SILOGISMOS

—En la estantería había una camiseta de marca. Si dicha marca fuera famosa, sería conocida en el mundo entero. La marca no es famosa, ergo la camiseta no es conocida en el mundo entero.
—Ese razonamiento es inválido, maestro – dijo el alumno en clase de lógica. —Las premisas son verdaderas pero la conclusión es falsa.
—"Quod erat demonstrandum". Para mañana apunta esta proposición: "Todo hombre es mortal. Yo soy un hombre, luego...".
—Bien, lo desarrollaré en casa.
—¿Seguís viviendo en esa cueva?
—Sí, pero nos van a conceder un piso de protección oficial.
—Haz los deberes. Creo que llegarás lejos, Platón.

LLUVIA DE PRINCESAS

Aquella mirada alegre y saltona con la que saltaba en la charca todos los días se apagó tras la lluvia de princesas. La primera que cayó a su lado era rubia y oronda, con su corona y traje de satén dorado. Justo cuando se lanzó sobre una mosca, dos infantas más se zambulleron a bomba y le agarraron de la pegajosa lengua. Al instante, un chaparrón de siete u ocho le rodearon, y a partir de ese momento, un diluvio de princesas inundó el paraje. Millones de ellas le exigieron un beso. Pese a declarar al sapo especie protegida, acabó por extinguirse.

LA VIDA HACIA ATRÁS

Contar la vida marcha atrás no es algo nuevo, de hecho, la película está basada en un relato que F. Scott Fitzgerald escribió a prinicipios del siglo XX. Pero no ha sio el único. Hace unos años comenzó a circular un texto adjudicado a Quino, algo que él siempre ha negado, también se dijo que era de Borjes, pero no es cierto, con lo cuál se considera anónimo. Éste es el texto:
"Pienso que la forma en la que la vida fluye está mal ... ¡Debería ser al revés!
Uno debería morir primero, para quitarse ya ese problema. Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te larguen cuando ya no seas tan viejo.Entonces, empiezas a trabajar y se trabaja durante treinta o cuarenta años hasta que se sea lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación.Fiestas, fiestas negras, parrandeadas, drogas, alcohol, salir con hombres o mujeres (según el caso), que sé yo ..., hasta que estás listo para entrar en la secundaria.Después pasas a la primaria, eres un niño que se pasa la vida jugando sin responsabilidades de ningún tipo.
Luego llegas a ser un bebé y vas de nuevo al vientre materno, y te pasas los últimos nueve meses de tu vida flotando en líquido amniótico hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo ...¡Eso sí es vida!"

Incluso hicieron este anuncio de Mercedes Benz:

Pero hace unos años un español, Alex Pastor, consiguió dar la vuelta al mundo con un cortometraje, "La ruta natural", que obtuvo premios por todo el Planeta. Os lo recomiendo, echadle un vistazo.

TAHÚRES

A mis amigos, compañeros de mus y de tanto

Normalmente aprobábamos gracias a las chuletas porque siempre estábamos en la cafetería de la Facultad. “Envido, diez chinos más, órdago, se ve, dúplex de cerdos”. Nos convertimos en auténticos tahúres. Primero timamos a los compañeros más incautos y luego a los profesores menos espabilados. Nos reímos mucho cuando limpiamos al cura, con aquellas lupas de culo de vaso. Hacíamos creer al adversario que éramos unos pardillos y luego les pegábamos el hachazo. Siempre ganábamos, hasta el examen de Canónico. El cura ordenó que nos subiéramos las mangas y los papeles cayeron al suelo. Entonces, se quitó las gafas y esbozó una diabólica sonrisa.

DE ASCENSORES

A ese vecino monotemático que siempre coincide conmigo en el ascensor

ASCENSOR: (O máquina del "tiempo"): Artefacto que transforma a humanos con capacidad plena de lenguaje en seres cuya única conversación gira en torno a la metereología. Mario Picazo pasó su infancia en un edificio con 9 ascensores. Cuenta la leyenda que incluso el tío te sacaba un puntero y un mapa con soles y nubes que colgaba de la pared del ascensor.

- Pues sí, pues sí...¿Menudo tiempo que hace hoy, eh?
- Tenemos marejada marejadilla de poniente en el mar de Alboranes. En la mitad septentrional de la península arrecian multitud de nubarrones provenientes de una borrasca del Sistema Central. Los claros de la zona norte que llegan vía anticiclón de las Azores harán amainar las lluvias a las 17 horas, horario del meridiano de Greenwich.
- Vamos, que... hace un tiempo de cojones, si ya me parecía a mí, ya.

I + D + I (LA GRAN MENTIRA)

'En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer. De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven'.

Dr. Drauzio Varella

CAMBALACHE

Tras la última discusión decidí poner punto final a nuestra crisis de pareja. Al principio no supe qué hacer con tu cuerpo, así que te tuve tres días recostada en el sofá hasta que decidí enterrarte bajo las losetas del sótano. Fue entonces cuando comencé a imitar tu voz. Escuché el contestador hasta que hice mía esa forma de arrastrar la letra “erre”, como un gourmet francés. Luego estudié nuestros vídeos. Copié tus gestos rotundos, tu peinado caótico y esa manía tan tuya de mordisquearte la lengua con los paletos, como hacen los niños traviesos. Han pasado diez años desde que desaparecí y ahora te acusan de un crimen. Creen que me has hecho algo. Mi abogado ha presentado una apelación en el juzgado, pero mi única opción es que no registren la casa. Cariño, veo tu cara en el espejo y recuerdo que nunca fuiste rencorosa. Por favor, deja que recupere mi aspecto. Al fin y al cabo, yo te devolví la vida.

