DE MÓVILES

Me llamo NOKIA 8210 y he reptado con el modo vibrador hasta este blog para desconectar un poco. Estoy más quemado que el Motorola de un hippie. Me cambian de politono cada minuto. ¡Hala Madrid... Aserejéjadejé... Antes muerta que sencilla, ay que sencilla... son de amores, amores que matan... Qué pacha, soy yo, cógelo, jar...! Voy a acabar peor que una monja en la fiesta de la espuma. Y para colmo, por la noche me ponen en una mesilla sobre un plástico con forma de mano. Parezco el miembro de un onanista (estamos en horario infantil). Tengo que ponerme las pilas, aquí sólo tienen futuro los enchufados. Contacté con una señora de AVON y me apunté a un encuentro de baterías. Que si batería de litio, batería de larga duración, batería para recargar en el coche… Me timaron: ¡Me encasquetaron una batería de cocina de 24 piezas de acero inoxidable! Cuando descubrí que me habían engañado me quedé sin habla, tres días en modo silencio. Ahora soy traductor de sms: un punto y coma con un paréntesis es guiñar el ojo y sonreir, y un punto y con una “O” es mostrarse sorprendido. Pues :O
Ahora la gente mayor tiene dos teléfonos fijos en casa: El fijo y el móvil, un sueco llamado Ericson. En realidad es de Málaga, pero lo consideramos vikingo porque le han puesto una carcasa del Real Madrid. A Ericson no lo sacan nunca de casa, está secuestrado y tiene el síndrome de Estocolmo. De todas formas, ¿nadie les ha explicado lo que significa el vocablo móvil? Es algo que como la propia palabra indica se puede desplazar, movilizar de un punto a otro. ¿Entonces por qué dejan al fijo y al móvil juntos en casa como si fuesen siameses? De todas formas lo peor de todo es eso del código PIN. Con los fijos no pasaba. Ahora los móviles pedimos un código PIN de 4 cifras para ponernos en marcha. Pero si se te olvidas de tu propio código PIN tres veces te castigamos y te pedimos un código PUK, que tiene 6 números. ¿Cómo os vais a acordar del PUK si no os acordáis del PIN? ¿Quiénes son PIN y PUK? ¿Los primos cabrones de PIN y PON? Porque si luego no te sabes el PUK te bloquean el terminal. ¿Cuál es el siguiente paso para desbloquearlo? ¿Conseguir que Razinger le dé la comunión a un divorciado?
Los móviles gastamos malas pasadas. El otro día le llama un colega y dice: “¡Qué tal ayer con la rubia aquella, pedazo de cabrón, que era todavía más fea que tu novia!”. Y él, “pues mira, precisamente ahora estoy con mi novia, y tengo puesto el manos libres, ¡hijo de puta!” Pero otras veces el manos libres es como una ONG porque este sistema está haciendo mucho por la vida sexual de un sector concreto de minusválidos. Por fin los mancos pueden llamar a las líneas eróticas sacando el máximo partido manteniendo el teléfono pegado a la oreja. Antes, con los fijos, los mancos tenían que llamar al vecino ciego, que curiosamente vivvía en el 9ºB (novenové). “Hola, ábrame, que soy el vecino manco. Vengo a ver si me echa una mano”. Y el vecino ciego pasa a casa del manco y le dice: “¿Me lo sujeta, por favor? ¡No, eso no hombre, que si me sujeta el teléfono!
Otra de las cosas que no soporto es cuando intercambian nuestras piezas íntimas. Que si te quito la tarjeta, ahora pásame tu batería y ya que estamos vamos a cambiar las carcasas: Monte su propio móvil, móviles IKEA. ¿Es que ellos se intercambian los calzoncillos o las piezas del coche? ¿Me prestas tu batería del coche? Es que a mí se me ha acabado. Sí, cógela, y si de paso le quieres cambiar las ruedas el gato está en el maletero. No, mira, las ruedas no, pero estoy pensando que al mío le quedaría genial la carrocería del tuyo. ?No hay ningún problema, aquí tienes la caja de herramientas!