WESTERN

¿Por qué tuvo que besar a aquel chulo de Houston? Esa forastera no seguiría jugando con él, pensó Jonh Crocket. Sarah llegó al rancho puntual y entró en la casa, pero John la sacó a punta de revólver. El viento de las Rocosas golpeaba sus sombreros. La sonrisa desafiante de Sarah se reflejaba en los ojos tristes del pistolero. - Dispara- le retó mordiendo el frío cañón del Colt. Un grito salió de la casa. - ¡Vaqueros, dejad de jugar y a comer! - ordenó la señora Croket. - Jonny, cobardica - rió Sarah a carcajadas. Y el cielo se llenó de buitres negros.

REALIDAD Y FICCIÓN

Han cancelado la publicación de un libro de memorias sobre el Holocausto judío que contenía una sorprendente historia de amor después de que el escritor (superviviente del Holocausto) haya reconocido que inventó algunas partes. Por lo visto la historia ha tenido un éxito sorprendente en los medios norteamericanos incluso antes de publicarse el libro. El autor cuenta que conoció a su mujer en un campo de concentración cuando ésta le tiraba manzanas por encima de la valla, y años después volvió a encontrarse por casualidad con aquella niña en Nueva York. Después del reencuentro, se casaron. El caso es que van a retirar el libro, pero no es la primera vez que algo así ocurre.

EL PAÍS publica hoy que en 2006, James Fey admitió que había inventado parte de sus memorias sobre drogas y alcohol en "A million little pieces", el libro de no ficción más vendido en EEUU en 2005. En febrero, Misha Defonseca admitió haberse inventado la mayor parte de su autobiografía, un éxito de ventas sobre una chica judía salvada por lobos mientras se escondía de los nazis. Este año también se supo que "Love and consequences", las memorias de Margaret B. Jones sobre una niña mestiza que crece en un barrio pandillero de los Ángeles, también eran una invención y el libro fue retirado.

Hay una cosa muy clara. Casi todas las biografías o autobiografías tienen un componente de idealización, cuando no de invención, con tal de adornar la historia. No creo que el verdadero Óskar Schindler fuese igual que el Óskar Schindler de Steven Spilberg con el que obtuvo el Óscar de Hollywood, ni creo que Lawrence de Arabia fuese igual que Peter O,Toole en la película. Lo malo es hacer pasar por reales cosas que no lo son, porque si la historia es buena, sería tan fácil como decir que se trata de ficción, o que se trata de una ficción basada en hechos reales. No creo que ninguna novela autobiográfica o ninguna película basada en una biografía aguantase ni dos minutos si no le añadimos elementos de ficción o si no utilizamos los elementos que nos proporciona la narrativa, por muy interesante que sea la vida de alguien. En la vida real no hay bandas sonoras en directo (esto me recuerda a un sketch en el que salía un tipo tocando el piano en las escenas de amor). Lo que hay son días eternos en los que no pasa nada, silencios, aburrimientos y rutinas, y eso nunca sale en un libro, porque si no sería lo más aburrido del mundo. ¿Alguien cree que a la mujer en la que se basa "Memorias de África" le pasaron todas esas cosas tal cuál? En cualquier caso, no creo que deban retirar estos libros, simplemente deben contar la verdad y ser honestos: que se trata de historias reales ficcionadas. Cuando se publicó "Los puentes de Madison" muchas personas llamaron a National Geografic preguntando por el fotógrafo protagnista, aunque era ficticio. Está claro que la gente necesita creer en algo, aunque sea en la ficción.

