LA VIDA DE BRIAN SIGLO XXI

El otro día re-visioné "La vida de Brian" (odio el verbo visionar, tan de moda, antes decíamos "he visto una peli"y no "he visionado"). "La vida de Brian" fue la primera película que se atrevió a parodiar la vida de Jesucristo, aunque los Monty Python utilizaron una especie de doble utilizando el truco del equívoco. Mientras veía los sketches de los Python me preguntaba por qué la figura de Jesús de Nazaret se dio a conocer a los seres humanos durante la época romana y no otra, por qué no antes o después, por qué eligió precisamente ese momento de la Historia y no otro. Porque, ¿qué hubiera pasado si un pobre, un hijo de un carpintero mileurista hubiese sido engendrado por una virgen y una paloma en pleno siglo XXI?

Pues seguramente hoy en día la carpintería de San José se habría traspasado a una gran superficie. Con algo de suerte el hombre hubiese encontrado un puesto de presentador en Bricomanía. Incluso si se lo montase bien podría trabajar en el IKEA. Con lo que duran los matrimonios, la Virgen y él estarían separados y le tendría que pasar la pensión, así que viviría en un albergue y acabaría alcohólico. Para más INRI, los personajes bíblicos no tendrían forma humana de sobrevivir: Habrían detenido a Adán y Eva por escándalo público, la manzana sería transgénica, Caín y Abel se matarían en directo en la casa de Gran Hermano mientras Mercedes Milá da la noticia desde plató, Noé no tendría animales para meter en el arca y sería militante de Greenpeace, los invitados a las bodas de Canaán serían detenidos en un control de alcoholemia de la Benemérita, Sansón saldría en “Tú sí que vales” levantando con una sola mano a Ángel Llácer y a Sardá, los Reyes Magos llevarían de regalos al niño petróleo, ladrillos y empresas punto com, aunque Baltasar habría sido expulsado al confundirlo con un vendedor de CD,s piratas, Abraham mataría a su hijo por no irse de casa a los 40 años cumplidos, Moisés no habría podido abrir en dos el Mar Rojo porque los barcos de guerra que hay en el Golfo Pérsico le habrían volado la barba, los municipales habrían echado a la Magdalena de la Casa de Campo, San Pedro estaría secundando la huelga de pescadores y los demás apóstoles formarían parte de un piquete en una lonja, en lugar de un burro, San Pablo se habría caído de una moto y se habría matado contra un quitamiedos, Judas sería colaborador de un programa del corazón, el pobre Jesús no se podría comprar una casa ni de milagro porque no lo contrataría ni Dios, los israelíes habrían echado abajo el portal de Belén con escavadoras, y además no podría salir de Palestina por el toque de queda. Tendría que dar los sermones por Internet. Con tanto estrés, ¿cómo le iban a quedar ganas de irse a predicar a un monte? Ya no quedan montes, está todo urbanizado para hacer bloques y bloques de viviendas. Tendría que mandar los sermones en un e-mail de esos en cadena que te amargan el día y acabaría detenido por Spam:

- jesus33 hotmail.com: Bienaventurados los enganchados al teléfono móvil porque suyo será el reino de los cielos. Este sermón ha de ser enviado a 10 personas en menos de 10 minutos o las plagas de Egipto serán una broma comparado con lo que te puede pasar. Tú mismo. Amén.