LA ESPADA SE DIPLOMA

Hace ya tres años que nació "La espada oxidada".

Si fuera una carrera universitaria, sería un blog "diplomado".
Si fuera una persona ya tendría conciencia.
Si fuera un perro, ya habría pasado la edad del pavo.
Si fuera un programa de TV, ya sería todo un veterano.
Si fuera un viaje, habría dado la vuelta al mundo.
Si fuera un país, estaría en pañales.
Si fuera un vampiro, le quedaría toda una eternidad de vida.

Pero sólo es un blog. Gracias por las más de 186.000 visitas de lugares tan remotos (gentileza de "Google Analytics") como La India, Japón, Guinea Ecuatorial, Indonesia, Rusia, Canadá, Estados Unidos, Sudáfrica, sin olvidarme de mi querida Hispanoamérica y de ese país que tanto me apasiona y que se llama México, pasando por mi Argentina querida, Uruguay, Chile, Colombia, Venezuela, Perú, Paraguay, Bolivia, toda Centroamérica, Cuba, República Dominicana, o lugares más cercanos como Argelia, Marruecos, Francia, Portugal, Suecia, Noruega, Reino Unido, Bulgaria, Grecia, Italia, Polonia, o Alemania, desde donde mi amiga Mita ha tenido unas palabras emocinantes y sentidas para los relatos de "El desguace". Desde Madrid, un abrazo a todos por mantener vivo este pequeño rincón del Mundo.

OTRO FINAL

Los que amamos el Cine y la Literatura estamos de enhorabuena (cómo odio esta expresión. Un día de estos haré un especial "expresiones odiosas"). Atendiendo a la petición de Jose, que pedía información sobre el libro que os comentaba dos posts más abajo, os doy los datos sobre un libro que aúna ambas disciplinas (buff).

Título: "Otro final" para 15 clásicos del séptimo arte.

Resumen: Seguro que ha imaginado alguna vez qué hubiera pasado si Ingrid Bergman y Humphrey Bogart hubieran tomado juntos el vuelo hacia París desde Casablanca o cómo sería el matrimonio de Jack Lemmon con el millonario Osgood Fielding III después de ese "¡Nadie es perfecto!".

Editorial: 451 Editores

Precio: 24,50 euros

Películas: 'Peter Pan', 'Viridiana' o 'Casablanca", "Con faldas y a lo loco", 'Bienvenido Mr. Marshall', 'Viridiana', "Calle Mayor" y así hasta 15.

Autores: Álvaro del Amo, Eduardo Chamorro, Manuel Hidalgo, Javier Maqua, Augusto M. Torres, Eduardo Mendicutti, Vicente Molina Foix, José Ovejero, Amparo Serrano de Haro, Pedro Sorela, Andrés Trapiello, Felipe Vega, Lourdes Ventura, Luis Antonio de Villena y Pedro Zarraluki.

PD: Si estos autores pueden, nosotros también. Os animo a que escriáis en vuestros blog un breve final para alguna película conocida. Como ya os dije, es un ejercicio más o menos frecuente en "La espada oxidada", y es muy divertido, os lo aseguro. Intentadlo. Os lo pasaréis de muerte estrellando a Tom Cruise contra el suelo en Top Gun o salvando a Leonardo Di Caprio en Titatic porque se queda con la balsa al arrojar al agua a Kate Winslet. Suerte.

EL EJÉRSITO EPAÑÓ

Me han enviado un vídeo que me ha recordado a las maravillosas "Historias de la puta mili" de El Jueves. Aquí podéis ver al Ejército español realizando un desembarco en África. Sólo falta el sargento Arensivia. Buenísimo.

LA PROTAGONISTA

- Otra protagonista tonta- piensa en voz alta. Anne se levanta de la butaca y sale a la calle refunfuñando. - ¿Cómo puede Gilda liarse con semejante chulo? – se dice. - ¡Johnny Farrell es un hijo de puta! - grita a los cuatro vientos. Un hombre enfundado en cuero se acerca y le pega dos tortas. - ¿Has vuelto a pirarte al cine? Dije que no abandonaras tu esquina otra vez, borracha-. Anne intenta devolverle el bofetón, pero cae sobre un charco rojo. Desde el suelo, ve una última imagen borrosa: Glenn Ford, más guapo que nunca, la besa apasionadamente.

PD: Ayer leí que una editorial va a publicar un libro de relatos en el que varios famosos autores cambiarán el final de conocidas películas. Me pregunto cómo acabaría E.T. si hubiera muerto de coma etílico cuando se puso ciego a cervezas. Quizá, en una próxima entrega de DE CINE, porque en "La espada oxidada" ya lo hacíamos mucho antes. Se nota que el mundo editorial va a nuestro rebufo, jeje.