NO SOPORTO

- Los dedos gordos en los que se clavan sortijas de oro con pedruscos enormes arrancando uvas de un racimo o despedazando cabezas de langostinos.
- Las canciones peluche de la "Oreja de Van Gogh".
- El rotulador rojo.
- A los ricos que se jactan de serlo.
- A los pobres que se jactan de serlo.
- La uña larga del meñique.
- Las baldosas marrones.
- Los pendientes de perla.
- A los moralistas.
- Las palabras acabadas en -inchi, por ejemplo: "¡Hola amiguinchi!"
- Las frases encabezadas por "tesoro", "cielo", "cari", "gordi" o similar.
- La teoría conspiratoria del 11-M.
- Los pájaros piando a las 6 de la mañana cuando llegas a casa de juerga (¡cabrones!)
- Las cámaras de vigilancia.
- Que salte el contestador.
- La gente que dice "seso" en vez de "sexo".
- Etc.

PROCESIONES

En imagen, procesión típica de Madrid en Semana Santa. Se trata de la "Procesión de la Cofradía de la Santa Paciencia", y tiene lugar en las entrafas y salidas de Madrid los miércoles y jueves santo y los domingos de Pascua. Declarada de interés cultural por la UNESCO, en lugar de pasos de madera y oro, los cofrades llevan a los santos en el interior de vehículos a cuatro ruedas. Algunos, incluso empujan la trona metálica durante algunos kilómetros. Trona metálica que, por otra parte, lleva un pequeño San Cristóbal en forma de moneda pegado en su interior. La flagelación y sufrimiento en la pasión de esta peculiar Semana Santa madrileña provoca sudores, enfado y dolor de trasero. La duración, unas cinco horas. La música, grandes éxitos de Kiss FM. Además, la organización pone letreros luminosos muy currados que ha escrito una directora de cine con gafas de pasta a lo largo del recorrido con temática adecuada para la ocasión, como la muerte y el sufrimiento, pero eso sí, envuelto en un tono de esperanza para salvar a la Humanidad. Es una procesión muy estricta, porque si aceleras el paso, tienes que pagar a unos hombres de verde con capirote triangular. La recompensa llega al final, cuando los cofrades alcanzan su destino y lloran y se abrazan de alegría un año más. Muy recomendable para la gente que necesite hacer penitencia, y así, quedar limpio de todo pecado.

TRIBUS URBANAS

Hoy me he topado en Internet con el sanote de "Sid Vicius" y me han asaltado las dudas. ¿Qué ha sido de las tribus urbanas clásicas? No he vuelto a ver "Punkis" de grandes crestas de colores ni "Heavys" con camisetas de los Ramones y pantalones de cuero tan ajustados a los genitales que te hablan con gallitos mientras tocan una guitarra invisible agitando una larga melena. Por el contrario, lo que sí veo últimamente, sobre todo en el metro, son seres pertenecientes a la tribu de los "Siniestros", humanos ambiguos sexualmente, pesimistas hasta hacerte llorar con sus cosas de la muerte, con estética de vampiro y demás. Tampoco se ven muchos "Skin" o cabezas rapadas. Me da que se han dejado crecer una melenita y un jersey atado al cuello y se han camuflado entre la tribu de los "Pijos" para que no les pille la poli. Los "Raperos" comienzan a hacerse su hueco en los barrios con su micro imaginario para lanzar pedorretas, mientras que los "Hippies" del flower power se han transformado en "Grunges" de pantalones caídos "calzoncillo al aire". Los que susbsisten son los "Bakalas", esos tíos con coche y novia tuneados por igual y con lunas y gafas tintadas. Años hace que no veo a un "Rockabilly", se ve que se han quedado todos calvos y una vez que se les cae el tupé se han transformado en "Guays", una tribu a la que bautizo aquí y que consiste en el típico intelectual calvo con gafas de pasta negra y perilla al que le gusta la música rara y presumir de libros que no lee ni el Tato. pero hay más tribus, muchas más...

