RECIBOS

Aprovechando la coyuntura de crisis económica y la negativa del Congreso americano a dar luz verde al plan de rescate de Bush, hoy haremos un post especial dedicado a ... ¡Los recibos! Los recibos o facturas van en progresión aritmética dependiendo del estado civil.

1. A los solteros les llegan menos: Hipoteca, alquiler, impuestos, agua, luz, gas, compra del mes, seguro del coche, ITV, retenciones, multas de alcoholemia y de aparcamiento...

2. Los casados con niños, con tanto gasto, sobreviven por generación espontánea. A los gastos anteriores hay que sumar: Facturas del colegio, ropa de temporada, libros de texto, clases de natación y judo, puticlub del barrio y de la zona de veraneo, y minuta para el abogado que te lleva el divorcio.

3. Los divorciados suman, a parte de los gastos anteriores: La pensión de los niños, la factura del psiquiatra, la de la pensión Pepe, la de 12 puticlubs más, la multa por retirada de carnet al conducir en coma etílico...

4. Los viudos normalmente carecen de sueldo al estar jubilados. Tienen menos pasta que nadie. Como el cónyuge del que se habían separado ha muerto, los chavales vuelven a casa con 30 años. Les tienen que seguir pagándo la carrera y dándoles la paga.

5. La condición de cadáver es la más frustrante. Siguen llegando facturas a tu buzón y tú ni siquiera estás vivo para poder pagarlas. Que si el féretro, la lápida, el nicho, las coronas que algún gorrón apunta a nombre del difunto. Para colmo, los hijos dispersan el patrimonio de toda una vida (una casa con la hipoteca recién pagada) y se dan de hostias por la herencia.

Un indicio que avisa de la llegada de los recibos del mes son los insultos:

- ¡Cabrones!
- ¿Qué te ha hecho el banco esta vez, Mariano?
- Me han cobrado 3 euros de comisión por sacar mi propia pasta del cajero.
- Te recomiendo otro sistema de ahorro.
- ¿Qué sistema sigues tú?
- Lo meto debajo de una baldosa. Mira.
- ¡Un billete de cinco pesetas! ¿De qué fecha es?
- De cuando estaba soltero.

ECUACIÓN

La mujer X gana 1.800 euros al mes.
La mujer Y gana 600 euros al mes.
Tanto la mujer X como la mujer Y, que son vecinas, quieren meter a sus hijos en el mismo colegio público.
¿Quién debe tener prevalencia para ingresar a su hijo en ese colegio si sólo queda una plaza en el centro?

La lógica (y la ley) dice que la mujer Y es la que tiene derecho a esa plaza. Hasta aquí todo el mundo está de acuerdo, hasta que esas personas que ven con buenos ojos esta selección se enteran de que la mujer Y es inmigrante. En ese momento X piensa en voz alta: “¿Por qué un inmigrante le quita el puesto a mi hijo, que es español?" En lugar de preguntarse, "¿por qué una persona que gana menos de la mitad que yo tiene prevalencia sobre mí?"

Desde hace algunos años llevo escuchando argumentos similares, en los que tan sólo se pone sobre la mesa el factor inmigrante. ¿Qué ocurriría si a ese inmigrante se le denegara la plaza? Que seguramente ni siquiera sería escolarizado por falta de medios, aunque ir al cole sea obligatorio. Y ahí es donde comienzan los problemas, las bolsas de analfabetismo los guetos y la falta de integración.

Pero seguiré escuchando cosas como: “¡Los inmigrantes tienen más derechos!”. Y no, sólo son más pobres. Algo parecido ocurre con la sanidad pública. A a quien le jode verlos en urgencias. Quizá deberían ir a un santero. Comenzamos a tener mentalidad europea, quién nos ha visto y quién nos ve.

DE ASCENSORES

El ascensor es un artefacto que transforma a humanos con capacidad plena de lenguaje en seres cuya única conversación gira en torno a la metereología. Paco Montesdeoca pasó su infancia en un edificio con 9 ascensores. A mi vecino le ha dado por imitarlo. Al tío sólo le queda sacar un puntero y un mapa con soles y colgarlo de la pared del ascensor.

