4/29/2008

DE PIRATAS


Pensaba que los piratas estaban sólo en “La isla del tesoro”. No. John Silver también está en las costas de Somalia, y en la vuelta del taxista por las afueras, y en el racaneo de la empresa con la subida el IPC, y en el cepillo de la iglesia, y en las comisiones del banco de la esquina, y en las películas de efectos especiales, y en el arte post-moderno post-Duchamp, y en las artes marciales, y en el top manta del Corte Inglés, y en la Monarquía, y en los vampiros editoriales chupaletras, y en los autodoblajes de Banderas, y en la generación llorona de Operación Triunfo, y en la industria farmacéutica, y en las licencias arbitrarias de los locales, y en las entrevistas promocionales de Zafón, y en el rubio de bote, y en la cerveza 0,0, y en la Generación Nocilla, y en las secuelas de Matrix, y en las lentillas de colores, y en el cine de autor palillero en blanco y negro subtitulado, y en los air-bags de los coches, y en las marcas no falsificadas (o sea, las auténticas), y en el i-phone de apple, y en las cremas antiarrugas, y en las estanterías desmontadas del IKEA, y en los seguros, y en los perfumes caros, y en las adaptaciones infantiloides de los cómics al cine, y en…

4/28/2008

COLORÍN COLORADO


Gracias a Luis Foronda por la entrañable entrevista para su programa "La librería" en cadena SER Úbeda. Me pareció increíble que aún queden programas de radio relacionados con el mundo del cuento. Por algo es la tierra de Sabina, allí aman los olivos y las letras. Ellos llevan diez años contando cuentos a sus oyentes, una década de relatos hertzianos, de esos que perecen en el aire, como las palabras escritas sobre la arena. No sé cómo llegó "El desguace" a sus manos distribuyéndose sólo a través de Internet, lo cuál me parece aún más emocionante. Un libro de relatos de radio en un programa de radio sobre relatos. Una especie de eterno retorno. "Estás muy obsesionado con el tiempo", dice Luis Foronda.
Por lo demás, los pequeños relatos cotidianos han copado las tramas de las últimas semanas con sus personajes reales. A y B se separan después de ocho años en un cúmulo de cotidianeidad insoportable, de las que te lleva a compartir cenas sin final feliz, de esas en las que se acaba follando sobre la alfombra del salón. C comienza su relación con D con complejo de inferioridad, la antítesis del braguetazo, el sentimiento macho de inferioridad salarial, "me acabará dejando", asegura, "ella vale más". "No, ella cobra más". Sister in Law se va a vivir con Brother a la costa, a esas playas en las que persigue hachís en lancha rápida (la maría en la bañera ya es historia, la maldita recurrencia). Colaborador forrado nos pide que le hagamos una fotocopia porque él no sabe. "Sólo tienes que apretar el botón verde". Pero no. Érase una vez...

4/27/2008

TABLA PERIÓDICA


¿Quién se sabe la tabla periódica? Al que lo solucione le invito a una.

Cobalto Calcio-Cobalto Lutecio
Cobalto Nitrógeno
Volframio Hidrógeno Yodo Azufre Potasio Itrio

4/25/2008

DE HIPOTECAS


Una opción alternativa al alquiler es comprarte un piso. Se suele hacer con la famosa hipoteca: Es lo contrario del sueldo para toda la vida que sortea Nestcafé. Se trata de un alquiler a perpetuidad. El banco le compra una casa a un tío y te deja vivir dentro a cambio de un alquiler que durará de 20, 30 ó 40 años. Si fuera por los bancos, Keops todavía estaría pagando la hipoteca de sus pirámides. Cuenta la leyenda que en la estepa siberiana un cosaco ruso acabó de pagar la hipoteca antes de morir de viejo a los 115 años. Cuando vas a pedir el crédito al banco te dan ganas de agredir al director, un tipo gris con unas gafas diminutas sobre la punta de la nariz, peinado a lo Anasagasti, traje marrón y pinta de impotente:

- ¿Qué desea, señor?
- Mire, es que vivo con mi padre y quiero que el hombre se independice. ¿Aquí me darían un crédito para una hipoteca?
- ¿Con qué avalaría?
- Con mi padre.
- ¿No dice que su padre no tiene nada?
- No, digo que si lo puedo dejar a él de aval.
- Vamos a ver señor. No podemos darle el crédito si no tiene patrimonio con que responder.
- ¿Si tuviera dinero para qué iba a pedir prestado, cara culo?
- ¡Seguridad, acuda al despacho del director!


