5/29/2009

PARÉNTESIS


En cuanto pueda retomaré el blog, no creo que tarde mucho. Perdonad el paréntesis. Gracias por estar al otro lado de la ventana.

5/19/2009

RELATOS DE LA SER

Es curiosa la concatenación de acontecimientos que a veces le depara a uno la vida. Cuando era muy pequeño sonaba en casa los fines de semana por la mañana una vieja cinta de Víctor Jara. Me gustaba especialmente una canción titulada "Te recuerdo Amanda", protagonizada por una pareja de obreros (aunque también me gustaban Los Parchís y las pelis de Bud Spenser, debo tener un criterio un tanto polifacético. Algún día contaré lo que le pasó a una compeñera mía con Tino "ficha roja"). El caso es que Amanda esperaba a Manuel cada día a que llegara de la fábrica. Mis padres me contaron que Víctor Jara era un cantante chileno al que unos soldados le habían cortado las manos y la lengua por decir lo que pensaba en sus canciones. Joder, qué bestias esos militares, imaginad cómo se me quedó el cuerpo. Hace cosa de una semana leí una sinopsis sobre una novela titulada "Las manos cortadas", que trata precisamente sobre el Chile de Allende, y pensé: "Me la tengo que comprar, me gustaría saber qué pasó realmente en aquella época y cómo se vivió desde dentro". Precisamente, y para mi sorpresa, hoy en la SER estaba invitado el autor de la novela, Luisgé Martín. Y precisamente votó mi relato diciendo algo que me ha hecho mucha ilusión: que le hubiera gustado escribirlo a él. El caso es que he sido el ganador de esta semana con este relato protagonizado con una mujer y un hombre que nada tienen que ver con Amanda y Manuel, pero me ha parecido curioso cómo a veces las casualidades llaman a la puerta de uno. Gracias a todos los por mensajes.

PLATO FRÍO

Entonces reconocí la mirada de la fotografía. Era aquel cerdo del callejón. El policía asintió con la cabeza y le dio el retrato a otro agente. "Dicta una orden de busca y captura", le dijo. A la semana siguiente me llamaron para una rueda de reconocimiento. Me pusieron tras un cristal y entraron cinco hombres. "¿Cuál de ellos lo hizo?", me preguntaron. Dudé un instante, pero después de examinar los ojos de todos lo tuve claro: "El de la camisa azul". A los otros cuatro los soltaron, pero yo seguí al del jersey rojo hasta su casa. Saqué las tijeras y le dije: "¿Te acuerdas de mí?"

5/18/2009

RELATOS DE LA SER

He quedado finalista en el concurso de microrrelatos de la cadena SER. El que quiera escucharlo, mañana martes a partir de las 10:30 de la mañana, aunque la lectura como tal suele empezar un poquito más tarde, después de los consejos y novedades, sobre las 10:50. Los que estéis en el extrajero lo podéis escuchar en www.cadenaser.es. Esta vez es un relato sobre una rueda de reconocimiento policial.

5/14/2009

DEL REVÉS


“¿Dónde está el semáforo?”, me pregunté antes de cruzar el paso de cebra de mi calle. “Se lo ha tragado la tierra”, pensé. Absorto, y contraviniendo las normas cívicas que me inculcaron de pequeño, tiré el papel del chicle al suelo, pero las rayas blancas del paso de cebra engulleron el envoltorio. Una fuerza succionadora se tragó a una señora que había a mi lado, luego desaparecieron los coches bajo el subsuelo y los chopos de las aceras se esfumaron uno tras otro con un sonido parecido a la explosión de una pompa de jabón gigante. Comencé a correr, pero algo tiró de mi tobillo hacia abajo y desaparecí bajo el asfalto. Traspasé la corteza terrestre y vi el semáforo de mi calle. Corrí boca abajo hasta él. Intenté pulsar el botón para cruzar el paso de cebra, pero todo estaba del revés y se me hizo difícil. Subí las escaleras de mi casa como pude, haciendo una especie de pino-puente, y abrí la nevera para beber algo. Intenté echar un trago de cerveza, pero el líquido se me cayó al suelo. Después de lamer el charco intenté dormir algo, pero no fui capaz de encontrar la postura en el sofá ni de ponerme el pijama, así que bajé, o no sé si subí, a la calle de nuevo. Entré en un bar a sacar tabaco (después de pelearme con el pomo de la puerta), pero se me cayeron todas las monedas y tuve que pedir un pitillo. Encender el cigarro en esa posición fue todo un reto, incluso me quemé el flequillo con la llama del mechero. Me costó acostumbrarme a ver las cosas y a la gente del revés. La vida cotidiana no era fácil, aunque gracias a mi fuerza de voluntad conseguí adaptarme. Me eché una novia, y no encontrábamos la postura adecuada para hacer el amor hasta que aprendió a hacer el pino. Por no hablar de mi empleo. Tuve que cambiar mi trabajo de reponedor en un supermercado por otro de limpiador de fosas sépticas. Ya me he acostumbrado a vivir así, pero hoy cuando iba a cruzar el semáforo de mi calle he notado cómo una fuerza succionadora tiraba de mis muñecas hacia arriba.

5/11/2009

IGLESIA Y IRPF


Ya estamos en época de pagar al fisco. Me piden que publique un post sobre lo que hace la Iglesia con el dinero de los impuestos si marcas su casilla en los impresos. Han elaborado un flash que está bastante bien, muy instructivo. Pincha aquí para verlo.