- Pues sí, pues sí Manu, ¿menudo tiempo que hace hoy, en? Tenemos marejada marejadilla de poniente en el mar de Alboranes. En la mitad septentrional de la península arrecian multitud de nubarrones provenientes de una borrasca del Sistema Central. Los claros de la zona norte que llegan vía anticiclón de las Azores harán amainar las lluvias a las 17 horas, horario del meridiano de Greenwich.
- Vamos, que... hace un tiempo de cojones, si ya me parecía a mí, ya.

Creo que la próxima vez subiré por las escaleras, y eso que vivo en un séptimo.

REDUNDANCIAS

"Brutal paliza" (¿Hay alguna paliza suave, o propinada con cariño?)
"Más mayor" (¿Y más menor?)
"Antiguas pesetas" (¿Existen las modernas pesetas?)

LOS REYES SON LOS PADRES

Hace un año ya les había pillado colocando el dinero bajo la almohada, haciéndose pasar por el ratoncito Pérez. Poco después, mi padre se convertía en un falso Papá Noel, con una barba blanca de plástico malo y resbaladizo. Me tomaban por gilipollas. El día que maté a mis padres estaban colocando los regalos bajo el árbol el día de reyes.

DE TÍTULOS RAROS, RAROS...

Quim Monzó publica este fin de semana una columna en el magazine de La Vanguardia que me ha hecho bastante gracia. Monzó habla sobre un premio que inventaron un grupo de británicos en 1978 al título de libro más raro del año, el premio Diagram. Aquí pongo algunos de los títulos de los que habla Monzó, tiene su gracia:

- Actas del Segundo Taller Internacional sobre Ratones Desnudos (Universidad de Tokio).
- Los problemas del queso, resueltos.
- Cómo escribir un libro sobre cómo escribir un libro.
- ¿Son humanas las mujeres? (Universidad de Harvard)
- La alegría de los pollos.
- Cómo evitar grandes barcos.
- Manual de seguridad en el sadomasoquismo lesbiano.
- Estructuras endurecidas de alto rendimiento.
- La madamme como empresaria: la carrera de gerente de prostitución.
- La población y otros problemas (Editorial nacional China).
- El libro de la mermelada de cítricos: sus antecedentes, su historia y su papel en el mundo actual.
- Sadismo oral y personalidad vegetariana.
- Versalles: una versión desde Suecia.
- Cómo cagar en el bosque: un enfoque medioambiental a un arte perdido.
- Grandes momentos de la historia del hormigón.
- El gran libro de cuentos hípicos lesbianos.
- La última posibilidad del amor: idilios de enfermos en fase terminal.
- Me voy a arrancar una pestaña y te voy a apuñalar con ella hasta que te mueras.
- Los carteros rurales griegos y sus números de cancelación.
- Personas que no saben que están muertas: cómo se agarran a los transeúntes desprevenidos y qué hacer para solucionarlo.

Personalmente siempre me he preguntado por algunos títulos. ¿Por qué "Lo que el viento se llevó"?

Y tú, ¿cuál es el título más raro de libro que has visto? ¿Y el más original? ¿Y el más acertado?

