2/28/2008

LA NIÑA INMIGRANTE

Conversación real en la barra de un bar con el dueño del establecimiento.
- Acaban de salir zumbando los policías que estaban aquí tomando un café.
- ¿Qué ha pasaado?
- Otro robo, ya sabes, España se está llenando de gentuza de fuera, esto es el paraíso para las bandas de extranjeros. Por no hablar de lo mal que está el trabajo, y los tíos siguen viniendo aquí mientras los nuestros están en el paro. Joder, a ver si la gente reacciona y se dan cuenta de lo que está pasando. Ya está bien.
Un rápido vistazo me permite contar cuatro inmigrantes trabajando en su local tirando cañas y en la cocina. Un solo español charla con los clientes. ¿Cuánto pagará este hombre a esa gente que odia?
- Entonces, ¿por qué les contratas a ellos? En fin, déjalo, sé la respuesta. Yusuf, dame la cuenta.


2/27/2008

LA MENTE


En los años 70 el programa de José Mª Iñigo, "Directísimo", rompía moldes con sus entrevistas a personajes peculiares. Uno de esos personajes fue el famosísimo Uri Geller, capaz de parar el tiempo de un país entero y acabar con las cuberterías de media España. Hace poco leí que ahora el mentalista se dedica a buscar petróleo utilizando su mente, y al parecer, con bastante éxito, y ganando un sueldo millonario. Ayer estuve en una sesión de micromagia, mentalismo e hipnosis. Está claro que la magia tiene truco, y el mentalismo se intenta disfrazar como un poder del cerebro, pero no deja de ser otro truco. No hay más que acordarse del enano de Anthony Blake que adivinó el gordo de navidad desde el interior de su caja fuerte. Pero, ¿cómo doblaba las cucharas el mago de ayer, como Uri Geller? No lo sé, pero seguro que había truco. Aunque lo que más impresiona es lo que no tiene un truco tan evidente, o simplemente no tiene truco. Me refiero a la hipnosis. Un compañero se prestó voluntario: Regresó al útero materno y estuvo dando saltos un buen rato con las órdenes del hipnotizador. Lo mejor de todo es que él era consciente de estar hipnotizado. De hecho decía "a ver si este tío me quita ya el hechizo", porque no era capaz de evitar dar esos saltitos. ¿Realmente se puede controlar la voluntad ajena con esa facilidad? Inquietante.

2/20/2008

¿A QUÉ TRIBU PERTENECES?


A. EL HEAVY: Se siente identificado con el último mohicano, ya que se sabe una especie en extinción. De vez en cuando aparece algún superviviente. Su melena sólo conserva tres pelos de los años 80, que de vez en cuando recoge en una cola de caballo, aunque él prefiere llevar la melena al viento sobre su camiseta negra de los Ramones. Reconocerás rápidamente su voz . Emite un tono agudo similar al de los castrati de Viena. Este efecto lo consigue gracias a la presión que sus ocho tallas menos de pantalón ejercen sobre sus testículos. Para hablar se retuerce sobre sí mismo como si portara una guitarra imaginaria entre sus manos mientras cabecea con los ojos cerrados blandiendo su melena al viento. No se entera de nada porque lleva soldados a sus orejas unos cascos que sólo se quita en los conciertos de Barón Rojo.

B. EL PUNK: Especie extinguida. Si ves alguno en tu edificio, o va a una fiesta de disfraces o acaba de salir de una cámara de crionización. La variante moderna es un muchacho con cresta que toca la flauta de Bartolo con un solo dedo y un perro pulgoso (por eso también se les conoce como “perrosflauta”). Es valiente, porque a cambio de esa rupestre habilidad te pedirá dinero. En navidades ceden el terreno a unos pequeños gorrones que van por las casas pidiendo el aguinaldo a cambio de hacer sonar una pandereta oxidada que sólo conserva dos platillos.

C. EL GRUNGE: Heredero del hippy, pero ya no vive en comunas, sino en una casa con tecnología último modelo. Tiene todo de plasma. Eso sí, pertenece a tres ONG,s y se ha reconvertido en grunge: Rastas, pantalones cortos caqui, sandalias de cuero y camisetas raídas. Como buen hijo del Flower Power tiene su casa plagada de plantas, animales y cosas que ayudan a mantener vivos a las plantas y animales. Procura no hacerte muy amigo suyo porque cuando que se marche de vacaciones te pedirá que riegues y alimentes a sus bichos. Si dices que sí estás perdido. Te entregará el inventario en papel reciclado: Una lechuza africana, tres tortugas de Gambia, dos perros de Mozambique, doce plantas del caucho, nueve baobás, siete bambúes, diez adormideras, veinticuatro plantas de marihuana y varios halógenos. Si llaman a la puerta no abras. Puede ser la policía.

