7/30/2008

DIME QUÉ VES...


¿Cómo son las personas según el tipo de programa de tele que ven?

EL “CORAZONES”: Nutre su cerebro con programas de corazón. Se sabe todos los cotilleos de los famosos. Llega un momento en el que no distingue realidad y televisión. Si se cruzase con Humberto Janeiro por la calle sería capaz de torturarlo porque piensa que le pone los cuernos a su pobre mujer. Sabe todos los chismes del vecindario. La única manera de sobrevivir al lado de este personaje es empatizar con él. En las juntas vecinales saca a debate si la pareja del 3º se casará en breve o por el contrario esperará unos añitos para conocerse mejor.

- Roberto no lo tiene claro. Yo creo que se lo está pensando mucho.
- No estoy de acuerdo. Ése lo que quiere es pillar.
- Cariño, déjame hablar a mí. Bien vecinos, votemos. Los que crean que se casan en menos de un año que levanten la mano.


EL “DOCUMENTALES”: Si alguien sólo ve documentales de animales para echarse la siesta, lo reconocerás por su manera técnica de hablar. Cualquiera diría que ha sido poseído por el espíritu del capitán Costeau.

- El apareamiento de Ana y Roberto se aproxima a medida que avanza la estación estival, momento en el que la hembra y el macho hacen aflorar sus instintos reproductivos. El cambio climático será aprovechado para la cópula.
- Oiga, ¿pero eso es que se casan o no?


EL “TESTIMONIOS”: Los aficionados a los talk-shows son muy protagonistas. Cada conversación se transforma en una tertulia con título propio: “La del 5º me tira la ropa”, “Mi niño me saca de quicio”, “Mi marido bebe arrobas de vino”, “Llevo años liada con mi cuñao”, “El perro de mi vecina se mea en mi felpudo” o “Me atrae el portero”. Cuentan sus problemas más íntimos en público cada vez que tienen ocasión:

- Lucía tiene sueños eróticos con mi marido, ¿qué tienes que decir, Pepa?
- Sólo son sueños.
- ¿Es que a ti te también gusta mi marido?
- Mujer, no es el lugar adecuado para hablar de esto, en el ascensor, delante de todos…
- ¡Que pase mi marido! ¡Ahí tienes tu silla! Cuéntanos...
- ¿Qué significa ese cartel en el que pone aplausos?


DON/DOÑA “REALITY”: Se pasa el día vigilando a los vecinos por la mirilla. La pareja de este personaje está amargado. La expulsa de la casa cada semana por cualquier nimiedad. Dice que el portal no es seguro y que deberían poner cámaras de vigilancia por todo el edificio. Si por ella fuera las decisiones se tomarían por teléfono o SMS:

- Si quieren que las tuberías nuevas las ponga la empresa de mi padre, “Fontanerías Niágara”, manden un SMS al 6098986 con la palabra Niágara. Si por el contrario quieren que las ponga mi cuñao Benito envíe la palabra “Ñapas” al móvil de mi marido.

EL “CONCURSITOS”: La pareja de este personaje está constantemente a prueba con sus preguntas.

- ¿De dónde vienes?
- Del trabajo, cariño.
- Mooooooccc, respuesta incorrecta. ¡Vienes del bar!
- Bueno, de camino me he tomado una cervecita.
- ¡Dos puntos menos! Hueles a ron. Por la cena de cinco días, dime los nombres propios y apellidos de los amigotes con los que has estado. Tienes un minuto a partir de ¡ya!
- Manolo y Paco.
- Pasapalabra. Cero respuestas acertadas por 8 horas de sueño en la cama son cero horas. ¡OOOOOOOOHHHHHHHH! Tu premio es pasar la noche en este estupendo sofá de piel de vaca.

Para tenerla contenta, el hombre organiza concursos de todo tipo en el edificio. En la última junta propuso que los vecinos le entregaran las tapas de los yogures para sortear una caja de herramientas. Ha organizado todo tipo de eventos: “Miss y Míster portal”, “El vecino más débil”, “Jornadas de póker y parchís”, “Pictionary” o “El juego de las películas”. En sus juntas siempre hay una silla de menos, pero sólo te podrás sentar cuando acabe la música del cassette.

EL “INFORMATIVOS”: Un pedante. Cree que sabe más de política internacional que el Ministro de Exteriores porque ve todas las ediciones del telediario. En realidad lo único que le interesa es saber cómo tenía decorada su casa Sadam Hussein cuando fue tomada por los americanos y criticar la pamela que la mujer de Zapatero llevó a la audiencia con los reyes.

EL “COCINITAS”: Desde que Arguiñano sale por la tele ha descubierto que su gran pasión es la gastronomía. Ha pasado de hacer bocadillos de chorizo a preparar vichesuá con champiñones. Lo identificarás por su barriga de casi 360 grados que comienza a la altura del pezón y termina medio metro por debajo de los testículos. Su mujer e hijos parecen clones con genes de albóndiga cruzados con células madre de queso de bola. Un rumor muy extendido en el vecindario dice que cada vez que esta pareja realiza el coito utilizan la grúa que usaron en la última mudanza.