YO FUI UN NEGRO

Hoy quería hablar de un problema que tuve con una editorial a raíz de una conversación con una amiga. Hace unos tres años una editorial me encargó un libro de humor sobre una serie de televisión, ya que yo había trabajado para la productora de la comedia y le habían dado mis referencias. Ese verano me quedé sin vacaciones y escribí el libro en un mes durante unas catorce horas diarias dándole a la tecla. Me dijeron que el libro no iría firmado. De hecho, la historia estaba escrita en primera persona por uno de los personajes de ficción de la serie, el de más éxito del momento. Registré el manuscrito en el registro de la Propiedad Intelectual, lo entregué y me pagaron unos 300.000 pesetas (de las desaparecidas, no de las antiguas) y esperé sentado. Cuando se publicó el libro nadie me avisó, así que me fui al Corte Inglés y me lo compré. Cuál fue mi sorpresa cuando abrí el libro por la primera página y estaba firmado por otra persona que no conocía de nada. Cuando llamé a la editorial me dijeron que mi trabajo concluyó en el momento que me habían pagado y que la historia era suya. Le habían entregado el manuscrito a otra persona amiga del director de la serie para que introdujera algunos cambios. Esta persona cambió lo que quiso y el resto lo dejó exactamente igual, con puntos y comas. La ley dice que los derechos de autor son irrenunciables, aunque haya cobrado por hacer un trabajo de encargo, con lo que al menos debería haber figurado como co-autor. Cuando le expuse este punto a la editora me colgó de malos modos. Llamé al sindicato y les mandamos un burofax que les anunciaba una denuncia inminente si no incluían mi nombre, pero los cutres (que no habían registrado el trabajo) adujeron al ISBN del libro, así que lo tenía ganado. Pero la cosa se torció cuando me llamaron del registro y me dijeron que no podía registrar un libro cuyos personajes no me pertenecen, ya que son de la productora, y que necesitaba su permiso por escrito, pero, ¿cómo iba a pedir permiso al director de la productora cuando su amiga había sido la que firmó mi manuscrito? Del género tonto. Así que tuve que paralizar la historia y comerme el libro con patatas. Cada vez que veo mi libro firmado por esa persona me llevan los demonios (vendió bastante). Así que… se puede decir que una vez fui un negro.

PD: Por cierto, la editorial es una filial de la editorial más importante del país, o al menos la que más vende, lo cuál dice mucho de cómo está el mercado para los autores.

CONVERSACIÓN REAL

(SUENA EL TIMBRE)
- Hola, ¿señora Magenta Azul Oscuro?
- Sí, soy yo.
- Abra, policía.
(ABRE. HAY DOS POLICÍAS CON GESTO SERIO)
- ¿Qué ocurre?
- Mire, tiene una denuncia. Tenemos que registrar su casa.
- (MIEDITO, CARA DE CULPABLE) ¿Qué he hecho? ¿No habré matado a alguien y no lo sé?
- Es por ruido en casa. ¿Ha realizado obras usted recientemente en su domicilio?
- Pues no, hace tres años hice una reforma, pero ya está.
- Pues tiene una denuncia por ruido.
- ¿Quién me ha puesto la denuncia?
- La señora Magenta Azul Oscuro.
- Pero si la señora Magenta Azul Oscuro soy yo, ¿cómo me voy a denunciar a mí misma?
- Pues no sé, pero nos tiene que dejar pasar a su casa.
- Ni de coña, ustedes no pasan. La denuncia la puse yo hace un año porque estaban realizando obras en la calle con maquinaria pesada a las tres de la madrugada y no podía dormir. ¿Y vienen después de un año a registrar mi casa? Miren mi DNI, ¿ven cómo to soy Magenta Azul Oscuro? Anda, venga, ligero, agentes.
- Upsss, vale, perdón. Buenos días, señora Magenta.

DE CRÍTICOS

En cierta ocasión asistí en Salamanca a una conferencia de fotografía de Joan Fontcuberta, quizá uno de los autores más vanguardistas e innovadores de la fotografía española contemporánea. Junto a él había un crítico de arte. La charla de Fontcuberta resultó un tanto sosa y autocomplaciente. Explicaba su proceso creador y la técnica utilizada en sus fotos, pero la charla del crítico resultó ser de lo más interesante que he escuchado en años. Nos puso unas fotos increíbles, muy extrañas e inquietantes. Dijo que se trataba de un autor rompedor, que iba a llegar a lo más alto. Durante la rueda de preguntas, los asistentes a la charla (bastante pretenciosos en el terreno intelectual y verborreico) piropearon sin pudor las fotos del artista novel, pero cuando acabó la conferencia el crítico confesó que las fotos las había hecho su hija de cuatro años con una cámara desechable. Eran unas fotos a contraluz y movidas de una persona en una cocina o algo por el estilo. La gente se le echó encima mientras me retorcía de risa en el asiento al ver humillados a todos aquellos gafapasta presuntuosos. Se sintieron engañados, timados, igual que cuando dos desconocidos colocaron un cuadro en una pared del Guggengeim. El mensaje estaba bien claro: ¿Hasta qué punto nos dicen lo que nos tiene que gustar, lo que es bueno y lo que es malo? ¿Incluso a los más culturetas del lugar? Creo que esto no sólo ocurre con el Arte Moderno, sino también con la Literatura. Este verano he leído algunos libros aburridísimos que la crítica pone por las nubes, esos libros que si reconoces que no te han gustado proceden a quemarte en público. Entonces, ¿por qué me aburría tanto con ellos?