Al menos los directores de los bancos podían ser algo más amables y no poner esos gestos avinagrados. Con que nos cantasen una cancioncita para decirnos que no nos dan el crédito de manera amable bastaría para aplacar nuestro enojo. Creo que al menos nos podían contar chistes de Arévalo; así no pasamos tan mal rato y nos hacemos unas risas:

- ¿Me presta 30 millones de pesetas, señor director? Todavía no convierto bien a euros.
- Eto é un gangoso que, jajajaja, que va a pedir un prétamo a un banco y diche: Que-que-que-quería un prés-prés-préstamo. Y el director le dice: Si no tiene a aval se lo pide a su pu-pu-puta madre. Jajajajaaaaaaa....
- Jajajaja, queeeeé bueeeeeeno, queeé bueeeenoooo. ¡Que me meo, señor director! ¿Dónde están los lavabos en esta su-su-su-sucursal? Jaaaaaajaaaa...


Hay 4 tipos de hipoteca:

De interés fijo: El banco estará interesado si tienes un curro fijo.

De interés variable: El director el banco tiene un carácter variable y su interés en tu hipoteca depende del día que haya tenido.

Embargo: Es un hipoteca que sale a subasta. Sin embargo tú no puedes pujar.

Deshaucio: Cuando el banco te cambia la hipoteca de tu apartamento por la del puente sobre el río Kwai. Este puente lo volaron en la Segunda Guerra Mundial. Tendrás que buscarte otro.

4/24/2008

FERIA DEL LIBRO



Ya está editado el libro "Con buenas palabras", correspondiente al II Certamen Internacional Jirones de Azul de poesía y relato, y esta semana saldrá a la venta. El acto de presentación se celebrará el próximo sábado 3 de mayo a las 21 horas en la Feria del libro de Sevilla. Entre las menciones especiales se encuentra el relato de mi compañero Ernesto Ortega, un cuento titulado "Dirección Zaragoza". También han seleccionado uno de mis relatos de "El desguace"
una historia que lleva por título "Matemáticas". Os dejo el principio de la historia.

MATEMÁTICAS
Seis y cinco. Nueve viajes en su ticket. Pi coge un periódico al pasar el torno. Cero pesetas. Es gratuito. La ventaja de madrugar. Antes de las siete de la mañana hay numerosos ejemplares. Unos cinco mil diarios, calcula. No soporta ir sentada en el metro sin nada que llevarse a los ojos. Dieciséis páginas. Nueve mil letras, mil quinientas palabras, ochocientas páginas. El trayecto hasta el trabajo es largo. Una hora y nueve minutos, once paradas, tres transbordos. Líneas seis, tres y cuatro. Ochenta pasajeros por vagón y dieciséis asientos. Quince kilómetros cuatrocientos metros hasta el instituto. Cuando Pi sacó las oposiciones de secundaria jamás pensó que el puesto de profesora de matemáticas le acabase generando una neurosis obsesiva. Al menos es la única explicación que encontraba su familia. Ella siempre había sido de letras. Demasiados números. Su nombre es Pilar, los seres queridos la llaman Pi, y sus alumnos 3,14. (…)