PANTALLA GRANDE

Cuando era un enano (es un decir, claro, siempre he sido un largo) hacía cola para entrar en el cine de Pontika, el barrio de Rentería en el que me crié. Casi todo eran pelis de Bub Spenser y de Clint Easwood, "el bueno, el feo y el malo", tiros, tortas, patadas, espadas y demás. Los niños imitábamos luego todo: Si era una de kárate hacíamos llaves, si era del oeste, pegábamos tiros, y si era de espadachines nos batíamos en duelo a lo Alatriste. Las sillas eran bancos de madera viejos que había donado la iglesia, taburetes roídos por la carcoma y el proyector estaba en medio del local, así que veías al tío que cambiaba los rollos de película entre los abucheos del personal, que le tiraba gusanitos y kikos hasta que la luz volvía a apagarse. De esto hace mucho, pero este domingo he vuelto al cine con aquella misma ilusión, al festival de cortos Móstoles, un cine gigante y lleno hasta la bandera; y en cartel no estaba Bad Spenser, sino unos amigos que interpretaban frases que les había escrito en un guión que surgió de una conversación con unas cañas. 17 minutos de peli, de nervios, de emoción, de ilusión, de esgrima, de trajes del siglo XVII, de mercenarios, de poetas. Y no sé por qué, me acordé de aquel viejo cine de barrio en el que hacía cola con 5 duros en la mano. Y me imaginé a un niño batiéndose en duelo a las puertas del cine tras ver la película. Emocionante. Enhorabuena a todo el equipo de "El Tercer Día". Ha sido maravilloso.

LA FÓRMULA DE LA FELICIDAD

Decía el americano Benjamín Franklin (inventor del pararrayos, entre otras cosas) que la felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte, que pueden ocurrir pocas veces, sino con pequeñas cosas que ocurren todos los días. Pero prefiero al filósofo español Aranguren, que más o menos venía a decir lo mismo pero más claro: aseguraba que la felicidad absoluta es la de los gilipollas o los tontos, porque nadie puede ser feliz las 24 horas del día (salvo algunas misses). Así que la Felicidad está compuesta de pequeños momentos bastante efímeros. El resto del día puede ser plano, ni bueno, ni malo. Pues hoy me ha pasado una de esas pequeñas cosas que te dan la felicidad por un instante. He dormido del tirón. Así que hoy cambio la siesta por un festival de cortos en “La casa encendida”. Y a la salida, unas cañas por Lavapiés con gente a la que quiero. ¿Se puede pedir más? Sí, pero no hay que ser tan gilipollas o tonto como para que Aranguren te lo pudiera echar en cara.

PD: Incluso puede que David pille si le sale bien la cita a ciegas con la azafata. ¡Eso sí que le pondría cara de felicidad!

¡SILENCIO, SILENCIO HE DICHO!

Cuenta Carlos que se tuvo que disfrazar de mujer para interpretar a una de las hijas de Bernarda Alba, igual que el resto de los actores, cuando estudiaba la carrera. Ayer pudo ver a una de sus viejas compañeras de aula sobre el escenario. Cuenta Carlos que Lorca dedicó a su madre la obra entre líneas, porque el orden de aparición de las hijas forma una dedicatoria oculta.

Angustias
Magdalena
Amelia
Martirio
Adela

Decía Carlos que de esta forma sutil había dedicado la obra a su madre, Doña Vicenta, su maestra. Parece increíble que un mago del lenguaje no le expresara en persona lo que le pasaba por dentro. Porque nadie como Lorca creando frases tan sonoras que se pueden mascar, saborear como si fuesen alimento. Así que ayer David nos invitó a Carlos y a mí a pegarnos un festín. Al principio, la gente de las butacas no callaba, y algunos pedían silencio. Cuando Lorca iba a recitar un poema de Neruda, madó callar a sus amigos, y para ello utilizó esta frase que luego incluyó en "La Casa de Bernarda Alba", obra que escribió dos meses antes de ser asesinado en una cuneta. El libretro acaba con las palabras de Bernarda: "Y no quiero llantos. La muerte hay que mirarla cara a cara. ¡Silencio! Nos hundiremos en un mar de luto. ¿Me habéis oído? ¡Silencio, silencio he dicho! ¡Silencio!". Y cuando cayó el telón tapando la impresionante voz de la actriz de pelo blanco, todo quedó en silencio. En dos segundos, el público se abrasó la palma de las manos mientras aplaudían. En silencio.