PD: El crítico incluso se inventó una biografía "maldita" del autor para dar más verosimilituid a sus apuntes técnicos y al significado subjetivo de las fotos, un significado ligado a las adicciones lisérgicas y la vida atormentada del personaje, porque según el crítico, una biografía tranquila no está asociada a la genialidad.

MÁS DEL GRITO DE TARZÁN

En realidad, el grito de Tarzán no era humano: era una creación del Departamento de Sonido de la Metro. ¡Y del propio Weissmuller que, hijo de austríacos, se basó en un grito de alegría de los pastores tiroleses! El grito definitivo creado por los técnicos de la Metro era una mezcla de los sonidos de una hiena, un camello, un violín y una soprano, más el grito Weissmuller.

Fuente: “Curiosidades, gazapos y anécdotas de Hollywood”, de Eduardo Llorente y David Erauskin

REGISTROS PINTORESCOS

Hoy he desayunado en la redacción con una noticia que hace gala de hasta dónde llega el ser humano a la hora de husmear la pasta. Una gallega ha plasmado en una partitura el famoso grito de tarzán con el fin de patentarlo y así cobrar derechos, ya que dicho grito aún no estaba registrado. En cierta ocasión tuve un profe que nos decía que para hacerse rico no hay que crear grandes cosas ni realizar gigantescos proyectos, sino que, simplemente, hay que tener buenas ideas. Dicho maestro nos ponía como ejemplo a un hombre que supuestamente inventó las tiritas para negros, porque claro, con una tirita blanca daban mucho el cante, así que ideó unas tiritas marrones. Y se forró. Un compañero de clase se emocionó tanto con la idea que se ha pasado media vida patentando inventos inútiles, desde ladrillos con menos agujeros a incubadoras para pollos prematuros. Demasiado complicado. Basta con ponerle un palito a un caramelo o colocarle un palo a un trapo para fregar los suelos, ambos inventos españoles. Pero al rebufo de esta última iniciativa de registrar el grito tirolés de tarzán, propongo registrar otros sonidos, como el ruidito de R2D2 en "La guerra de las galaxias", los bocinazos de Harpo Marx o los tiros de Harry el Sucio.

LA PALABRA MÁS FEA

Hace unos días durante la conversación con un amigo, pronunció una palabra que siempre me ha parecido la más fea del idioma castellano. No fea por su significado explícito, que lo tiene, sino por su sonoridad y su evocación arrolladoramente repugnante. Inmediatamente me vino a la cabeza una inicitiva que tuvo la Escuela de Escritores el año pasado en la que buscaba la palabra más bella del castellano, y salió elegida la palabra "Amor". Me da la impresión de que eligieron esta palabra no por su sonoridad fonética y demás virtudes, sino simplemente por su significado, porque, ¿a quién no le gusta el amor? Si "Cólico" significara "Amor", habría ganado "Cólico", porque suena fenomenal, pero claro, "Cólico" es una cagalera. Creo el resultado de la encuesta fue una ñoñez, porque hay palabras mucho más bonitas en sí mismas en nuestra lengua independientemente de lo que signifiquen, ya que encabezando la lista también había evidencias ñoñísticas como "Madre" o "Pasión". Por esa regla de tres la palabra "Guerra" es horrorosa por su significado, pero a mí me parece preciosa. Me gusta cómo suena, cómo se escribe, cómo resuena en el paladar: g-u-e-r-r-a. También me gustan mucho más que "Amor", por ejemplo, las palabras "Albahaca" o "Azul". Con esto quiero decir que hay palabras que no me parecen feas por su significado, ("Mierda" no me parece fea, otra cosa es lo que significa) sino por su sonoridad y otras características, como la petulancia, por ejemplo "Inclusive" o "Currícula". Una vez dicho esto, para mí la palabra más fea del castellano es una que no viene en la RAE, y no sé por qué porque se utiliza mucho. Esa palabra es "Lefa" (en cambio, semen me parece bonita). ¿Cuál es para ti la palabra más fea? No es necesario que venga en la RAE, sólo que se use habitualmente. Olvidáos de lo que significan, abstraeros y quedaros con el resto de cualidades.