4/21/2008

TÍBET Y EL PODER NEGRO






Recuerdo las olimpíadas de Los Ángeles y de Moscú como de las más aburridas de la Historia por culpa del boicot mutuo que provocó a Guerra Fría. Lo más destacable, la figura de Carl Lewis volando sobre la pista en cuatro especialidades (aparte del hombre volador de la inauguración, aquel que tenía un aparato volador como el de los superhéroes). Por aquella época ya hacía atletismo y el sueño de todos nosotros era ir algún día a las olimpíadas. Años después vino Barcelona 92 con la flecha en llamas, Atlanta y demás, pero nunca lo conseguimos. Tras horas y horas de entrenamiento y miles de kilómetros en sus piernas, nuestro entrenador (el salmantino Honorato Hernández) sí corrió las maratones de los Ángales y Seúl, pero lamentablemente se quedó por el camino. Ahora que la llama olímpica ha puesto tan de moda el tema del Tíbet me pregunto cuánto tardará en olvidarse este asunto. Miles de tibetanos se tuvieron que exiliar al extranjero tras la invasión china. Este verano pude charlar con algunos de ellos en La India, y sobre todo, en Nepal, donde hay una gran comunidad de budistas tibetanos, caracterizados con su túnica roja. El posible boicot a China me ha hecho recordar una imagen: La de las olimpíadas del 68 en México. Estuvieron marcadas por el asesinato de Martin Luther King, que impresionó a los deportistas negros del equipo norteamericano. Cuando subían al podio se negaban a mirar la bandera de su país cada vez que subían a recoger una medalla. La imagen del ‘Poder Negro’, reflejada en los atletas que sobre el podio elevaron su puño cubierto por un guante de color negro, ha pasado a formar parte de la historia olímpica. Los velocistas Tommie Smith y John Carlos fueron los primeros en realizar este gesto, por lo que fueron expulsados del equipo norteamericano. A pesar de ello, el resto de los deportistas negros de EE.UU. no se dejó amedrentar y buena parte de ellos repitieron esta actuación. Este imagen del poder negro hace que me cuestione si el boicot beneficia a los tibetanos en algo, y si perjudica a los cientos de atletas que han estado durante cuatro años dejándose la piel en la carretera, en la piscina o en el tatami. ¿No sería mejor que los atletas cumplieran su sueño, y no sería mucho más efectivo que los ganadores se envolvieran en el podio con la bandera tibetana frente a 5.000 millones de espectadores, mucho mejor que, simplemente, no ir a China? Es más, ¿sirve de algo que los políticos fastidien a los atletas mientras sus países siguen haciendo negocios millonarios con China?

4/18/2008

CINE FICCIÓN 1

La espada oxidada va a comenzar una estrambótica y caricaturesca serie de cine ficción paródica que consiste en imaginar cómo habría sido una película mítica si en lugar del director que la dirigió, la hubiera dirigido otro diferente. Comenzamos esta saga con "El planeta de los simios" dirigida por Bigas Luna.
REPARTO:
- Javier Bardem en el papel de Charlton Heston.
- Penélope Cruz en el papel de Zira "La simia"
- Jordi Mollá en el papel de "El simio malo".

EXT. CHURINGUITO DE PLAYA. DÍA
Bardem, humano en bañador marcapaquete con móvil en la goma y Rolex en la muñeca. Bardem está con Penélope Cruz caracterizada de simia en microbikini de flores en un chiringuito de la playa. Toma un Rioja y una tapa de jamón. La playa está llena de simios tomando el sol. En el chiringuito suena "El baile del gorila" cantada por un simio parecido a Julio Iglesias.
BARDEM
(Le saca los pechos del bikini a la simia Pe y se los mete en la boca) Te saben las tetas a coco, nena.
PENÉLOPE
(Coqueta a la par que insinuante) Eso lo dices por los pelos. Como las humanas son tan lisas... Para ya, aquí no es costumbre hacer top less.
Se acerca el simio malo, un guardiacivil con tricornio encarnado por Jordi Mollá. Jordi echa un lazo al cuello de Bardem, le introduce una bola roja con tiras de cuero en la boca y le pone unas esposas de terciopelo rojo. Bardem forcejea con Mollá y logra escapar. Se quita el bozal y coge un hueso de jamón que hay en la barra. La emprende a golpes con Mollá, pero aparecen otros guardiaciviles sacando sus armas.
MOLLÁ
Prended a este humano, soldados.
BARDEM
¡Joder, cuántos picoletos! ¡Mandriles, a cascarla a Parla!
Bardem mira hacia los lados. Hay un burro cerca de él que pasta tranquilamente. Se monta en el pollino y huye por la playa a galope tendido. Los guardiaciviles le persiguen en un Patrol tuneado con llamas a los lados. En la arena se ve lo que parecen unas ruinas de edificios, se baja del jaco e hinca las rodillas sobre la la arena.
BARDEM
(Muy afectado, grita) ¿Por qué lo habéis hecho? ¡Noooo!
La cámara se acerca a las ruinas en un travelling y vemos los restos de lo que hace siglos fue el toro de Osborne hundido en la arena. Restos del Gugemheim se distinguen en lo que parece un vestigio de la ría de Bilbao.
BARDEM
(Se agarra con fuerza las gónadas masculinas con las dos manos mientras mira a los simios guardiaciles, que se bajan del Patrol) ¡Cabrones, me cago en vuestra puta sombra, malángeles! ¡Tocadme los güevos!
Los guardiaciviles simios se acercan a Bardem y le propinan dos sonoras hostias a mano abierta.
GUARDIA SIMIO 1
¡Al cuartelillo, maricón!
GUARDI SIMIO 2
Vamos humano, que vas a cantar la Traviatta.
Arrastran a Bardem al Patrol mientras pasa volando una vieja txapela. La cámara se va alejando de la escena desde el paquete de Bardem mientras la simia Pelélope se lo monta en la orilla con Jordi Mollá, el simio malo.
THE END