LA VIDA DE LOS OTROS

Al hilo del post anterior, una compañera del curso de relatos me ha pasado un lista de las razones por las que escribe Javier Cercas. Entre ellas, viene a decir que le gusta vivir la vida de otros para salir del aburrimiento diario. Se trata de vivir otras vidas, como las que vive el protagonista de “La vida de los otros”, un agente de la policía secreta de Alemania del Este que realiza escuchas. Un militante gris, politizado por el partido, torturador e hijo de puta convencido. Hasta que tiene que vigilar a un escritor y a una actriz de teatro. La película se plantea una pregunta al principio que se resuelve al final: ¿Las personas podemos cambiar? En la película, un funcionario comunista dice que no, que es imposible. En nuestro curso de relato, el profe dice que si el personaje de una historia al final no sufre un cambio, no hay relato. ¿Quiere esto decir que si no cambiamos nuestras vidas no tenemos relato? Pero los relatos tienen un fin, y la vida sigue. ¿Habría que cambiar cada cambio al poco tiempo para seguir teniendo historia que contar? ¿Nos convertiríamos así en esquizofrénicos o en personajes de ficción? ¿Por eso proliferan tanto los blogs? ¿La gente escribe en la blogosfera para vivir la vida de los otros? ¿O de los que querríamos ser? ¿O para disfrutar del anonimato? ¿O para decir lo queremos? ¿Habrá gente que vigile los blogs, como en “La vida de los otros”? ¿Los hijos de puta cambiarían si vivieran la vida de los demás? ¿Puede un cabrón convertirse en alguien que merece la pena?

DE PELÍCULA

Todas las mañanas desayuno café solo en un vaso que lleno hasta los topes, cuando aún queda café en el termo que nos traen a la redacción, claro. Después reviso el informativo junto a mi vaso de plástico humeante. Con la noche aún atravesando el cristal voy apuntando en un papel algo aún más deprimente, las noticias del día. Casi todo asesinatos, violencia doméstica o fútbol, vamos, pues eso, deprimente. De vez en cuando hay alguna noticia que pone color en esa lista gris y luctuosa que acabo manchando de café todas las mañanas. Hoy hablaban de una subasta en la que vendían trajes de personajes de película, como el hábito de Obi Wan Kenobi en "La Guerra de las Galaxias", los trajes de James Bond, el de supergirl o el de Indiana Jones. Recuerdo que de pequeño me disfracé en carnavales de Supermán y mi madre estaba temerosa de Dios por si me tiraba por el balcón. Al año siguiente me disfracé de "El Bueno" de Clint Easwood, con novia flamenca y todo de mi brazo. Años después, si pudiera comprar algún traje de peli, creo que me quedaría con uno bien sencillo, con la camisa del periodista que interpreta Mel Gibson en "El año que vivimos peligrosamente". Todo por unos minutos fuera de la oficina, alejado de los cercos del café sobre la oscura escaleta del día.

LA MAQUETA

El supermercado había quedado a oscuras. A las 10:49 volvió la luz. Ana recibió un extraño sms: “Huye o morirás”. Miró el remitente y se quedó perpleja. Se lo había enviado ella misma dentro de veintidós minutos. Aterrada, dejó allí sus compras, pero se detuvo frente a una maqueta del supermercado. Una sobrecogedora miniatura. Duplicaba cada estante, cada persona, los mostradores, los productos, el aparcamiento, los letreros, incluso el reloj de pared, que marcaba las 10:54. También estaba aquella anciana que gritaba improperios a la cajera. “Rapidito, inútil”, gruñía. Ana reparó en una figurita similar a la señora y la golpeó contra la tarima a las 10:57. La sangre brotó de los ojos de la mujer antes de caer al suelo a las 10:58. Ana palideció y tiró sin querer otra copia a escala, un joven calvo con camiseta gris. Miró alrededor y vio al chico, que clavaba los ojos asustados en su réplica, hecha añicos. El hombre comenzó a echar espuma por la boca entre convulsiones. A las 11:01, Ana descubrió un diminuto doble de ella en el súper. Asustada, barrió con la mano todas las figuras y cayó al suelo. Cuando se agarró a la mesa a las 11:04 para incorporarse, la maqueta se estrelló contra las baldosas. Se hizo añicos y un terremoto sacudió el edificio a las 11:05. Las vigas cedieron y las paredes se derrumbaron a las 11:07. El ruido de los cascotes tapaba los gritos de pánico mientras el rojo de la sangre teñía la terrible escena a las 11:08. Ana vio el pequeño reloj de pared entre dos cadáveres y gateó hasta él. Marcaba las 11:09. Lo retrasó veintidós minutos. Luego se envió un sms para salvar su vida. A las 11:11 se fue la luz. El supermercado había quedado a oscuras.