PARECIDOS RAZONABLES

LOS MEMES

Hay varias cosas que no me gustan del universo blog. Una de ellas son las retaílas de frases vacías disfrazadas de un lenguaje pretencioso y lastimero del tipo: “El pozo de mi alma se desgarró cuando tu beso robó mi corazón entre los suspiros que morían en la piel de tus dedos”. En este tipo de post, al igual que en las canciones de La Oreja de Vang Gogh, siempre aparecen vísceras y partes del cuerpo en sus letras, es decir: corazón, piel, poros, pulmones, etc., por no hablar de partes intangibles como el alma, o lugares comunes como la luna o el sol.
Otra cosa que no me gusta de los blogs es el tema ese de los premios, porque como dirían los chicos de Muchachada Nui, se dan premios “a cascoporro”. Que si premio “al blog más chulo”, “al más guay”, “al más solidario” o “al más mecagoenlaputaleche”. Me parece un tanto absurdo que un bloguero se levante por la mañana y diga, venga, hoy voy a dar el premio al blog más “jocomomola”, porque bastaría decirle a ese autor que te gusta su blog, sin necesidad de institucionalizarlo con un galardón tipo “certificado de oliva virgen”.
Además están los Memes, esa retaíla de cosas que hay que poner en línea, una disciplina que me recuerda mucho al tema de los mails amenazantes, es decir, esos correos en cadena en los que aseguran que si no se lo mandas a 10 amigos vendrá Rocco Sifredi y te sodomizará delante de un supernumerario del Opus Dei. Que si las diez cosas que más te asustan, que si las tres cosas que nunca dirías, que si los cuatro locutores de radio que más te cabrean… Y para colmo, tienes que poner una lista de blogs que se ven obligados a contestar luego a eso. El caso es que nunca he respondido a un Meme, pero hoy, como le tengo mucho cariño a mi amiga Tormenta, que es una chica encantadora donde las haya, haré una excepción para integrarme y no parecer un capullo insociable, aunque eso sí, no pondré el nombre de ningún otro blog que tenga que contestar para ser coherente con esta retahíla.

14 cosas que me hacen feliz (no necesariamente por este orden).

- Acostarme cuando todos duermen y dormir cuando todos comen.
- Las pelis de miedo, las de Martin Scorsese y las de Paco Martínez Soria.
- Echarme una no siesta con mi pareja con la tele sin voz.
- Las fotos de Cartier Bresson, las de Capa, las de Ouka Leele y las de Mónica Belucci.
- Los chistes de mi amigo David, los de Eugenio y los de Aznar.
- Cerveza fría con los amigos.
- Las series Perdidos, Héroes y Dexter y la música de los Burning.
- El gazpacho y el cocido de mi madre, la maña de mi padre y la sensatez de mi hermano.
- El sexo oral.
- Viajar a sitios en los que la gente es de diferente color al mío.
- Salir de trabajar a la hora.
- Los relatos de Quim Monzó y los monólogos de Gila.
- Cagarla bien cagada con un amigo y que me lo perdone.
- Montar en moto y hacer rafting.


PD: Iba a escribir un post sobre la felicidad, citando a Aristóteles, Platón y José Luis Aranguren, pero qué coño, me ha salido esto, qué se le va a hacer. Por cierto, lo de poner música al blog es algo que también tiene su miga, porque si estás en el trabajo y se te olvida quitar el sonido...