4/17/2008

EL TÚNEL DEL TIEMPO









Tras diez años después de acabar la carrera y quince después de comenzarla, la sensación de volver a mi universidad fue muy extraña. Han sacado las aulas de la vieja Clerecía (con aquellas pesadas puertas de madera) y han construido un edificio de "oxidación provocada", una especie de Guggemheim de mentira muy marrón, como la hermana de Penélope Cruz (igual de marrón, que dice Alfonso). Tras casi un año sin vernos y después de más de dos horas de viaje, Ella y yo llegábamos a Salamanca y nos sometíamos nerviosos al juicio de los alumnos a las siete de la tarde en el auditorio. Fue una especie de viaje en el tiempo. Hace quince años me sentaba en la butaca a escuchar cómo Arturo Pérez Reverte y Márquez nos contaban sus peripecias bélicas en Bosnia-Herzegovina, cosas de torniquetes, muertos en la cola del pan y tíos duros que no podían llorar por si manchaban el objetivo de la cámara betacam. Teníamos 18 años. Entonces queríamos ser corresponsales de guerra o enviados especiales en Washington. Era lo que un profesor denominaba "El síndrome Guasintón". Ahora ellos escuchaban con atención nuestras palabras. Fue una experiencia adrenalítica al principio, por eso de estar al otro lado. ¿Leemos o hablamos? ¿Comentamos o analizamos? "Pues Espido Freide no leyó ningún folio y se los metió en el bolsillo, acabaron encantados", nos dijo Asun. Y Juan repetía, "como leáis os envío al potro de tortura que tiene Rouco Valera en el sótano (interpretación libre y personal de las amenazas. Ella descubrió que lo de la hoguera era sólo una leyenda urbana, incluso descubrió a una brillante fan de su blog antes de comenzar)". Joder, ¿qué hacemos, Ella? Si les soltamos un rollo académico se van a aburrir. ¡Terror escénico! En seguida nos relajamos, y finalmente no leímos. Charlamos. Lo mejor fue ver las caras de atención que ponían a nuestras historias. En la rueda de preguntas tampoco se ahorraron las preguntas críticas, igual que hacíamos nosotros hace quince años para poner contra las cuerdas a los invitados. Pero todo resultó perfecto gracias a Juan y a Asunción. Como dato curioso y revelador, Ella y su orgía perpetua les intimidó tanto con su libro y su blog orgiástico que tan sólo le hicieron preguntas las chicas. Los chicos no se atrevieron a pronunciar en público la palabra orgía (recordemos el potro de tortura que Rouco tiene en el sótano para los chicos malos). Eso sí, preguntaron por "Muchachada Nui", como diciendo, a ver si este guionista viejuno (para un chaval de 18 uno de 33 es un viejuno) está en el mundo, así que tuve que demostrar que me sabía la canción "con las rodillas in the guanter, my mother", un hit muy celebrado a primera hora de la mañana en la redacción. Al finalizar la charla, los más tímidos se acercaron a preguntarnos algunas dudas técnicas, y ciertos cotilleos irreproducibles. Y tras diez años me reencontré con María y con Loreto, y Tomás dejó por un día sus colaboraciones televisivas con Iker Jiménez y vino a saludarnos. A mis viejos amigos (¿o viejunos?), y a los alumnos, gracias por la acogida. Dentro de quince años serán ellos los que hablen de su experiencia, y nosotros estaremos entre el público tomando soja para evitar la "oxidación provocada".