¡QUÉ INVENTOS!

En las listas oficiales de los mejores inventos de la Historia suelen venir: el fuego, la rueda, la pólvora, el ábaco, la cámara de fotos, la bombilla, la penicilina, el coche, el ordenador, las gafas, el teléfono, la imprenta, Internet, la radio, el avión o el cine, pero habría que elaborar una lista alternativa en la que, entre otras cosas, incluiría:

- La pizza a domicilio (para no morir de hambre)
- El papel higiénico (para no ir a buscar helechos)
- La Mahou (para no tener que beber Heinneken)
- Los Peta-Zeta (para tener una infancia con chispa)
- El emule (para bajar pelis de piratas)
- La cama de matrimonio (para dormir a pierna suelta)
- El rellano de la escalera (para follar)
- Losantos y los editoriales de LA RAZÓN (para echar unas risas güenas)
- (...)

EL MIEDO

Hay quien dice que lo que mueve el mundo es el amor, otros, el dinero, pero el mecanismo que mantiene todo en marcha es el miedo. El poder se vale de él, la mafia subsiste por su fuerza, muchas parejas sin amor duran por miedo a la soledad, gente sin ganas de procrear tienen hijos por terror a la vejez, la gente se hipoteca en casas por el pánico a no tener nada en un futuro. Los bancos, los ejércitos, los ministerios, la policía, los seguros, el móvil, los relojes... ¿Cómo sería vivir sin miedos? Seguramente sería lo más parecido a la libertad. Hace unos tres años cayó una tromba de agua enorme en la ciudad alemana de Dresde. Durante nuestra ruta por Alemania, mi amigo Darío estaba empeñado en no perderse esa ciudad. Como estaba sitiada no había forma de entrar, así que nos hicimos pasar por los hijos de un matrimonio alemán y la policía ni nos preguntó. Miró la parte de atrás del coche y nos dejó pasar. Casi todo estaba anegado, la gente tenía miedo de que cayese otra tromba, pero había un hombre al que parecía darle igual todo. Por un instante salió el sol y el hombre se adentró en el agua, se quedó medio desnudo y se puso a tomar el sol en un banco. ¿Y si caía otra tromba? Le daba igual. No tenía ese miedo que le podría salvar la vida mientras los demás le mirábamos con inquietud. Y lo disfrutó.

EL RAMBO MAYA

Hay esquemas que se repiten hasta la saciedad. Uno de ellos es el de persecuciones. Da lo mismo que sea "Depredator", que "Acorralado", que la versión maya de Rambo de Mel Gibsom, "Apocalypto", que bien podría titularse, "Eucalipto", porque no tiene mucho que ver con el título. Vamos, lo de siempre: Un tío majete al que le persiguen los malos en un medio que no controlan, o sea, la selva, pero como él se conoce el medio como la palma de su mano se los va cargando uno a uno. Daría lo mismo que hubiese sido un campesino ruso que se va cargando a nazis en la Segunda Guerra Mundial en la estepa.

LAS CINTAS "DETÓLAVIDA"