5/08/2009

INSULTOS ANTIGUOS


¡Qué bonitos, literarios y sonoros eran los insultos antiguos! Donde esté un elaborado vocablo como "ganapán", que se quite un básico y simple "hijo de puta".

Tuercebotas, berzotas, cantamañanas, canalla, botarate, chisgarabís, bárbaro, bastardo, bicharraco, bicho, borrico, bribón, bruto, cafre, canalla, cantamañanas, carcamal, ceporro, cercopiteco, chalao, desalmado, descamisado, desharrapado, embustero, energúmeno, espantajo, fanfarrón, , filibustero, ganapán, gordinflón, gafotas, granuja, holgazán...

Si es que ya no se insulta como antes.

5/07/2009

CALVIN Y HOBBES


LA BODA


"No te cases con él, es un monstruo", susurró con un hilo de voz cómplice y ecoica el espíritu que habitaba en mi interior. Mi novio, alarmado, miró al cura de soslayo con un temblor incontrolable en el párpado derecho, un tic revelador. A partir de ese instante, el tono del espíritu cambió a peor. Unos chillidos histéricos comenzaron a salir entre las ranuras de mis costillas. Primero gritos irreconocibles, luego violentas convulsiones y más tarde bruscos movimientos de extremidades. Los pálpitos abollaban mi pecho hacia arriba, como si el ente quisiera abandonar su morada carnal rompiendo su casa torácica a través de un esternón derruido, huesos como tejas rotas. Un vómito oscuro manchó los barrocos ropajes del sacristán, un crío asustado con una enorme cruz en la mano. Mi futuro marido acarició el dedo en el que llevaba la alianza de su madre y me cogió fuerte de la mano, como si intentara evitar que saliera huyendo de allí. El cura me cogió de las muñecas, me obligó a tumbarme y me roció con agua bendita de forma compulsiva. "Sal de ahí, abandona el cuerpo de tu nuera, demonio". Y caí rendida sobre el suelo, como si me hubieran quitado una tonelada de encima.

5/06/2009

PROHIBIDO BESAR



El Gobierno mexicano ha tomado unas medidas contra la gripe porcina-nueva-A que traerán de cabeza a los guionistas de telenovelas, con lo que estamos ante un nuevo género televisivo: "La gripenovela rosa". Las nuevas medidas que ha tomado el Gobierno están en rojo (y no son broma):

- Se prohiben los besos y caricias en las telenovelas. (Me pregunto qué medidas tomarán en las pelis porno)

Esta medida supondrá un quebradero de cabeza para los guionistas de un género que en gran parte se basa en el amor/desamor. Me pregunto cómo solucionarán los momentos álgidos en los que los protagonistas de la novela rosa vayan a besarse y de repente tengan que buscar una disculpa absurda para no hacerlo. Me imagino que lo harán con entradas imprevistas de algún aguafiestas por la puerta, pero claro, repetir esta fórmula sería cansino: Se van a besar, música de tensión, tatacháaan, y entra el primo Pepito, el aguafiestas. Propongo como solución que siempre entre el mismo tipo en todas las escenas de todas las telenovelas del mundo, lo podemos llamar el rompebesos, y lleva mascarilla. Imaginad que hubiera aparecido el rompebesos en escenas míticas de besos famosos como las de Gilda, Casablanca o lo que el Viento se llevó. Oh.

- Hay que hablar con los compañeros a una distancia mínima de 2,25 metros.

Si añadimos esta medida a las telenovelas (los actores son compañeros de trabajo) las escenas amorosas ya resultarán rocambolescas, porque los amantes se verán obligados a llevar metro.
- Carlos Alfredo, ¡quieto ahí parao! Estás muy cerca, espera que saque el metro.
- Pero si eso es una regla de 50 cm., Sonia Carola.
- Bueno, pues lánzame el beso con la mano.
- Ahí va (Le lanza el beso)
- Carlos Alfredo, ahora lánzame un cunilingus...
- ¿Mande?

- Se prohibe la corbata.

Esto supondrá un antes y un después en las telenovelas. El galán perderá la condición de tal sin corbata, con lo que pueden ponerles camisas hawaianas y palante.

- En los transportes públicos se recomienda no entablar conversaciones.

Con lo que las escenas en bus, tranvía y similar van a ser de lo más sosunas. Los actores podrían usar el lenguaje de signos o, en su defecto, hacer como que todos se comunican a través de la telekinesia y subtitular la escena. También podrían abrir la boca como si hablaran y luego proceder al doblaje.

- Las salidas de los locales se efectuará de forma escalonada y manteniendo un lapsus de tiempo entre persona y persona.

Esto sí que pone fin al género de vodevil, con ese ritmo frenético de entrada y salida de puertas.

- Los curas no pueden comerse la hostia en la misa a mandíbula batiente.

¡Dios mío! ¿Qué opinará el Papa de esto? ¿Tendrá algo que ver con el uso del condón?

Conclusión: La gripe va a hacer mucho daño a las telenovelas. Si los guionistas lo tenían difícil, ahora van a flipar. Ánimo, compañeros del género "rosa sin besos y a distancia". ¿Cómo sería una escena de estas nuevas telenovelas? Me muero de ganas por verlo. Y atentos a esto.

5/04/2009

NANORRELATO


El coco asusta a sus hijos hablándoles de humanos.

PD: Si queréis participar en un concurso de nanorrelatos, pinchad en este enlace.