ÁTICO

ÁTICO: En todas las pelis sale un suicida dispuesto a tirarse desde allí pero un poli con mucha psicología frustra la intentona en el último momento.

- Hijo, no puedo más, yo me tiro.
- Papá, no lo hagas, no merece la pena.
- ¿Entonces te vas a ir de casa ya, que tienes 40 años?
- No, si digo que no merece la pena porque vivimos en un bajo, hombre, no me hagas el ridículo.

En los áticos aparecen helicópteros para salvar o matar a los buenos, según el caso. Si eres el villano del film siempre caerás al vacío mientras el prota (al que le has hecho infinidad de putadas como violar a su mujer y comerte a sus hijos) intenta subirte para arriba con una mano, pero tu destino es caer sobre un coche. De esta manera el bueno no parece un asesino porque lo ha hecho sin querer. Por otra parte no se defrauda al público y el psicópata palma sin complejo de culpabilidad. Bruce Willis hizo lo que estaba en su mano, pero si el terrorista de la Jungla de Cristal no tenía fuerzas, más no se podía hacer. Creo que en la vida real esto no sucede a menudo. No lo puedo asegurar empíricamente porque yo nunca he visto un ático de cerca. Para comprarte uno tendrías que presentar Documentos TV. Pedro Erquicia hace fiestas en el suyo, por cierto, es el lugar en el que se conocieron Letizia y el príncipe. Debió ser todo tan hermoso:

- Hola Leti, reina, sírvete algo. ¿Quieres una Coronita?
- Va a ser que sí, Felipe, ponme una Coronita.

ESCULTURA

Una obra de arte de mi padre (panorámica de Salamanca), que desde que se prejubiló está hecho todo un artista. Se trata de un relieve en piedra de Villamayor, esa piedra dorada que ha hecho de Salamanca esa Roma La Chica que brilla cuando sale y se pone el sol gracias a su arte plateresco en piedra dorada. Ya lo decía Unamuno:

Mi Salamanca (Miguel de Unamuno)

Oh, Salamanca, entre tus piedras de oro
aprendieron a amar los estudiantes
mientras los campos que te ciñen daban
jugosos frutos.

(...)

Y cuando el sol al acostarse encienda
el oro secular que te recama,
con tu lenguaje, de lo eterno heraldo,
di tú que he sido.

DE PLANTAS

ÁRBOL GENEALÓGICO

Le di el último mordisco a la palmera y subí a la planta más alta en busca de mis raíces. Recordé las palabras de mi madre.
- Hijo, tú eres un coco, llegarás a lo más alto, pero no pierdas el tiempo, jamás lo encontrarás.
Desde allí podía ver todas aquellas manzanas, unas manzanas amarillentas que una vez fueron naranjas.
- Maldito gusano -me dije mientras hacía un agujero en la madera. Nada más entrar lo golpeé con el palo y lo rematé hincándole cuatro veces aquella hoja brillante.
- Lo siento hijo, no debí abandonaros -susurró aquel capullo.
Descendí los escalones de tres en tres y el Bronx me engulló para siempre.

DE ANIMALES 2

La rueda de su Seat Panda barritó sobre el paso de cebra. Chita tragó el último trozo de Trigretón, salió del coche, ajustó los cordones de sus zapatillas Puma, quitó el pulpo del techo y buscó en la baca. Cuando encontró el gato, lo puso en el vientre del vehículo y tiró de él como una jabata. Magila, borracho en la cuneta, era una marmota. Las eternas jornadas sin dormir bien le habían convertido en una verdadera esponja.
- Deja de perrear, Magila– le increpó Chita con una patada en las costillas.
- Si empiezas a montarme el pollo me voy andando – rugió Magila.
- No seas burro, ¿hasta dónde ibas a llegar en tu estado?
El cuerpo felino de Magila gateó hasta la rueda y miró a Chita con ojos de cordero degollado.
- Deberíamos sacar del maletero a la alimaña ésa.
- ¡Estás como una cabra!
- Yo podría domar a esa fiera –respondió Magila pavoneándose.
- ¡No seas ganso! ¡Estás pedo!
A Magila le sentaron sus palabras a cuerno quemado las palabras de esa zorra. Se incorporó levemente y fue reptando hasta la parte trasera del vehículo. Cuando intentó abrir el maletero de una forma un tanto patosa, un gran ruido salió del coche. la mano de Chita se interpuso en su camino.
- Eres un lince, tío, ¡un puto lince! ¿Qué vas a hacer cuando esta mala bestia te hinque las fauces en tu cara de besugo?
- Si metemos la cabeza debajo de la tierra sólo ignoraremos el problema.
- Está bien, pero esta vez le das tú de comer. La última vez casi me mata. Mira qué arañazos tengo en la mejilla. Magila sacó un gran bidón de leche del coche, abrió el maletero, y lo cogió por el cuello.
- ¡Esta vez te vas a portar bien! ¿Te lo vas a beber todo, verdad, King? – Y el bebé sonrió maliciosamente.

