POLÍTICAMENTE CORRECTO

Me gusta la serie Mad Men, entre otras cosas, porque se pasa por el arco del triunfo lo políticamente correcto. Los personajes son creíbles porque, como casi todos los americanos de los años 60 fuman como carreteros, beben más que Massiel en un botellón, todo el día con el vaso de coñac y de ginebra hasta en el despacho, además tanto ellas como ellos son machistas, los hombres son infieles y tienen queridas a las que ponen apartamentos, son clasistas, trepas, narcisistas y toda una serie de antivalores que les hacen humanos, y por tanto, atractivos desde el punto de vista de la ficción (no es para casarte con ellos, claro, de la misma manera que me gustan los Soprano y Dexter, y no me caen bien los asesinos en la vida real, aunque creo que no conozco a ninguno, no sé, hummm). Lo que ocurre, es que en esta época de lo políticamente correcto todo parece una caricatura. La semana pasada fui a ver Australia, y al comienzo de la película el lobezno Hugh Jackman se pega con varios tipos en una taberna a los que vence recibiendo y dando unos mamporros con los que no sangra, claro, porque es muy macho. Esto no es un personaje malote, sino que es un personaje tontorrón, una caricatura infantil. ¿Cómo sería el personaje de Humphrey Bogart en Casablanca con la política correcta que reina hoy en día en Hollywood?

Rick: Camarero, un zumo de piña, hágame el favor.

Camarero: ¿Doble?

Rick: Por supuesto.

COMIENZA A SONAR “EL TIEMPO PASARÁ”. UNAS LÁGRIMAS GRANDES COMO PUÑOS CAEN DE LOS OJOS DE RICK

Rick: (Llanto con hipo) Jopé Sam, te dije que no la volvieras a tocar. Me provocas ansiedad de la h…(pitido).

RICK SACA UN CIGARRILLO DE PLÁSTICO MENTOLADO, DE LOS QUE VENDEN EN LA FARMACIA Y DA UNA CALAD. ILSA IRRUMPE EN ESCENA

Ilsa: Veo que no has dejado de fumar, Rcik, lo nuestro habría sido imposible.

Rick: (Llora a moco tendido) ¡Pero si es de plástico, coñ…(pitido) ¿Y tu marido Víctor?

Ilsa: En clase de yoga. Puedes aprovechar y besarme, tenemos una hora.

Rick: ¿Pero qué dices? ¡Pobre Víctor, mujer infiel!

Ilsa: ¡Cierto, soy mala! (Llora)

Rick: ¿Quieres que cenemos esta noche?

Ilsa: Vale, ¿pero tienes comida vegetariana en este tugurio?

Rick: Por supuesto, ¿por quién me tomas? Tócala Sam (mirando al pianista)

DENZEL WASHINGTON, VESTIDO CON EL UNIFORME DE LA ARMADA AMERICANA SIN VENIR A CUENTO, TOCA “EL TIEMPO PASARÁ”

Rick: Siempre nos quedará París

Ilsa: Eurodisney… El Pato Donald... (Se le cae una servilleta al suelo y Rick se abalanza sobre ella)

Rick: ¡No tires papel al suelo! ¿No has visto el contenedor de reciclaje? Vidrio ahí, y papel allí.

Ilsa: Tu comida es transgénica, gilipichis.

ENTRA EL CAPITÁN LOUIS RENAULT EN UNA MOTO ELÉCTRICA

Louis: ¡Sigues con las timbas ilegales de parchís en tu garito! Te caerán doce años.

LOUIS LO ESPOSA Y SE LO LLEVA A UN CENTRO DE REHABILITACIÓN PARA FUMADORES