Cada vez que veo a una china vendiendo deuvedés en los bares de mi barrio les echo un vistazo a todos, e incluso compro algunos. Una compañera me dijo el otro día en el trabajo que estaba alimentando las mafias, que mejor hiciera como ella, que se baja las pelis del emule, que al menos el alegal. Luego leo la pasta que gana un tío como Alejandro Sanz o Bustamante al año y se me ponen los pelos de punta, Una de ellos hasta va a comprar una isla, el cabrón. Y me pregunto si la mafia no es la industria en sí misma, porque no es normal que ganen esa pasta, y (aunque sé que suena a tópico) la Cultura tiene el precio que tiene, o sea, muy cara. El otro día me gasté más de mil pelas en una peli mediocre de un cine cutre de Madrid. No me salí de la sala porque lo había pagado. Más tarde me cuenta un amigo que un tío de la SGAE se presentó en su boda para cobrarle los derechos de Bisbal y compañía, vamos, de la pachanga que sonó en el bodorrio. En Internet, leo que a un viejo creo que de Italia, lo detienen por tocar “Yerterday” en el metro con su armónica sin pagar derechos. Un amigo camarero me narra con detalles cómo le pegó una patada en el culo a otro tío de la SGAE que le pedía un dineral por poner música en su bar, y al día siguiente se presentó con la poli, le tuvo que pedir perdón, pagar una multa, y los derechos correspondientes de “Paquito el Chocolatero”. Entonces recordé que cuando era pequeño, adultos, niños y adolescentes nos íbamos al rastro a comprar cintas grabadas de Madonna, Tecnotronic, MC Hammer, Dino Baio, los Inhumanos y no sé qué más bodrios. Los municipales paraban en las decenas de casetas que había y compraban varias cintas para su coche patrulla. Mis padres siempre estaban trapicheando con cintas grabadas del vinilo, Paco Ibáñez y cosas por el estilo. Incluso recuerdo a “Lolita” hablando de cómo grababa las cintas de música. Así que hay cosas que se me escapa, por lo que el otro día compré “Piratas de Caribe” a una china. Al fin y al cabo en la peli ensalzar la piratería, ¿no? Pues eso, menos hipocresía. Como dice Sabina, "Carretera y Top Manta". Es lo que tiene la indistria Discográfica y Cinematográfica; como dice una amiga, lo peor de la mafia es no pertenecer a ella. El día que vea una peli mía en el Top Manta se me van a saltar las lágrimas de la emoción.

CORRER

Uno de los días que más me he emocionado ante el televisor no ha sido viendo el desmayo de Consuelo Alcalá en Dolce Vita, sino en el 92 cuando ganó Fermín Cacho el 1.500. Por aquella época pensaba que algún día podría ir a las Olimpíadas (inocente), y entrenaba con Honorato Hernández, un atleta salmantino feo como un testículo y flaco como una raspa. Era del pueblo de mi madre, y cuando de niño corría por los eriales, los enjutos lugareños pensaban que estaba loco: "Dónde vas corriendo? ¿Es que tienes prisa?". Por entonces no sobraban las calorías en la dieta, pero él respondía que corría sólo por correr, y pensaban que le había dado una insolación. Ese chaval un día se fue a la ciudad y se convirtió "Recordman" de España de maratón durante años, además de participar en varios Juegos Olímpicos. Se convirtió en el héroe de ese castigado pueblo de 300 habitantes, aunque lo criticaron duramente cuando se retiró en plena carrera. Esta semana he visto mis viejas zapatillas de clavos en el fondo de un cajón (donde llevan 10 años) y me dio por ir a ponerme a prueba a una pista de atletismo en pleno dentro de Madrid. Decidí echar un pulso a mi vieja especialidad de los 1.000 metros y el tiempo fue bastante penoso. Fue como un resultado que me decía: "A ver si te pones en forma, chaval. ¿Qué pensabas, que ibas a correr como hacer 10 años sin mover un dedo, pardillo?". Pues eso, que aparte de ir a jugar al pádel con Carlitos Terroba tendré que volver a costumbres menos burguesas, como correr, el deporte menos burgués del mundo. Todo el mundo puede correr. En 1960, el etípope Abebe Bikila ganó la maratón sin zapatillas, no tenía dinero para comprárselas. Pero ganó. Y de qué manera. Emocionando. Cuando corro me vienen a la cabeza cientos de imágenes que me ayudan a borrar la monotonía de la pista o la carretera. Me pregunto qué pensaría el bueno de Abebe, rodeado de todos esos blancos con zapatillas de marca pero con un corazón que bombeaba menos sangre que el suyo. Deberían correr todos en pelotas, como los viejos griegos, sin ventajas. Correr no es tan sencillo.

HÉROES

Tras el descanso que se ha tomado la serie "Perdidos" en busca de un final bueno y creíble, ahora me he enganchado a la serie "Héroes". Gente normal con un don. Uno vuela,otro ve el futuro, otro viaja en el tiempo, otro se regenera, otro lee el pensamiento... Cuando leía cómics de superhéroes me imaginaba tener algún superpoder. Siempre me habría gustado volar, ser el hombre invisible cuando quisiera o leer el pensamiento. Batman no me convencía del todo porque no era un superhéroe de verdad, sólo tenía máquinas, pero ningún don sobrenatural. Si tuvieras que elegir un superpoder, ¿cuál eligirías? Un amigo mío que ser multiorgásnico, pero me da que para eso tendría que cambiar de sexo.