4/14/2008

ACADÉMICA PALANCA


Gracias a Juan por invitarnos a Ella y a mí a dar la charla en la universidad este miércoles y a Gloria Campos por el audio de tres relatos de ”El desguace”. Suena mejor que cuando los leíamos en Radio 3, bonita voz. Es un placer volver a la universidad diez años después, porque ya se sabe que, para aprender, a Salamanca, académica palanca (que diría Unamuno).


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  • 4/08/2008

    LOS TIMOS


    MAGENTA VA CAMINANDO POR LA ORILLA Y COGIENDO CONCHAS

    MAGENTA
    Me encanta coger conchas a la orilla del mar. Voy a aprovechar para hacer collares y venderlos en la playa. No hay nada como trabajar en lo que a una le gusta.

    MAGENTA SE ENCUENTRA UNA CARACOLA GRANDE Y PONE MUY CONTENTA

    MAGENTA
    ¡Una caracola! ¡Ésta la podré vender por el doble!

    VOZ EN OFF
    Hola, perdone. ¿Cuánto cuesta la caracola?

    MAGENTA
    100 euros.

    VOZ EN OFF
    ¿Un poco caro, no?

    MAGENTA
    Es que si se la pone en el oído se escucha el mar. (SE LA PONE EN EL OÍDO) ¿Me la compra?

    VOZ EN OFF
    No, le vendo esto (UNA MANO LE DA UNA ZAPATILLA) Si lo pones en la oreja también escuchas el mar.

    MAGENTA
    (SE LA PONE EN LA OREJA) ¡Cierto! ¡Creía que sólo pasaba con caracolas! (MIRANDO AL MAR) Por cierto, ¿esto se escucha muy alto o es la marejada tan fuerte que hay hoy en el mar?

    VOZ EN OFF
    No, es que se acopla. Tienes que alejarte del océano.

    MAGENTA
    Ah, no había caído. Se lo compro.

    VOZ EN OFF
    Vale, son 100 euros.

    4/07/2008

    EL SONIDO DEL SEXO


    - Los silenciosos: Lo único que oyes son los muelles de la cama: “ÑÑÑÑYYYYYÑÑÑÑ”. No está mal, les puedes ir siguiendo el ritmito. Primero suena despacio: “ÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑYYYYYYYYYYÑÑÑÑÑÑÑÑ” y al final muy rápido: “ÑYÑYÑYÑY”. Un truco: Si sólo hay una persona en la cama el sonido es más tenue, y esa persona puede ser hombre o mujer, así que pasa de todo no sea que al final te guste lo que nunca te ha gustado. Saben que les estás escuchando detrás del tabique con un vaso de tubo. El próximo día lo harán sobre la alfombra del suelo y no te enterarás de nada.

    - El soplador/a: El único ruido que emite son soplidos y soplidos: ¡¡¡FFFFFFFFFFFFFFFFFF!!!! Tantos soplidos, que se acaba hiperventilado y se desmaya. Para el ego de la pareja es sublime. Se mirará en un espejo y pensará que es la bomba. La bomba de la bicicleta.

    - El eyaculador precoz: Casi no te da tiempo ni a bajar la tele. Su gemido está compuesto por tres “OES” cortitos a lo sumo, y una “AH” final no muy larga: “OOOAH”. Después podrás asistir a una discusión conyugal.

    - El monovocálico/a: Sólo usa una vocal a lo largo del acto: “¡¡¡OOOOOOOOOOOOH!!!” (Ya sé que la hache es muda, pero así queda más gráfico). Puede ser cualquiera de las ellas. En ocasiones cambia de vocal, pero jamás durante el mismo acto. Deberás esperar al siguiente. Nunca he escuchado a nadie que usase las cinco vocales en un solo día.