NAVIDAD EN TIERRA SANTA

RAP Y LITERATURA

La canción de la campaña del Ministerio de Sanidad para prevenir los embarazos no me vuelve loco, la verdad, pero cuando la escuché lo primero que pensé fue: ¡Coño, un lipograma! Un lipograma es un texto en el que se omiten una o varias vocales. Si sólo dejas una, en este caso la "O", el grado de dificultad a la hora de construir frases aumenta, porque el número de palabras que puedes usar es muy limitado, por eso el rap de Bernat Soria suena rozando el ridículo. Han preferido quedarse en la forma, en el ingenio, y eso limita el mensaje. Os propongo que hagáis un texto de un párrafo con algo de sentido usando tan sólo una vocal. Es difícil que no suene raro, sobre todo porque hay pocos verbos para conjugar. Después de la campaña de Sanidad vino el rapero Nach diciendo que le habían plagiado, porque por lo visto fue el primer rapero en usar un lipograma de letra "O" en sus versos, pero luego ha reculado, ya que la agencia publicitaria lo va a demandar por difamarlos. Los versos de la campaña y los de Nach se parecen, simplemente, porque no hay muchas palabras con la letra "O" que encajen entre ellas. Nach no ha inventado los lipogramas, es una técnica que se usa desde la época de los clásicos. Por ejemplo, el norteamericano Ernest Vincent Wright escribió una novela de 50.110 palabras, titulada Gadsby en la que no aparece la letra E. Al menos todo esto ha servido para que muchos se enteren de lo que es un lipograma. Aprovechando la polémica, yo voy a hacer publicidad de "El desguace" precisamente con un lipograma que viene en el libro. Me lo han puesto a huevo, jeje. Feliz Navidad a los lectores de "La espada oxidada".

Otro otoño no, coño
Con pocos otoños gozo. No por los olmos color rojo o los toldos monocromos o llorosos. Zozobro con dolor por odio, con hondo odio por todos los poros. Hosco, cojo otro sol por los contornos. Noto todos los rostros como ocho sollozos. Sólo como oro, sólo sonoros trozos. No soporto otro otoño. Oloroso, hosco, broto como dos chopos rojos. Solo, lo como todo.

RELATOS SER II

Al final no pudo ser. Ganó el chico malo de Isabel González, un relato muy bueno y sugerente, con la imagen potente de una mujer fatal, como ha dicho un miembro del jurado. (En esta ocasión ha habido más de 500 relatos en concurso).

Ganadora: Isabel González González

Ninguno terminamos Derecho. Pero es que nosotros no perseguíamos justicia sino las piernas de Marina. Juan se sentó en la última fila y yo, en la primera. Mientras él procuraba meterle mano, yo prestaba a Marina mis apuntes. La noche que los vi besándose, no pude soportarlo más y todo el peso del Derecho Romano cayó sobre el cráneo de Juan repetidas veces. Nadie quiso defenderme hasta que una mañana se abrió la puerta de mi celda. No necesité levantar la cabeza para reconocer esas piernas. A ella, estaba claro, le gustaban los chicos malos.

Finalista : Rafael Muñoz García

Ninguno terminamos Derecho. Yo era el tercero que el Ayuntamiento de Burguillo enviaba a la capital a estudiar. Los dos primeros habían vuelto al verano siguiente ojerosos, pálidos y avergonzados por rotundos suspensos. Recuerdo el discurso del alcalde D. Tomás al subir al autobús, la llegada a la pensión de Doña Lola, hermana del alcalde, que emigró a Madrid en los setenta, pero sobre todo recuerdo la primera noche en la pensión, los pasos en la oscuridad y la voz socarrona de Ana, la sobrina de la dueña, mientras se metía en mi cama: ¿Tú eres el nuevo zagal de Burguillo, no?

Finalista: Manuel Sánchez Vicente (Manu Espada)

Ninguno terminamos Derecho en aquella cárcel, las asignaturas de Penal nos recordaban demasiado nuestra condición de presos. Algunos sacaron carreras como Medicina o Ingeniería para obtener beneficios penitenciarios. Cuando las terminaban, se paseaban por el patio mirándonos por encima del hombro. Si obteníamos una licenciatura nos rebajaban cinco años de condena, por una diplomatura nos daban tres y si sacábamos el Bachillerato nos regalaban un año. La Formación Profesional, tan denostada, sólo nos proporcionaba cinco meses. Yo me apunté a tornero fresador. No tengo carrera, pero al menos aprendí a hacer agujeros. Al final fui el que más años consiguió.

RELATOS SER

Hoy me han vuelto a llamar de la cadena SER porque han elegido mi relato como finalista de su concurso semanal de micros. Para el que quiera escuchar las votaciones, como siempre, podrá hacerlo mañana sobre las 11 (algo antes quizá). Aún no cuelgo aquí el micro por deferencia a los organizadores. Mañana, mañana.

PD: La frase de comienzo era: "Ninguno terminamos Derecho".