D. EL RAPERO: Le cogió el gusto a pintar en lugares públicos la primera vez que le dio un apretón en un bar. Se quedó tan extasiado leyendo aquellas frases que los filósofos de retrete habían pintado en puerta y paredes que tardó una hora en levantarse de la taza. Se sumergió por primera vez en el mundo de la Cultura a calzón quitado: “Tonto el que lo lea. Mea feliz y contento pero mea dentro. P2+P2=KK. Que la fuerza te acompañe”. Leyó tantas citas bonitas citas, tal cantidad de reflexiones eruditas, que desde entonces es rapero. Puedes localizarlos mediante el método del caracol. Vete siguiendo el rastro de sus grafittis y encontrarás a un adolescente de pantalones caídos y gorra. Lleva un spray. Se dirigirá a ti moviendo las manos con la palma abierta de arriba abajo de forma histriónica. Se cree el Lorca urbano del siglo XXI, así que te contestará en verso.

E. EL CABEZA-HUECA: Los skin antes iban rapados y ahora van de incógnito. Son fáciles de reconocer: Versión urbana del tonto del pueblo. De pequeño lo tenían frito a collejas los macarras del barrio. Los profesores lo suspendían hasta que comenzó a amenazarlos a punta de puño americano. Cree que está en el paro por culpa del barrendero ecuatoriano del 3º B, al que manda notas de amenaza. No quiere que el edificio se llene de inmigrantes y gitanos. Cuando tenga cuarenta años colgará las botas, se casará con “la Isa”, su novia del barrio de toda la vida y será un señor calvo con cuatro hijos mulatos. Sólo articula tres o cuatro frases tópicas:

F. EL SINIESTRO: No te asustes: Este tipo de gente gótika no son gárgolas, sino personas que suplen sus carencias físicas asegurando que ellos son diferentes a los demás. Aunque no vistieran como lo hacen habitualmente seguirían siendo diferentes. El psiquiatra les aconsejó acentuar esas rarezas con el fin de asumirlas y se hicieron siniestros. Si coincides con él en el ascensor por primera vez mantén la calma. Se pintan las la cara de blanco, y se acentúa las ojeras. SE TRATA DE UNA MODA. Visten de negro, y les gustan los motivos macabros tales como calaveras, cruces, pósters de vampiros y fotos de Tamara la mala. Si alguna vez entras en su casa debes estar preparado. Les gustaba tanto “La Bola de Cristal” que han copiado la decoración de la familia Monster. Incluso su novia es igualita que Alaska. Sus plantas están todas secas y sus animales disecados.

G. EL FRIKI: Este empollón retraído con gafas de culo de vaso ha sustituido a su familia por los personajes del señor de los anillos. Su casa está presidida por una estatua de Gollum, figuritas de trols y pósters de Gándalf. Su vida es oscura; se cree Frodo y piensa que vive en Mordor. Está convencido de que con un año de gimnasio se transformará en Aragorn. En un principio eran individuos solitarios, pero se constituyeron en tribu cuando empezaron a quedar los domingos por la tarde para jugar al rol. Les gusta la informática, los vídeo-juegos y las pelis de Alien y Depredator. Idolatran a George Lucas por crear al maestro Yoda, a Darth Vader y a Obiwan Quenobi. Un rasgo definitorio es su práctica del onanismo compulsivo en grupo cuando celebran tertulias sobre los mundos de Tolkien. Paco es un claro ejemplo: Su sueño es llegar a ser directores de cine. Han oído que Tarantino comenzó trabajando en un vídeo-club y montan uno por si suena la china o al menos los contratan de guionistas de una serie de televisión. Cansados de esperar su oportunidad, acaban haciéndose coleccionistas de pelis X y se compran un rifle con mira telescópica para disparar a los vecinos por la ventana: Piensa que son entes enviados por Lado Oscuro. El friki acaba sus años en el psiquiátrico abrazado a una almohada con el dibujo de un elfo.

H. EL PIJO: No tienen conciencia de tribu. Van más allá: Son una secta. Sólo se casan entre ellos, y se comunican entre sí con cánticos muy concretos como los del grupo “Siempre así”. Si comienzas a cantar “sieeeeempre asiiiií, nos llamaaaamooos sieeeempre asiiiií” y te siguen, son de los tuyos. El uniforme que exigen para aceptarte es un jersery por encima de los hombros anudado a la altura del esternón, pantalones beige de pinzas, camisa Ralph Lauren y pelo engominado hacia atrás con caracolillos en la nuca. Parece que Tamara Falcó ha escrito su libro de estilo:

- Acabar las palabras en “s” silbante.
- Utilizar frecuentemente la palabra “fenomenalllll” o “geniallll” seguida de un “o sea, te lo juro, de verdad, me dejas muerta”.
- Acompañar las palabras con gestos tales como: Abrir mucho los ojos, taparte la boca con las manos o utilizar el juego de muñeca.