“HUMOR EN LA NOCHE”: A este tipo de persona le encantan los humoristas de los programas de variedades que echan por la noche. Se troncha con las parejas de matrimonios. Se tratan mal, pero sin embargo se nota que se quieren tanto… Procura poner humor en su vida conyugal desde hace 40 años, que es el tiempo que llevan casados. Los vecinos al principio se reían con sus discusiones, pero han decidido hacer una colecta para someterlos a tratamiento psiquiátrico.

7/28/2008

CORTOS Y LARGOS


PRESENTADORA INFORMATIVOS
Esta semana se estrena la película "Los girasoles ciegos", basada en la novela de Alberto Méndez. La cinta está dirigida por José Luis Cuerda, el guión es del recientemente fallecido rafael Azcona y los ptotagonistas son Maribel Verdú y Javier Cámara.

CIAN
¿Has visto el informativo? Han estado todo el santo día diciendo que "Los girasoles ciegos" es una novela.

MARENGO
Ya lo he visto. Pero lo peor es que casi todas las reseñas que hay en internet dicen lo mismo. Espero que no sea una nota de prensa que ha distribuido la productora, porque menuda cagada.

CIAN
Más que una cagada es un desprecio. Un desprecio al mundo del relato corto.

MARENGO
En algunos sitios puntualizan que se trata de capítulos de una novela, pero realmente son cuentos, de hecho el segundo relato quedó finalista en el Max Aub.

CIAN
Pues eso...

Cuando leí el libro de relatos "Los girasoles ciegos" me quedé en una especie de estado de shock. No era un libro más sobre la guerra civil o la posguerra, era la historia de la derrota del ser humano, una derrota no bélica, sino interior. Alberto Méndez (trabajó como traductor y guionista de televisión y militó clandestinamente en el Partido Comunista) dedicó prácticamente toda su vida para pulir estas cuatro derrotas humanas, hasta que la publicó con 63 años. Fue su primer y único libro. Méndez obtuvo con este libro el premio Setenil, pero lo más triste de la historia es que a los once meses murió y, ya fallecido, "Los girasoles ciegos" consiguió los prestigiosos Premios de la Crítica y el Premio Nacional de Narrativa. Pero él ya no estaba ahí para disfrutar del reconocimiento de la obra a la que dedicó toda su vida. Otra especie de derrota. Igual que sonó a derrota la entradilla de la presentadora del informativo, una derrota en la que calificaba su obra como una novela, como si un relato corto no tuviera la suficiente entidad como para hacer un largometraje, aunque algo me dice que simplemente era ignorancia o dejadez del autor de dicha entradilla. Gracias al corta y pega de google ya son muchas las reseñas que califican la obra como novela. "Los girasoles ciegos" es el relato que da título al libro. Se trata de una historia de la posguerra española en la que un hombre se ve obligado a vivir escondido para escapar de las represalias. Pero lo más sorprendente de este relato radica en la originalidad de su estructura. Tres voces narrativas muy dispares van contando la misma historia desde tres puntos de vista diferentes. En otro de los cuatro relatos, un capitán fascista se entrega al ejército republicano un día antes de que Franco entre en Madrid en una especie de acto de liberación de su conciencia. El segundo relato es el diario personal de un jovencísimo poeta que huye de la guerra junto a su mujer embarazada. Quizá el diario más estremecedor que haya leído en mi vida. Un relato que transmite tanta tristeza que dan ganas de tirar el libro por la ventana. En el tercer relato del libro, un soldado preso miente sobre otro hombre para seguir viviendo, convierte en héroe a un traidor, pero su coherencia le hace tomar una decisión que puede acabar con su vida. En definitiva, "Los girasoles ciegos" es un ejemplo de cómo se puede dedicar una vida a un proyecto, aunque la recompensa tan sólo venga tras la derrota de la muerte. Y después del corto, el largo. Habrá que ir al cine. Veremos.

7/20/2008

MÁS FOTOS






















Os dejo nuevas fotos, en esta ocasión de la isla de Mikonos, donde las casas son tan blancas como las de Santorini pero los tonos azules de las puertas y ventanas conviven también con rojos y verdes. La foto del trampolín es de una playa de Rodas, donde en lugar de arena tienen cantos rodados que te destrozan los pies, pero un agua tan cristalina que parece la de una piscina. A falta del famoso coloso, cuyos restos encontraron hace unos años, pude tirarme de un trampolín que medía unos 5 metros que se encontraba en medio del mar. Os aseguro que asustaba el simple hecho de mirar hacia abajo, con lo que uno se lo piensa dos veces antes de saltar al vacío. Y Venecia, donde cayó el diluvio universal. Eso sí, en lugar de arcas para meter a los animales, tienen góndolas para pasear a los turistas.

7/17/2008

DE VUELTA

La primera parte de las vacaciones ha llegado a su fin, así que, en lo que me aclimato de nuevo al trabajo y a la capital del reino, os dejo unas fotillos de la visita que hice al fotogénico pueblo de Oia, en Santorini, tras mi fructífera estancia en mi isla preferida (Formentera). Nos vemos en breve. ¡Ay, qué pereza la vuelta! Debería haber unas vacaciones para descansar de las vacaciones.