65 HORAS SEMANALES

Estos días he tenido la oportunidad de leer y escuchar una sarta de gilipolleces tan grande que voy a hacer una lista anacrónica de propuestas. Me refiero a la intención de los británicos de elevar a 65 horas semanales la jornada laboral. Carlos Herrera decía en su programa matutino que claro, que hay muchos autónomos que trabajan hasta 18 horas diarias y que lo que queremos los trabajadores hoy en día es trabajar menos y ganar más. ¡Menudo morro tenemos los trabajadores! Decía que en época de crisis hay que currar más para ganar lo mismo, que yo lo ha dicho Fidalgo, que somos más pobres. También se reía de los socialdemócratas que celebraban que la medida se había rechazado, y los calificaba de rancios. Los mismos argumentos repetía Urdaci, casi calcados, y toda una recua de opinadores que, a mi parecer, no creo que trabajen más de tres horas diarias como contertulios en la tele llevándose un pastón. Qué vergüenza. La de gente que ha tenido que morir a lo largo de la Historia para que nosotros tengamos los derechos laborales que tenemos en el siglo XXI. Así que, acorde a la propuesta de las 65 horas, propongo estas medidas para salir de la crisis y así producir más:

- Trabajo infantil desde los 5 años, con la que la escolarización ya no será obligatoria.

- Eliminar las bajas por embarazo, incluso a las mineras y trabajos similares.

- Anular el derecho de huelga bajo penas de cárcel de 20 años.

- Suspender la actividad sindical de forma indefinida hasta que se retome la situación.

- Trabajar como chinos, es decir, fines de semanas y fiestas de guardar.

- Despido libre y gratuito. No es necesario dar ningún tipo de explicación por parte del empresario.

- Las horas extras serán obligatorias y no remuneradas (sumadas a las 65 horas obligatorias).

- Edad de jubilación hasta la edad de 75 años o, en su defecto, hasta que se caiga la última pieza dental del asalariado.

- Se eliminan las prestaciones por desempleo, los parados serán considerado lo que siempre han sido: vagos.

- Se eliminan las vacaciones hasta nueva orden.

- No habrá bajas por enfermedad. Los enfermos también deben trabajar hasta su último aliento para levantar la maltrecha economía patria, porque si lo hacen los autónomos, los moribundos también pueden hacerlo.

- Se permiten los castigos corporales a los trabajadores que no rindan.

- El sexo oral al jefe tendrá carácter obligatorio hasta que la cuenta de resultados levante cabeza.

- ¡Añade tus propuestas, currito!

PD: En mayo de 1886, tras el asesinato de varios trabajadores en diversas revueltas, la patronal comenzó a aceptar la jornada laboral de 8 horas para varios centenares de miles de obreros. (Qué rancios, ¿no?)

EL HUECO DEL VIERNES

Desde "La espada oxidada", gracias al periodista ”David González Torres” por publicar uno de mis relatos de ”El Desguace” en su magnífico blog literario, ”El hueco del viernes”, desde donde realiza una labor impagable, sobre todo en lo que al cuento se refiere. Si queréis podéis leer aquí el relato ”Matemáticas”, premio Villa de Alcorisa. (Qué mejor manera de celebrar mi cumpleaños con vosotros este 17 de diciembre).

EL AGENTE SECRETO

- El pollo está en el horno.
- Contraseña correcta, pase.
El agente secreto entró al búnker con un movimiento felino. En una esquina, un espía ensangrentado golpeaba a otro con un martillo en la cabeza, provocándole un chichón de tamaño colosal. En el centro, un científico carbonizado por la explosión de un experimento con Goma 2 escupía insultos por la boca. Junto a un hombre siniestro con dos pistolas, otro agente torturaba a un sospechoso con la música de Demis Roussos.
Espantado ante tanta violencia, el asesino a sueldo cerró el tebeo, montó la mira telescópica y comenzó a trabajar.

LA REALIDAD

- No sé nada de ningún hobbit, lo siento– dijo el escritor con la mirada perdida entre las paredes acolchadas.
- Bien. Ayer me dijo que tampoco conocía usted a ningún troll y que no es amigo de ningún orco. Pero, ¿qué hay del elfo que trabaja para usted? – le preguntó con mirada inquisitoria.
- Sólo habita en mi mente.
- ¿Quiere que le quitemos la camisa de fuerza?
- Sí.
- Entonces, ¿por qué se empeña en seguir negando la realidad? Mañana volveré a verle. Reflexione-. Y el terapeuta cerró la puerta de la habitación con sus ventosas azules.