    - El polivocálico/a: Alterna todas las vocales ordenadas cuando aún controla la situación: “AAAAEEEEIIIIOOOOUUUUUU”. Cuando se vuelve loco le vale cualquier combinación: “EEEEEEIIIIIIOOOOOOAAAAAUUUUU”.

    - El consonántico/a: Éste ha superado la etapa vocal y sólo utiliza consonantes que se asemejan a los gruñidos de un pastor alemán o de también de un perro: “GGGGGGRRRRRRR”.

    - El mudo/a: Si notas que la voz femenina se ahoga y dice algo así como “PMPLN” mientras la voz masculina exclama “¡¡¡¡DI PAMPLOOONAAAAAAA, DI PAMPLONAAAAAAAAAAA, RIIIIIAAAAAAAUUUUUUUUUUUUU, riau!!!!, el chico es navarro y le hace ilusión que su novia diga el nombre de su ciudad mientras alcanza el orgasmo. Te habrás dado cuenta de que hay un obstáculo foniátrico que le impide la correcta pronunciación.

    - El monosilábico/a: Tiene mejor logopedia que los anteriores. Ya conjuga vocales y consonantes. Sólo dice una sílaba o palabra, que por lo general es “¡¡¡SSSSSSIIIIIIIIIÍ!!!!, ¡¡¡¡AAAAASSSSSIIIIIIÍ!!!!, ¡¡¡¡VAAAAAAAAAAMOOOOOOSSSSSS!!!!, ¡¡¡AHOOOORAAAAAAA!!!, o cualquier otra de las que usan las Cheerleaders para animar en los partidos de baloncesto.

    - El repetitivo: Se repite tanto que parece una canción de bakalao. Siempre dice lo mismo varias veces: ¡VENGA, VENGA, VENGA, VENGA..!

    - El orador/a: Este individuo nació para político. No para de hablar y dar por culo. Es capaz de soltar varios párrafos seguidos con lógica narcisista: “SÉ QUE TE GUSTA, QUÉ CARISMA TENGO, SI NO HAY MÁS QUE VERME, QUÉ TALANTE, QUÉ DIÁLOGO, ¡QUÉ DURA LA TENGO! ¿ALGUNA VEZ TE LO HAN HECHO TAN BIEN COMO YO? ¡SOY LA POLLAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaa!”. Quizá al rato escuches una bofetada seguida de un quejido masculino.

    - El altavoz: Es tan escandaloso que la última vez los del ático llamaron a la policía porque pensaron que se estaba cometiendo un asesinato en el 1º A. Sus tremendos alaridos van acompañados por tremendos golpes en la pared con la palma de la mano, el puño, la cabeza o todas las extremidades al unísono. Crea fisuras en la pintura de la pared: “¡¡¡¡¡ÍIIIIIIIIIIIIIIIIIIIJJJJJJJJJAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIJJJJJJJAAAAAAAAAA!!!!!!! ¡¡¡POM-POM-POM-PAM-PAM-POM!!!!

    - El vago: No pasa por ninguno de los estadios anteriores. Directamente se escuchan unos tremendos ronquidos: “ZZZZZZZZZZZZZZZZ”. Al minuto podrás oír el sonido de los muelles de la cama: “ÑYÑYÑYÑYÑYÑYÑY”.

    - El bromista: Le encanta hacer reír. Oirás el proceso normal: “SIIIIIIIÍ, SIIIIIIÍ, SIIIIIÍ”. A continuación escucharás esto: “¡¡¡¡PRPRPRPRPRPRPRPR…!!!!”. Te ha parecido captar el sonido de un pedo con dos melodías diferentes, una en Fa Mayor y la otra en Re Menor. La secuencia de los siguientes sonidos es: “¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA!!!!, ¡¡¡CERDO, PLAAAAAASSSSS!!!, ¡¡¡AAAAYYYYY, ¿SEGUIMOS?!!!, ¡¡¡PLAAAAAASSS!!!, ¡VALE MUJER! ÑYÑYÑYÑYÑYÑYÑYÑYÑYÑYÑYÑYÑYÑYÑYÑYÑYÑY”.

