QUE NO SE CUENTA, NO EXISTE

Hace más o menos un año pude pasear por las calles de Tel Aviv y de Jesuralén y la imagen que más me impactó fue la de varios israelíes paseando con el carrito del niño y la mujer mientras portaban un M-16 al hombro. Durante cinco años estudié árabe con un maronita libanés llamado Charbel para ir de corresponsal a Oriente Medio, incluso un verano hice prácticas en la sección de árabe de la agencia EFE, que estaba situada en Granada y donde todos eran árabes menos el jefe y yo, el becario. Aquel verano, durante las noches, paseba por el Albaicín con un palestino cincuentón llamado Musa que me contaba cómo era la vida en Palestina y cómo tuvo que exiliarse. Eran años en los que asistía a conferencias de Pérez Reverte, de miembros de Al Fatah, iba de aquí para allá con mi cámara Minolta junto a mi amigo Juan en busca de noticias locales para el periódico de la Facultad y leía libros sobre el tema para mi proyecto de fin de carrera: "El Estado Palestino". Al final acabé trabajando en una redacción de televisión como guionista, entre platós y titiriteros de toda calaña, un trabajo que me encanta, aunque muchas veces me acuerdo de los compañeros que se fueron. A uno de ellos le quitaron todas las fotos que hizo en Afganistán como freelance en la frontera con Pakistán después de darle una paliza. Ayer, durante el telediario, vi a otro de ellos en Israel entrevistando a los árabes israelíes y me acordé de aquella época. Durante el bombardeo a Gaza los israelíes se han cargado un centro de prensa, al igual que hicieron con Couso en Irak, intentaron silenciar a los testigos de la masacre. Lo cierto es que el periodismo de guerra no tiene nada de romántico, por más que se gahan películas como "Los gritos del silencio", "Territorio comanche" o "El año que vivimos peligrosamente", pero es necesario, desgarradoramente necesario, porque como dice el el lema de Periodistas Sin Fronteras, "si no lo contamos, no existe". Y como las imágenes que llegan a Europa sobre lo ocurrido en Gaza se cuentan con los dedos de una mano, os dejo un par de enlaces para que veáis algunas cosas. Porque lo que no se cuenta, amigos, no existe.

http://www.jonbesh-iran.com/Jonbesh/Site/Etelaieha/2009/Januar/Gasa.pdf

http://www.kaosenlared.net/noticia/ciudad-de-gaza-papa-me-muero

http://www.kaosenlared.net/noticia/historias-genocidio-gaza-nina-palestina-christine-murio-miedo

DE SERMONES

Hoy no escribiré sobre el sermón de Obama, el nuevo mesías, sino de las posibilidades que tendría de triunfar hoy en día el mensaje de Jesús si en lugar de haber venido en la época de los romanos hubiera venido en el siglo XXI.

El primer problema a sortear habría sido sobrevivir más de 33 años en Belén, localidad situada en Palestina (ya sabemos lo que les pasa allí a muchos niños). Hoy en día con el tema de la crisis, la carpintería de San José se habría traspasado. Con algo de suerte el hombre hubiese encontrado un puesto de presentador en Bricomanía, incluso si se lo montase bien podría trabajar en el IKEA a través de una ETT. Con lo que duran los matrimonios, la Virgen y él estarían separados y le tendría que pasar la pensión, así que viviría en un albergue de Naciones Unidas (que ya habrían derribado). Si vivieran en Madrid no les iría mucho mejor, porque Gallardón habría echado a la Magdalena de la Casa de Campo y el pobre Jesús no se podría comprar una casa ni de milagro porque no lo contrataría ni Dios, y eso que era hijo único. Tendría que dar los sermones por sms ó Internet porque ya no quedan montes. ¡Tendría que ir a Seseña o meterse en Gran Hermano VIP! Contaría con una ventaja: podría mandar sermones en un e-mail de esos en cadena:

- jesus33 hotmail.com: Este sermón ha de ser enviado a 10 personas en menos de 10 minutos o serás virgen hasta la edad de La Duquesa de Alba.

También podría hacerse una escapadita al Vaticano para visitar a Ratzinger y de paso comprender aquel chiste de Gila: "Y empezamos con un pesebre". Si la historia se repitiera, moriría en la silla eléctrica en EEUU, colgado en Irán, fusilado en China, en un mercado de Irak o bajo los escombros de Gaza, con lo que los fieles llevarían colgado al cuello una silla, un fusil, una horca, un cinturón explosivo o una bomba de fósforo. Como para dejarse caer por aquí de nuevo.