DE ANIMALES 1

A Gracia, Carmen y Raúl

ZOOFILIA

El Dr. Zaius dejó el ratón de su PC sobre la mesa y miró a través del ojo de buey. Al otro lado, sobre el burro, descansaba una boa de lentejuelas fucsias. Anudó su pajarita tan rápido como pudo y cruzó la puerta de barrotes súbitamente. Frente al caballete posaba Zira desnuda, sentada en una postura obscena sobre una especie de potro de tortura. Taylor, con su mono azul manchado de marrón y negro, parecía una sombra mal iluminada por la lámpara de araña de la jaula. El Dr. Zaius bajó la mirada, se agarró a la barandilla y salió lentamente del zoo a través de la escalera de caracol.

LETRA "D"

D: Consonante que suele acompañar al número de un piso. Por ejemplo: 1º D, 2º D ó 3º D. Es una letra problemática. Genera confusiones fonéticas:

- Riiinggg...
- ¿Quién es?
- Soy el Yeyo.
- No conozco a ningún Yeyo, ¿a qué piso va?
- Al 2º B.
- ¿Al 2º D?
- No, al 2º B.
- Esto es el 2º D, de dedo.
- Ah, pues yo voy al 2º B, de burro. ¿Me puede abrir?
- No, no le conozco de nada.
- Bueno, pues... ¡correo comercial! ¿Me abre?

Hay palabras a las que les ocurre lo mismo que a la letra D. Hay quien las utiliza para ligar en las discotecas porque alargan la conversación:

- ¿Entonces te llamas Pedro y eres de Praga?
- No, de Praga no, de Braga, con B.
- Ah, de Braga, ¿entonces no eres checo?
- No, soy bragantino. Braga no tiene nada que ver con Praga. Es una ciudad de Portugal famosa por sus fábricas de ropa interior hecha a mano y bla, bla, bla... (se recomienda repasar la historia de la ciudad que se vaya a utilizar. También se puede utilizar Palencia por su parecido fonético con Valencia).

EL DEPORTE DE ÉLITE

Michael Phelps dice que su vida hasta ahora ha sido “comer dormir y nadar”. Y la vida de muchos deportistas profesionales es muy similar. ¿Es un ejemplo para los jóvenes alguien como Michael Phelps?

La nadadora japonesa Hiromi Kobayashi tuvo que ser rescatada de la piscina del "Cubo de agua" de Pekín por los socorristas cuando se desmayó mientras realizaba el ejercicio de su equipo en la final de natación sincronizada. Sus compañeras continuaron con el ejercicio sin hacer nada para salvarla de morir ahogada. ¿Hasta dónde llega la competitividad en el deporte de élite?

En todos los países de la órbita soviética obligaban a los niños a entrenar durante horas en sus particulares fábricas de atletas para ganar en el medallero, por no hablar de los excesos con el doping, el envejecimiento prematuro o el desgaste físico, que muchas veces degenera en infartos o enfermedades óseas.

La pregunta es: ¿Hasta qué punto es sano el deporte de élite? ¿Cuándo el deporte deja de ser algo saludable para convertirse en otra cosa?