CORTOMETRAJE GOYA 2005
Últimamente estoy bastante encabronado con los servicios de atención al cliente de Imagenio, aunque lo mismo me da una compañía telefónica que otra. Esto me ha llevado a recordar el Goya al mejor cortometraje en 2005, un corto antológico que consiguió más de 100 premios y que fue preseleccionado para los Óscar. Un magnífico trabajo que realizó un compañero de la tele al cuál no conozco: Alberto Ruiz Rojo. El corto se titula "Diez Minutos" y es magistral. Alberto Ruiz dice que la idea surgió "de un gran sentimiento de rabia e impotencia, fruto de varios enfrentamientos con los servicios de atención al cliente de varias empresas. Me parece terrorífico este sistema que se está imponiendo, que para mi es una metáfora de un modelo de sociedad al que nos acercamos peligrosamente". No os perdáis el corto, es muy corto, pero muy intenso. Y demuestra que para crear una historia cojonuda no hacen falta grandes superproducciones. Tan solo, una buena historia que contar, una historia sencilla, pero bien narrada. (El audio está algo desincronizado, pero al ser un diálogo da igual. Merece la pena, es brutal).

CORTO PARTE I

CORTO PARTE II

PRESENTACIÓN Y ELVIS VAMPIRO

El viernes al fin pude conocer en carne y hueso a Meren (ya lo conocía a través del género ciberepistolar), y comprobé que aparte de un escritor brillante es una magnífica persona. Espero que sus "Relatos Turbios" tengan el éxito que se merecen. Si eres amante del suspense, y no del gore, del terror inteligente, y no el de Viernes 13 y similares adolescencias globulorrójicas, si eres aficionado al miedo psicológico y a la presión atmosférica con finales muy cuidados y giros sorprendentes sin truco debes hacerte con su libro. Tras la imagen de chico más o menos serio del viernes (presentación y demás), recibí una llamada para invitarme a un cumpleaños en la que había que ir vestido de Rocker, o, en su defecto, de Elvis. Así que como me había pillado el toro, fui a un chino y lo más parecido que había era un traje de vampiro. Como seguía influenciado por los relatos de miedo de Meren, tunené el traje de Lestat cutre con unos anillos gordos, unos collares brillantes y una guitarra de juguete tipo Chiquilicuatre, levanté el cuello y me convertí en el Rey de Rock más friki de la Historia. Hay tiempo para todo, ¿no?

"RELATOS TURBIOS"

Presentación del libro "Relatos Turbios". Viernes día 5 de diciembre a las 19,30 hs., en la Librería-café El bandido doblemente armado, c/ Apodaca, 3. MADRID. El prólogo y alguno de los relatos en el blog del autor.

NUEVO BLOG

Os invito a visitar el blog de una compañera guionista que tiene un talento como una catedral. Aquí tenéis el enlace:

http://lasquetienenqueservir.blogspot.com/

TRISTE NOTICIA

Cada mañana, desde hace unos cuatro años, lo he tenido frente a mí. Hoy, cuando me ha dicho que lo han despedido a él y a su mujer de manera injusta me han entrado una rabia enorme. Les hacen acusaciones falsas para librase de ellos, pero ellos tienen pruebas de la verdad. Ya no estará más en su silla cuando llegue por las mañanas a la redacción, pero seguirá siendo una de las personas más íntegras que conozco. Lo ha despedido una persona que cada día se lleva las manos a la cabeza en público porque hay tres millones de parados en España. Pues ya hay dos más. Mañana volveré a escribir un guión sobre lo mal que va España. ¡Ánimo, compañeros!

FRAGMENTO DE "LOS LUNES AL SOL"

"Érase una vez un país en el que vivían una cigarra y una hormiga. La hormiga era hacendosa y trabajadora y la cigarra, no. Le gustaba cantar y dormir, mientras la hormiga hacía sus labores.Pasó el tiempo. La hormiga trabajó y trabajó todo el verano, ahorró cuanto pudo, y cuando llegó el invierno la cigarra se moría de hambre y de frío, mientras la hormiga tenía de todo, qué hija de puta, la hormiga. La cigarra llamó a a puerta de la hormiga, que le dijo: "Cigarrita, cigarrita, si hubieras trabajado como yo, ahora no pasarías hambre y frío", y no le abrió la puerta. ¿Quién ha escrito esto? Porque esto no es así. La hormiga es una hija de la gran puta y una especuladora. Y además. Aquí lo que no dice es por qué unos nacen hormiga y otros cigarra. Porque si naces cigarra estás jodido, y eso aquí no lo pone. Eso aquí no lo pone."