BLOGS DE PAPEL

El sábado tuve la oportunidad de conocer a Belén (Belén in red) en persona, y de paso asistir a la presentación del libro "Blogs de papel", en el que tiene un relato muy espontáneo y fresco, como dijo uno de los editores. Tremenda la energía de esta jovenzuela que acudió al evento vestida de rojo (claro) y propinando unos abrazos de lo más efusivos (a unos más que a otros, jeje). También tuve la oportunidad de reencontrarme con mi amigo Agustín, conocí a las cucarachas (qué seres tan enigmáticos), los ojos azules de Isabel y a otros blogueros, como Mr. Blueberry, que tiene un blog dedicado al vaquero de los cómics, y no a la ropa de marca. Nunca había estado en la librería La Clandestina, y debo decir que el buen rollo que se respira por parte de sus dueños es envidiable, además de la pasión que han puesto en su editorial. El libro tiene una edición impecable, hacía tiempo que no veía un diseño elaborado con tanto cariño y profesionalidad, con dibujos y títulos escritos a mano. Allí también estaban más o menos la mitad de los quince autores de los relatos, y fueron saliendo uno a uno.

Tras la presentación me acerqué a la noche de Allan Poe que organizaba la Escuela de Escritores en otra librería, la ya mítica "Tres rosas amarillas", que está justo en la calle paralela a "La Clandestina". Algunos disfraces con personajes de los relatos de Poe, desde gatos, cuervos y gorilas hasta personajes de traza victoriana campaban por allí. Confieso que había tal aglomeración de gente que duré apenas unos pocos minutos. Cada vez aguanto menos las multitudes.

Y después de la jornada cultural, la noche lúdica. X nos presentó a su "amiga" Z, una de las chicas más independientes que he conocido nunca, y como siempre, cerramos el bar del barrio que más tarde cierra. Y como dicen los marineros, "noches alegres, mañanas tristes". Un sábado fantástico, muy sábado. Un domingo muy domingo. Tic-Tac.

VAYA CON SORAYA

¿En el PP no habían puesto verdes a las Ministras por posar en Vogue?

LA MAFIA

- Usted elige fatal los trajes, señor Boccini, y eso que es italiano – dijo Bill atado a su silla, con los ojos amoratados y las mejillas como manzanas rojas.
- ¿Te estás burlando de mí? – respondió el enorme viejo quitándose la chaqueta del chándal Adidas y los enormes sellos de oro- ¿quieres que te vuele la cara, moroso? – añadió mientras le colocaba una Browning cromada en la nariz.
- Mírese, ¿no eran ustedes tan elegantes? ¿No imitaban todos a Don Vito, o era todo un cuento de Hollywood? ¿No cree que le sentaría mejor un traje gris marengo como éste? ¡Quítese ese cordón del cuello! ¡Por no hablar de su esclava! ¿Y qué me dice de estos zapatos Martinelli que llevo en lugar de sus zapatillas Puma?- sonrió.
Al día siguiente, un inspector se quitó su pelliza y cubrió el cuerpo desnudo de Bill.

POLÍTICAMENTE CORRECTO

Me gusta la serie Mad Men, entre otras cosas, porque se pasa por el arco del triunfo lo políticamente correcto. Los personajes son creíbles porque, como casi todos los americanos de los años 60 fuman como carreteros, beben más que Massiel en un botellón, todo el día con el vaso de coñac y de ginebra hasta en el despacho, además tanto ellas como ellos son machistas, los hombres son infieles y tienen queridas a las que ponen apartamentos, son clasistas, trepas, narcisistas y toda una serie de antivalores que les hacen humanos, y por tanto, atractivos desde el punto de vista de la ficción (no es para casarte con ellos, claro, de la misma manera que me gustan los Soprano y Dexter, y no me caen bien los asesinos en la vida real, aunque creo que no conozco a ninguno, no sé, hummm). Lo que ocurre, es que en esta época de lo políticamente correcto todo parece una caricatura. La semana pasada fui a ver Australia, y al comienzo de la película el lobezno Hugh Jackman se pega con varios tipos en una taberna a los que vence recibiendo y dando unos mamporros con los que no sangra, claro, porque es muy macho. Esto no es un personaje malote, sino que es un personaje tontorrón, una caricatura infantil. ¿Cómo sería el personaje de Humphrey Bogart en Casablanca con la política correcta que reina hoy en día en Hollywood?