REPLICANTES

En una ocasión tuve que hacer un reportaje sobre una réplica de la Universidad y las Catedrales de Salamanca que estaban haciendo los japoneses para llevárselas a la ciudad de Guifu. La copia era a escala, pero aún así, enormes. Fueron a Salamanca, les gustó la ciudad, y como no se la podían llevar, la copiaron, que por algo son especialistas en copiar. Así que contrataron a unos "negros", unos canteros de Salamanca que estuvieron dos años dándole al cincel sobre la piedra de Villamayor hasta que acabaron el encargo. Ahora, en México, como les sale más barato hacer la réplica de la foto que viajar hasta Salamanca, han creado su propia Plaza Mayor de la ciudad para hacer una peli de Hollywood protagonizada por Dennis Qaid. Por lo visto trata sobre una cumbre antiterrorista que transcurre en la capital charra. Es una pena que con el interés que genera Salamanca y Castilla en general, se esté muriendo. Tiene el mismo índice de población que Australia, la Comunidad más vieja de Europa, los jóvenes se van porque no hay trabajo, no hay infraestructuras, los políticos son unos ineptos y al final se acabará transformando todo en un erial. A principios de siglo, Wlliam Randolp Herst, el "Ciudadano Kane" de la peli, se llevó varias iglesisas y monumentos españoles piedra a piedra a su mansión americana. A este paso tendremos que vender los originales y quedarnos con las réplicas de los monumentos y maniquíes para imitar a las personas, porque no habrá nadie por allí. Sólo bolas de polvo y ramas, como en el oeste.

EL CAMBIO HORMONAL

Hoy he visto en e-bay que subastaban libros de "Los cinco", "Los tres investigadores" o "Los Hollister", y me he preguntado qué leen los niños de hoy en día, justo antes de pasar a esa época en la que cambian los libros de aventurillas infantiles por el tráfico de revistas porno en clase. Ése es el verdadero momento en el que dejas de ser niño y te conviertes en esa especie de ser humano con vello bajo la nariz y en las piernas, gallitos por el cambio de voz y hormonas, muchas hormonas: Un adolescente. Por cierto, me pregunto si la pornografía también se queda antigua, porque faltan las referencias a los trajes, pero siempre nos podemos guiar por los cardados del pelo o el pelaje de la ropa interior. Qué "mala" es la adolescencia, tanto deseo hormonal y tan poca culminación carnal. Siempre les queda el refugio de la "Literatura", aunque de mayores también les van a contar muchos cuentos.

TATUAJES

Hay frases que son como un tatuaje, se quedan grabadas bajo la epidermis para siempre y no habría forma de borrarlas de la piel de la memoria más que con una operación con láser, o una lobotomía. Pero hay silencios que también quedan igual de tatuados en el recuerdo. La pasada semana vi"Babel", y me impresionó cómo en ese marasmo de lenguas que desata el efecto mariposa en todo el Planeta provocado por una gamberrada en forma de fusil, una chica sordomuda comunica más a través de una abrazo desnudo que cualquiera de las palabras de "El Padrino" o incluso más que la más ingeniosa de las frases de Woody Allen. Un abrazo sobrecogedor. Una magnífica película que tatúa situaciones normales de gente normal en una situación extraordinariamente normal. En cierta ocasión me hice un pequeño tatuaje. No suelo verlo, pero cuando me lo muestra el espejo, recuerdo algunas cosas vividas, algunas situaciones, algunas personas, algunas imágenes, algunas frases, algunos olores, algunos tactos y sensaciones, y me pregunto qué sentirá la gente que se tatúa el nombre de una persona en el brazo a la que luego llega a odiar. El colmo de la imbecilidad. La sabiduría carcelaria es más inteligente, al menos ellos se ponen "Amor de madre". Viendo la serie Prision Break (que para quien no lo sepa el protagonista es un preso que se taúa el plano de la prisión en todo el cuerpo) me imagino una versión española con Julián Muñoz tatuado con los planos de la cárcel de Jaén.

NAVIDAD

El símbolo de las navidades en lugar del árbol o el Belén debería ser lo de arriba. Comer, beber y gastar. Por cierto, el regalo navideño de mi empresa el año pasado fue un paraguas verde, y éste, una manta zamorana a cuadros para el coche. Para que luego digan que los de la tele se estiran. Será con los cachés.

¿AXTERÓFILO O TINTINÓFILO?