Los niños del vecino pijo son todos ideales de la muerte y se trasladan a la guardería en un BMW. En este tipo de comunidades compiten para ver quién gana más y qué mujer es la más operada de la manzana:

- Me he hecho los labios. ¿No se nota?
- Huy, ¿y de dónde han cogido el volumen, querida, de los pechos?
- No, del implante de pene de tu marido.

I. EL OKUPA: Vertiente anarkista de una idea capitalista: La multipropiedad, pero no hace falta pedir la vez un mes por adelantado para ir de vacaciones, se puede disponer de la casa a su antojo sin depositar fianza alguna. La búsqueda no se realiza por catálogo, sino por el método ojino: Varios ojeadores de la tribu okupa rastrean la ciudad en busca de casas vacías hasta que se instalan en una. Se comparte todo: El cepillo de dientes, la novia, la birra, el papel higiénico o los sacos de dormir. Se han dado casos de corrupción en el que algunos tesoreros ocupas, traidores donde los haya, se quedan con el dinero de la obra social para montar la obra de su propio chalet sobre plano con entrega a un año vista. Este mal amigo desertará con los fondos comunitarios destinados a la compra de hachís. Tarde o temprano darán con él. Le expropiarán el chalet y le requisarán el coche y la familia, que pasarán de nuevo a la multipropiedad de arrendatarios para su libre uso y disfrute en grupo.

2/14/2008

¿QUÉ ES EL ARTE?


Un chiste muy tonto dice ¿qué es helarte? Morirte de frío. Pero el caso es que si metes a ese muerto de frío en una nevera transparente y la nevera en un museo, eso ya es arte. Este año en ARCO hay unas bolsas de basura que forman parte de un performance y hace dos años una mujer de la limpieza tiró a la basura una mesa llena de desperdicios que formaban parte de una obra de arte. Desde la irrupción de las vanguardias responder qué es el arte ha sido el quebradero de cabeza no sólo de artistas y filósofos, sino de espectadores de todo pelaje. Hace dos años pude ver el famoso urinario de Marcel Duchamp en el MOMA, su conocida "Fuente", y no pude evitar hacer una reverencia mental ante el meadero. Ese simple objeto firmado con Duchamp fue el precursor de una especie de bomba en la línea de flotación del Arte, una provocación genial, pero lo malo es que muchos artistas llevan décadas imitando al maestro, de forma que, a mi parecer, ya no aportan nada de nada. En su momento este tipo de vanguardias rompió esquemas, el Dadaísmo, el Feísmo, y todos los -ismos fueron una corriente que introdujo aire fresco, pero hoy en día ese aire se ha estancado porque las fórmulas llevan repitiéndose 70 años. El Arte moderno se copia a sí mismo de modo que ha dejado de tener sentido. Si vas a un museo y ves una vaca pastando es arte porque está dentro de ese templo que es un museo, pero ya no, ya no sorprende a nadie, incluso ya produce cabreo. Hay propuestas originales, pero la provocación por la provocación está pasada de moda porque ya es muy antigua, ha envejecido, se repite la fórmula. Y se repite la pregunta de siempre. En pleno siglo XXI, ¿qué es el arte?

2/12/2008

EL MALO


No es país para viejos. Es lo que uno piensa al ver el personaje de Tomy Lee Jones, pero la verdad es que lo mejor de este western contemporáneo es Bardem, aunque saltándome el círculo de obligadas alabanzas, debo decir que cae en algunos tópicos un tanto odiosos sobre los asesinos en serie y/o psicópatas asesinos. Por ejemplo, el hecho de que el malo sea un tío de pocas palabras que mira sin pestañear a la víctima es un cliché que se repite hasta la saciedad en la historia del cine. Que haga explotar un coche y ni siquiera se gire para mirar cómo vuela por los aires porque va sobrao mientras la población huye despavorida, es otro topicazo. También se repite el cliché del malote herido que se cura a sí mismo con unos chutes de penicilina y un auto-remiendo con aguja e hilo en la propia herida sin emitir ni un solo gemidito de dolor, a lo Rambo, dejándose la sangrienta jera tan niquelada como si se tratase de un cirujano/psicópata plástico. El hecho de hacerse una fractura abierta (con hueso fuera) sin un solo gesto de “ay, qué dañito” es un poco de Steven Seagal cuando se quema la palma de la mano con un mechero para demostrar que es súpermacho. Otro tópico es el de “soy un psicópata súperlisto que se adelanta a los demás”, ya que un mercenario que va en su busca tarda tres horas en encontrar al prota pero se deja cazar como un colegial por Bardem. Por lo demás, la actuación de Javi es muy buena, magnífica. La historia en sí para mí está muy bien hasta la mitad de la peli, y luego se rompe de una manera un tanto rara para dar ese aire de cine de autor que tanto les gusta a los Cohen, en plan, como molamos. El final tiene mucho de eso. Pero eso es otra historia.