    4/04/2008

    CUANDO LOS CÍRCULOS SE CIERRAN

    El niñato desagradecido se marcha del programa para hacer guiones de pelis. Han sido 814 programas, 19 lágrimas y 500 risas. Adiós, amigo.

    EL MÓVIL


    Se cumplen 35 años de la invención del teléfono móvil. recuerdo la primera vez que vi uno. Tendría unos 11 años. Un hombre con traje y corbata hablaba con un mazacote pegado a la oreja. Todos los chavales abríamos los ojos como platos. Era como algo de ciencia ficción. No volví a ver un móvil hasta mucho más tarde, y mucho más tarde en usar uno, un Movi Line cutre que parecía un teletubbie a través del cuál no se podían mandar ni mensajes. Quién no recuerda aquellos ladrillos que sólo usaban los ejecutivos, y 35 años después todos tenemos un diablo de esos en el bolsillo, un chisme que si te lo olvidas en casa, te hace sufrir el resto del puñetero día, y al llegar lo revisas compulsivamente. Ahora todos estamos disponibles 24 horas, y no siempre son bien recibidas todas las llamadas. La primera llamada que se hizo por un móvil ya fue para dar por saco al interlocutor. Su inventor, un ingeniero de Motorola, llamó a su competidor desde las calles de Nueva York para decirle lo que había inventado. Es como si el dueño de Fiat llama al dueño de Renault desde su nuevo coche volador. Todo esto ocurrió un 3 de abril de 1973, y ahora tan sólo conozco a una persona sin móvil. ¿Sobrevivirá en los tiempos que corren?

    4/03/2008

    CUENTOS E ILUSTRACIONES

    Os invito a visitar el estupendo y concurrido blog de Belén. "Belén in red" es un espacio cuidado, prolífico, imaginativo y con una estética en rojo y blanco que es todo un acierto. Belén ha abierto en su blog una sección dedicada al cuento corto. En esta ocasión ha escrito un micro inspirado en El desguace, algo que desde aquí le agradezco. Belén acompaña el texto con las fantásticas ilustraciones de Yannick. Precisamente ayer conocí en Madrid a Gaucho, un ilustrador argentino de 22 años que está en España gracias a una beca del gobierno de La Rioja. Fue interesante conocer a un bloggero del otro lado del mundo e intercambiar opiniones sobre nuestros países. Aprovecho para volver a recomedar las ilustraciones de Tomás, que diseñó la portada de mi libro. Desde La espada oxidada también quiero aprovechar para hacerme eco de la próxima inauguración (el día 10 de abril) de Tres rosas amarillas, la primera librería de España especializada en el mundo del relato. Hablando de relato, altamente recomendable es el libro Sobre tierra plana, primer trabajo como editor de Sergi Bellver. Por último, me gustaría reseñar el libro de otro amigo bloggero, "El retiro de Diógenes" ( Diógenes). Un escritor entrañable y erudito en cuya presentación pude conocer a varios blogueros, entre ellos, a Lula May, una mujer con una voz maravillosa. A todos ellos, un saludo.

    4/01/2008

    LOS CARTELES


    Si buscas a alguien para compartir piso, aquí tienes una pequeña guía para que te hagas una idea de cómo es tu futuro compañero/a de piso por el tipo de cartel que escribe.

    - Cartel del Religioso: “Estudiante de Teología con espíritu aventurero busca chicos con alma rebelde que comulguen con mi forma de vida para compartir hogar junto a la universidad Pontificia. Magníficas vistas a la Catedral de San Clemente. Para la confirmación llamar a Ángel al 666-666-666. No te arrepentirás”.

    - Cartel del Analfabeto: “Estudiante de filolojia ispanica busca persona umana para de vivir juntos. alquilo piso del 3º V de calle mallor o bendo la escritura. yama al mobil 678087653 y pregunte por jacinto, el presidente del ecntro cultural de poesia monteyano”.