Rick: Camarero, un zumo de piña, hágame el favor.

Camarero: ¿Doble?

Rick: Por supuesto.

COMIENZA A SONAR “EL TIEMPO PASARÁ”. UNAS LÁGRIMAS GRANDES COMO PUÑOS CAEN DE LOS OJOS DE RICK

Rick: (Llanto con hipo) Jopé Sam, te dije que no la volvieras a tocar. Me provocas ansiedad de la h…(pitido).

RICK SACA UN CIGARRILLO DE PLÁSTICO MENTOLADO, DE LOS QUE VENDEN EN LA FARMACIA Y DA UNA CALAD. ILSA IRRUMPE EN ESCENA

Ilsa: Veo que no has dejado de fumar, Rcik, lo nuestro habría sido imposible.

Rick: (Llora a moco tendido) ¡Pero si es de plástico, coñ…(pitido) ¿Y tu marido Víctor?

Ilsa: En clase de yoga. Puedes aprovechar y besarme, tenemos una hora.

Rick: ¿Pero qué dices? ¡Pobre Víctor, mujer infiel!

Ilsa: ¡Cierto, soy mala! (Llora)

Rick: ¿Quieres que cenemos esta noche?

Ilsa: Vale, ¿pero tienes comida vegetariana en este tugurio?

Rick: Por supuesto, ¿por quién me tomas? Tócala Sam (mirando al pianista)

DENZEL WASHINGTON, VESTIDO CON EL UNIFORME DE LA ARMADA AMERICANA SIN VENIR A CUENTO, TOCA “EL TIEMPO PASARÁ”

Rick: Siempre nos quedará París

Ilsa: Eurodisney… El Pato Donald... (Se le cae una servilleta al suelo y Rick se abalanza sobre ella)

Rick: ¡No tires papel al suelo! ¿No has visto el contenedor de reciclaje? Vidrio ahí, y papel allí.

Ilsa: Tu comida es transgénica, gilipichis.

ENTRA EL CAPITÁN LOUIS RENAULT EN UNA MOTO ELÉCTRICA

Louis: ¡Sigues con las timbas ilegales de parchís en tu garito! Te caerán doce años.

LOUIS LO ESPOSA Y SE LO LLEVA A UN CENTRO DE REHABILITACIÓN PARA FUMADORES

DE HOLOCAUSTOS

Después de la muerte de más de 40 civiles en una escuela protegida de la ONU tras los zambombazos de la artillería israelí, muchas han sido las voces que echan la culpa de la matanza a Hamas por utilizar este tipo de instalaciones para lanzar los cohetes hacia Israel y por usar a civiles como escudos humanos. Que los de Hamas son unos terroristas que usan a su gente está claro, pero hay que ser cretino para justificar estas muertes. Es como si el Ejército español bombardeara una escuela del País Vasco poniendo como excusa que allí se escondía Txeroki, y claro, las 40 bajas de civiles vascos estarían justificadas por dar cobertura a etarras. Si los soldados israelíes hubieran enviado un comando para desalojar la escuela quizá hubieran tenido alguna baja entre sus filas, así que era más cómodo matar a todas aquellas personas sin discriminar entre terroristas y civiles. Por otra parte, hoy un gran sector de la derecha califica a la izquierda de antisemita por sus críticas a los israelíes. Hoy decía Carlos Herrera exactamente "antisemitismo de los años 20" que "acabará dibujando caricaturas de judíos con nariz ganchuda junto a monedas de oro en plan usurero". Hay que ser doblemente cretino. Que yo sepa fue la derecha europea la que instigó el antisemitismo, las palizas a judíos, las matanzas, los guetos (como el de Gaza) el éxodo y aquellas actitudes racistas que desembocaron en el Holocausto nazi. ¡Qué forma de manipular la Historia! Ahora resultará que los Reyes Católicos eran sefardíes. No me extraña que hace unas pocas semanas hayan detenido a varios jóvenes judíos nazis en Tel Aviv que daban palizas a inmigrantes. ¡Judíos nazis! Igual que si un negro se afiliase al Ku Klux Klan. Ver para creer. Habrá que preguntarse qué está pasando.