En su día una editorial me pidió que escribiera un libro sobre una famosa serie y les propuse un manual para sobrevivir en una comunidad de vecinos. Lo hice desde el total desconocimiento y casi a ciegas, ya que no había ido a un junta en mi vida. Ayer fui a una. El horror, el horror...
Junta de vecinos a las 7. Llego a las 7 y cuarto y la gente no empieza a llegar hasta las 7 y media. Un coñazo. El orden del día está plagado de trivialidades, pero al rato me doy cuenta que aquello va a ser más complicado que coronar el Everest. Sólo para ver quién cambia las bombillas, esta gente se tira media hora. El presidente dice que él no tiene por qué hacerlo, la abuela dice que ella no está para esos trotes, y como no hay conserje se decide que venga un electricista cada vez que haya que ¡cambiar una bombilla! Siguiente punto. Me entero que hay un trastero comunitario en el patio y que una vecina lo ha limpiado altruistamente, así que nos pide 100 euros, como esos tipos que te limpian el cristal en los semáforos sin que tú se lo pidas. Más perplejidad. Siguiente punto. Una vecina ha puesto aire acondicionado y otra ha llamado a la poli porque no puede dormir con el ruido que hace el aparato. Confrontación que llega al insulto. En el siguiente punto casi se llega a las manos. La razón: el arreglo una bajante (aunque lo intuía, no sabía qué coño era una bajante hasta ayer, lo mismo que un galápago o la tela asfáltica. me maravillan estas palabras). Siguiente punto: histeria colectiva debido al aumento considerable de la derrama debido a unas obras en el edificio y al cheque del arquitecto. Mecagoenlalecheputa. Siguiente punto: Petición para que la gente no tire porquería al patio por las ventanas (¿esto qué es?). Siguiente punto: a una señora se le inunda el balcón cada vez que llueve. Un vecino propone echar agua con una regadera para ver hacia dónde va el flujo de H2O y hacer un peritaje casero que no alcanzo a comprender del todo. Último punto: ruegos y preguntas. Me marcho espantado después de tres horas de histerias, lloros, amenazas varias de muerte e intentos de inmolación colectiva.
El horror, el horror.
16 comentarios:
Uy!!! y si eres el presidente ya ni te cuento... a mi padre es que le encanta y yo se que acabará en el frenopático! jajajajajaj
Besos majo!
Si ya lo digo yo..no hay mejor como tener una casita en la playa,sin vecinos..
Besos.
Justo en estos día se está por estrena un progama de televisión que se llama así... es con el mismo formato del de españa.
Tengo la suerte de vivir en una casa, así que he padecido las juntas de vecinos... sé que son fatales y no reina la cordialidad precisamente...
Un beso :)
¡Dios Mío! Es verdad, este va a ser nuestro primer año en una junta de vecinos y yo no estoy preparada. Socorro socorro. ¿Y si no voy?
Bienvenido al club¡¡¡ aunque he de decirte que yo hace ya bastante tiempo que me "desapunté" de ir a estas grotescas reuniones. Total, al fin y al cabo el que lleva las cuentas y organiza todo el tinglado de nuestra comunidad es un administrador y si no vas te envía una detalladísima carta con todos los puntitos a tratar y todos lo asistentes a ella, con sus intervenciones, propuestas, quejas y demás temas en cuestión. Y bueno, como anécdota os voy a transcribir lo que ví pinchado en el tablón de una comunidad de vecinos este verano, ojo, no es la mía aunque en mi portal también hay algunos que otros animales que poco tienen que envidiarle. Decía así:
"NO ES MUY NORMAL QUE SE TIREN PRESERVATIVOS USADOS POR LA VENTANA, ASI QUE LOS DEL 18, SI NO OS IMPORTA TIRARLO A LA BASURA O OS LO GUARDAIS DE RECUERDO"
FDO:LA PRESIDENTA
Esto es totalmente verídico y me chocó tanto que le hice una fotografía al cartelito con el movil y un día de estos lo pondré en mi blog. Ánimo Manu y no te ofrezcas nunca de presidente,je,je,je..
...y si a todo eso le añadimos que tú, como buen "grillo", te olvidarías de pagar los recibos, arreglar la escalera, incluso de sacar a la vieja de las goteras del ascensor parado en el 4º... Lo dicho: no seas presidente.
Llegué aquí por accidente y te sigo desde hace unos meses y que me gusta mucho lo que leo.
Yo sólo decir que de la última reunión de vecinos salí sin hablarme con media escalera... Ahora entro en el portal en plan "la sombra".
Woody, cómo me conoces, jaja, desde luego, con mi memoria la comunidad se iba a quedar sin bombillas.
Morena, bienvenida y gracias por leer "la espada oxidada". Yo también salgo casi de la reunión sin hablarme con nadie, a la gente le sale una especie de alien en este tipo de reuniones, igual que al volante de un coche.
De momento me libro de estas maravillosas reuniones...
Si bien mantengo que son el exponente perfecto de los arquetipos de personas que pululan por el mundo, en general hay mucha gente que es así.
Por eso cultivo cierto tipo de misantropía.
Sr. Cuesta, no se convierta en presidente!!!!!!!!!!
Besos
Ainara
Pd// Me debes algo...
jajajajajaja yo escucho todos los días por la mañana radio patio y me parto la risa!!! XD
Muám
Conozco a cada uno de tus vecinos... La cotilla, el sr Cuesta,... Ja,ja,ja
Cuando quieras, Ainara.
Jajajaja. ¡Bienvenido al mundo real! ¿Sabes una cosa?, mi marido y yo hemos hecho una casa, ladrillo a ladrillo y sin saber ni hacer el cemento, pero hemos aprendido y ya llevamos dos años casi, dejando de sufrir esas amenazas, esos insultos y esas miradas desdeñosas. Yo fuí la presidenta en el bloque de pisos donde vívíamos y te aseguro, que me daba fiebre el día de la reunión. ¡Que alivio desde que nos les veo!
Besitos y paciencia hijo.
nani
Este es uno de los lugares comunes que la experiencia te demuestra que son ciertos; luego lo juntas con algún otro, más o menos, y vas sumando ciertos y poco ciertos y nada ciertos y
¿Qué nos da?
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(Oh, putada: yo también tengo la mía. Seguro. En la escalera, en la oficina, en mi propia familia.
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Tu descripción de la junta de vecinos, hilarante, por cierto.
Hola queria saber si me pudieran ayudar a encontrar algun sitio donde pueda adquirir el libro Un poquito de por favor. Manual para sobrevivir en una comunidad de vecino, ya que estoy en México y por acá nunca llego, si me pudieran ayudar les estaría muy agradecido, Saludos!
Ernesto, el libro ya está descatalogado, lo siento. ¿Para qué lo querías?
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