DE DOBLAJES

Desde que veo series en VSO, como si fuera un gafapasta cualquiera (más que nada por que si quieres ir a la par con lo que sucede en EEUU aún no están dobladas), hay una cosa, un detalle, que me provoca gránulos en el coxis. ¿Qué es lo que provoca la alergia en el único tramo del cuerpo que aún no ha sucumbido a las leyes de Darwin? Esto:

MAGENTA: (Personaje anglosajón, en español de Salamanca) Hola, ¿puede usted ayudarme?
AZUL: (Personaje hispano, en español con marcado acento cubano) No le entiendo, es que sólo hablo español.
MAGENTA: (Habla muy despacio en español) ¿No-me-entiende? Necesito-saber-dónde-hay-una-gasolinera.
AZUL: (En español con marcado acento cubano) Ya le he dicho que sólo hablo español, pesado, no insista.
MAGENTA: (En español con marcado acento cubano) ¡Ah, haber empezado por ahí! ¿Sabe dónde hay una gasolinera?
AZUL: (Con marcado acento cubano) ¡Claro, hermano, ahora le entiendo! ¡Todo recto a la derecha!

Conclusión: En un doblaje en el que una persona habla inglés y la otra español, en realidad sólo se trata de español, o castellano, cuando el acento sea marcadamente cubano. Si se trata de español con acento de Castilla, en realidad es inglés. El otro día me volvió a ocurrir viendo los Tudor. La reina Catalina hablaba en un perfecto castellano de Salamanca a Enrique VIII, pero cuando se comunicaba con su hija le salía ¡acento guiri! ¡Joder! ¡Hablaba español con acento de Gales! Y luego volvía a hablar con el rey de Inglaterra en un perfecto castellano. Claro, aún no existía el acento cubano, si no, Catalina habría hablado con acento cubano ¡fijo!

NO PUDO "SER"

Finalmente ganó el relato del hada, por el que también voté yo. Me parece un relato muy bueno, y sobre todo con una imagen brutal, ya que me imagino a la pobre Campanilla clavada en la pared. Así que, desde "La espada oxidada", enhorabuena a Jorge Daniel Romero Castillo.

FINAL MENSUAL

Mañana entre las 10:30 y las 11:00 de la mañama será la final mensual de relatos de la Cadena SER. El que resulte elegido pasará a la final anual. Estos son los dos relatos que compiten con mi texto de la "víbora" zampa-ricachones:

Jorge Daniel Romero Castillo
Mientras me abalanzo sobre ella, pienso en un sobresaliente. En Ciencias nos encargaron capturar una mariposa. Cierro ambas manos. Noto las cosquillas de sus alas, mientras golpea aquí y allá buscando una salida. Es enorme, con unos colores preciosos, por lo que siento que ese sobresaliente está asegurado. Clavo el alfiler con cuidado de no estropear sus alas. Al enseñársela a la profesora, con los ojos muy abiertos y una expresión de repugnancia, retrocede pronunciando la misma palabra continuamente. Y aunque estoy seguro de saberme todas las especies de memoria y de haber repasado varias veces el temario, no consigo recordar qué es un "hada".

Mario González Gómez
Ahora sólo se alimenta de ricachones, la muy víbora; aunque en tiempos tuvo que nutrirse de la basura del extrarradio, de desperdicios como yo. Pero nunca la he olvidado, eso es algo con lo que seguro que no cuenta. Desde hace años, desde que me dejó, la sigo; la observo, oculto en las sombras, con el ansia y los celos comiéndome las entrañas. La he visto entrar acompañada en cientos de hoteles, decenas de casas; y la he visto salir, siempre sola. Como ella me dejó. Pero hoy todo se acaba. Su vida. Mi obsesión. Ahí sale. La navaja tiembla en mi mano, mientras me abalanzo sobre ella.

Manuel Sánchez Vicente
La serpiente me quedó más gorda de lo previsto después de servirle como aperitivo unos tigres de bengala, así que tuve que imponerle un régimen a base de payasos, pero el maquillaje le sentaba fatal y los regurgitaba. Opté por darle de comer trapecistas, ricos en proteínas y cero en grasas. Una vez al mes le permitía un banquete de elefantes o rinocerontes, aunque los hipopótamos los tenía prohibidos en su tabla de calorías. Se le quedó un tipín tan fino que mudó de piel, me abandonó y se hizo actriz. Nunca pude domarla del todo. Ahora sólo se alimenta de ricachones, la muy víbora.