2/09/2008

CONTRATO DE COSTUMBRES


El contrato de costumbres españolas que ha propuesto Rajoy para los inmigrantes me ha dejado con ciertas dudas, así que como me he tirado más de tres días con 40 de fiebre he delirado un poco y he tenido visiones variopintas al respeto que me han dejado imágenes curiosas:

- ¿Deberán los jóvenes musulmanes (que no pueden beber alcochol) seguir la costumbre tan española de hacer botellón en los parques?
- ¿Deberán los musulmanes y los judíos tener que acudir a la feria de abril vestidos de corto ellos y faralaes ellas a comer jamoncito pata negra pese a tener prohibido el cerdo?
- ¿Los budistas deberán dejarse unos tirabuzones para ponerse mantilla?
- ¿Deberá un negro subsahariano adoptar el folclor español? ¿Pero cuál? ¿Levantar piedras o cortar troncos como los aizkolaris, tirar una cabra por un campanario, salir a torear en las capeas, jugar al mus los domingos, bailar la sardana, la muñeria, flamenco, bailes charros o hacer el trenecito en las bodas de los colegas?
- ¿Debe un chino dejar de currar tanto y echarse la siesta o vale con una cabezadita?
- ¿Debe un cubano castrista seguir la costumbre de ir misa de a 8 los domingos?
- ¿Debe un esquimal cortar la corbata a su amigo el día de la boda?
- ¿Qué costumbres son las costumbres españolas, las mías ateas y libertinas, las de mi vecino del Opus, las de mi amigo el bakala que llega a casa de fiesta a los tres días, las de los señores del Bar Manolo con el palillo en la boca o las de los señores de la Vinoteca Alonso que se ponen servilleta en el cuello para comer?
- ¿Los musulmanes españoles, al no ser inmigrantes, están exentos de seguir las costumbres españolas y así, poder seguir, pongamos por caso, las costumbres de Kazajastán?

Luego dijo que el tema era por lo de la ablación y tal... ¡Pero si eso ya está prohibido por ley! Luego lo del tema del velo. Entonces que saquen una ley que prohiba el velo si es lo que quieren, ese es otro debate. Me parece que aquí hay otro problema de fondo. ¿Cuál? No tengo por costumbre dar respuestas. ¿Eso será una costumbre española o lituana? Bufff, qué lío.

2/05/2008

LA SOLEDAD


Este verano tuvimos un guionista catalán que nos sustituyó durante las vacaciones. Nos contó que aparte de tele había escrito dos guiones de cine, y nos dijo dos títulos que nos sonaban, pero que en realidad no ubicábamos en ningún sitio. Una de las pelis que había escrito se titulaba "Las horas del día", que pasó por el Festival de Cannes llevándose el premio a la crítica internacional. La otra peli se tiualaba "La soledad". Las había escrito a pachas con un director amiguete suyo llamado Jaime Rosales. Era la primera vez que oíamos hablar de "La soledad", y no habíamos vuelto a escuchar el título hasta unos días antes de los Goya, cuando comenzó a salir en varias nominaciones. Entonces dijimos, "coño, ¿ésa no es la peli de Enric?". Nuestro compañero nos dijo que era una peli de autor, sin banda sonora, con grabaciones en tiempo real que no utilizaban la elipsis, que había estado muy poco en cartelera, y que no tenía ni idea de cuánta gente la había visto. Al parecer han sido 41.000 personas, frente a los cuatro millones que han visto "El orfanato". Rosales calificó de "momento histórico" el hecho de que la Academia apostara por una película "radical". "Puede que esto sea el principio de una nueva corriente", dijo Rosales, que además acusó a los exhibidores de no apoyar lo suficiente al cine de autor. "Si La soledad se hubiera estrenado con 300 copias y no con 30 la gente hubiera ido a verla mucho más". Es muy curioso lo que ha ocurrido en los Goya, David a ganado a Goliat, 41.000 espectadores frente a más de cuatro millones. Quizá, algo esté pasando en la Academia. ¿Qué está ocurriendo? No lo sé, pero por una vez pasa algo interesante. Enhorabuena a los premiados.

2/04/2008

CUMPLEAÑOS


Hace dos años no tenía ni idea de lo que era un blog, pero mi amigo Antón me lo explicó y de paso me abrió uno. Piensa un nombre, dijo. "La espada oxidada", le respondí. Han pasado muchos post y más de 100.000 visitas desde aquel mes de febrero gracias a las cuáles he podido conocer a muchos blogueros desde la distancia virtual, pero sigo sin saber muy bien qué es realmente un blog. Seguiré investigando al respecto.