    - Cartel de Asesino en Serie: “Estudiante de Medicina Forense en prácticas alquila sótano a gente buena, confiada, discreta y silenciosa. Las prestaciones están de muerte: Congelador extra grande, cubertería de acero inoxidable última generación, ganchos para la carne y colección de punzones de hielo. Mándame un e-mail sin compromiso al correo: tiodefiar@hotmail.com. ¡No te cortes!”.

    - Cartel del Vago: “Se alquila habitación con cama de látex y mando a distancia para el microondas, las cortinas, la lavadora y la tele. Comida rápida en el bar de abajo, telepizza cercano y nevera con espacio para doce taperwares o fiambreras. Cerradura con una sola vuelta. Sofá para siestas en el salón. Llamar al 60900099 de 1 del mediodía a 4 de la tarde y de 7 de la tarde a 11 de la noche”.

    - Cartel del Negociante: “Bonito piso en oferta. Puerta blindada y caja de caudales. Servicio económico de conexión a Internet ADSL con puertos periféricos para móviles. Máquinas dispensadoras, cafetera y cabina telefónica. Fotocopiadora de apuntes. Fianza de 7 meses por adelantado. Llama las 24 horas del día 902-9776999 o manda un SMS con la palabra PISO BUENO al 7878”.

    - Cartel del Obseso Sexual: “Se convoca cásting de señoritas para compartir piso. Resistente cama de agua para diez personas. Cámaras web cam en todas las habitaciones con conexión gratuita durante la estancia. Cómodas alfombras. Edad tope 18 años. Llamar por la noche al 69696969 y preguntar por Rocco”.

    - Cartel del Empollón: “Busco gente tranquila para compartir casa unifamiliar totalmente insonorizada en medio del monte. Biblioteca, estanterías para más de mil libros, enciclopedia Larousse, decoración con réplicas de Van Gog. Colección de DVDs. con las películas de Eisenstein a tu disposición. Se ruega silencio y disciplina. Llamar al 699464758 desde las 15:00 horas hasta las 15:05 horas, horario europeo”.

    - Cartel del Fiestas: “Busco gente alegre y marchosa para compartir piso con muchas posibilidades: Zona centro, junto a sala Gabana. Cadena de música con más de 3000 watios de potencia, salón con barra, terraza con minibar, y tienda de chinos abierta hasta las 5 de la madrugada. Doce bares, tres macrodiscotecas y dos tiendas de música house a tan sólo 100 metros. ¡Rompe el hielo y llámame a cualquier hora durante los próximos tres días al busca: 68996543”.

    - Cartel del Politizado: “Compañeros y Compañeras: Estudiante de Bellas Artes busca doce hombres/mujeres para compartir Vivienda de Protección Oficial. ¡Necesitamos una Reforma urgente para mejorar nuestra calidad de vida! Grandes posibilidades: Situado frente a Casa del Pueblo, salón para asambleas, fuente de agua a menos de 2 Km., tienda de velas justo debajo. Llámame al 91-8565747 y pregunta por el compañero Pirri. ¡Promete mucho!

    - Cartel de la Profesional: “Guapa estudiante de universitaria busca chicos bien formados para compartir pisos por horas e intercambiar experiencias. Jacuzzi, luz tenue y confortable, sábanas de raso, los electrodomésticos incluyen pilas. Si estás dotado de un móvil yamamé al 90-60-90. Te haré un recibimiento que te dejará con la boca abierta”.

    - Cartel del Cinéfilo: “Estudiante de Comunicación Audiovisual busca compañero para compartir piso de película. Home Cinema, TV de pantalla panorámica 100 pulgadas, DVD con subtítulos. Butacas reclinables con acomodador automático. Vistas con una Fotografía impecable. Preguntar a la taquillera de los cines Mandi por Marlon el de los cartones”.

    - Cartel de Princesa: “Estudiante de Periodismo en prácticas busca gente para compartir piso en barrio popular de la ciudad con tres habitaciones. Gente trabajadora y de mente abierta. Abstenerse niños de papá. Pasarse por la asamblea republicana de becarios de la universidad Complutense o llamar al Telediario Segunda Edición. El número aparece en pantalla”.