SEXO DE CINE

Hagamos memoria. ¿Cuáles son las mejores (o al menos las más llamativas) escenas sexuales del cine?

- La escena de "Nueve semanas y media" en la que lo dan todo Kim Bassinger y Mickey Rourker bajo el agua que se escapa de una tubería.
- Ese momento de "El último tango en París" en el que Marlon Brando le aplica mantequilla a su parteneur en la parte trasera del chasis.
- El bonito momento en el que Jack Nicolson se pone por bigote el pubis de Jessica Lange sobre la mesa de la cocina en "El cartero siempre llama dos veces". (Luego hubo una imitación en "Atracción fatal" cuando Michael Douglas le arranca los botones de la camisa para hacerlo sobre el fregadero de la cocina).
- Cuando en "Fuego en el cuerpo" la Turner coge del la cola (que dirían los de Gomaespuma) a su amante para llevarlo a la cama y culminar.
- El polvete tontorrón que se echa Brooke Shields en "El lago azul".
- La famosa escena del picahielos de "Instinto básico" (Faemino y Cansado recomiendan no sacar el picahielos de la cabeza porque puede entrar oxígeno y provocar una embolia).
- Los lametazos que le da Javier Bardem a Pe en los pechos con sabor a tortilla en "Jamón, jamón".
- El encuentro fugaz y animal que mantiene el aprendiz de monje Christian Slater en el "Nombre de la rosa" con la muchacha mugrienta.
- Aunque no es sexo propiamente dicho siempre tendré grabado en mi cabeza la parte más peluda de Ruth Gabriel (y no es la cabeza) en "Días contados", la famosa escena de la bañera. Qué trauma, que esta chica salía de la mano con Espinete por la tele durante mi infancia.
- Etc.

POLÍTICOS SUPERVIVIENTES

Rajoy dijo el otro día en la tele que iría a la boda de su hijo si éste le saliese gay y decidiera casarse. Lo dijo en respuesta a la cuesión de un ciudadano en el nuevo programa de TVE "Tengo una pregunta para usted". Y Rajoy hizo más audiencia que "Aquí no hay quien viva" en sus mejores momentos. Visto el éxito, si fuera programador de TV lo contrataría para presentar un "Supervivientes" de políticos, y para generar conflicto metería en la isla a Acebes, Zaplana, José Blanco, Carod Rovira, Ibarretxe, Bono, Ibarra, Gallardón, Esperanza Aguirre, Otegi, Bush, Sarkozy y Bartolín (aquel del PP que se inventó que había sido secuestrado por ETA). Estoy elaborando el programa piloto. Al que se le ocurran más candidatos que lo anote y compartimos los derechos.

SOÑÉ QUE ESTABA EN UNA ORILLA

- Padre, mira cómo rompen las olas
- Sabes que ya no veo nada hijo
- Da igual, mira cómo salpica la espuma padre
- Las veo, son perfectas

CUENTOS INFANTILES

Cómo no va a existir la burbuja inmobiliaria y la especulación urbanística con los cuentos que nos contaban de pequeños: La dulce "Casita de chocolate", "Pulgarcito" el Homeless o los ambiciosos "Siete enanitos" son algunos ejemplos, pero hoy nos quedaremos con "Los tres cerditos", que hace bandera de:
LA ESPECULACIÓN: La figura del lobo en esta historia es clave. Es un especulador de suelo sin escrúpulos al que no le importa expropiar el hogar de sus pacíficos vecinos para llenarse la barriga con jamón 5 Jotas. Moraleja: Con el cerdo rico de la casa de ladrillos no puede. Tiene buenos abogados. Si vives en una chabola de madera o en una choza de paja la llevas clara, majete.
EL FRAUDE: Este bonito relato quiere aleccionarnos sobre las bondades de construir tu propia casa. Así te ahorras el dinero de los albañiles, el permiso de obra del Ayuntamiento, te pagas a ti mismo en negro y te desgravas todo en la próxima declaración de la renta.
LA EXPROPIACIÓN: Como el lobo te ha echado de tu casa tienes que pedirle por favor al cerdo del vecino que te acoja en la suya, que es más grande y de ladrillo. Intentará alquilarte una habitación, pero como no tienes pelas te echará diciendo que eres un vago por no comparte un chalet como el suyo. A él no le ha regalado nada nadie, ha trabajado duro de sol a sol y ningún aprovechado se va a reír de él. Tus días acabarán en un albergue de acogida o en un bonito piso de cartón de dos por uno con calefacción central procedente de la rejilla del metro. En este tipo de comunidad los vecinos son chungos, auque hay que decir a su favor que siempre dejan la puerta de su casa abierta. La ventaja es que no pagas cuotas ni recibos.

LAS MÁS BELLAS

Cada semana las revistas, en su afán de buscar temas con los que rellenar hojas, hacen un ránking de las más bellas en diferentes versiones. En la última, pude ver estupefacto que Angelina Jolie le había quitado el puesto a Marilyn Monroe como la mujer más bella de la Historia, nada menos, por encima de las mismísimas Josefina, Cleopatra, Hata Hari, o Elena de Troya, que montó la de idem ella solita. Se nota que el que hizo la lista no estaba a mi lado en el metro hace dos días, porque justo en frente estaba la mujer más bella de la Historia. Me recordaba a Rita Haywarth (mi preferida entre las famosas, aunque Sofía Loren y Brigitte Bardot de jóvenes también habrían sido merecedoras de mi admiración más profunda, ¡qué curvas! ahora comprendo a mi padre cuando me habla de ellas con los ojos entornados, como un niño que acaba de descubrir el onanismo). El caso es que lo único que varía en esas listas es el orden, porque siempre salen las mismas: Angelina, Pe, Scarlett Johansson, Halle Berry, Julia Roberts, Cameron Díaz, y bueno, ya sabéis todos quiénes son el resto, las de siempre. Y también cambia el encabezado: La más bella, la más deseada, la más sexy, la más guapa, etc. Yo tengo mi propia lista alternativa, pero todas son anónimas: la vecina del 5º A en el barrio de Rentería donde pasé mi infancia, mi profesora de piano cuando iba a 8º de EGB, aquella chica del pueblo que no me hizo ni caso, aquella pelirroja pizpireta que vivía con su gato, la madre estilizada que tendía la ropa en sujetador, esa rubia hijaputa que era la más popular del instituto (qué mala gente era), la piloto que sale todas las semanas de mi portal con su uniforme...

NO SOPORTO

- Los dedos gordos en los que se clavan sortijas de oro con pedruscos enormes arrancando uvas de un racimo o despedazando cabezas de langostinos.
- Las canciones peluche de la "Oreja de Van Gogh".
- El rotulador rojo.
- A los ricos que se jactan de serlo.
- A los pobres que se jactan de serlo.
- La uña larga del meñique.
- Las baldosas marrones.
- Los pendientes de perla.
- A los moralistas.
- Las palabras acabadas en -inchi, por ejemplo: "¡Hola amiguinchi!"
- Las frases encabezadas por "tesoro", "cielo", "cari", "gordi" o similar.
- La teoría conspiratoria del 11-M.
- Los pájaros piando a las 6 de la mañana cuando llegas a casa de juerga (¡cabrones!)
- Las cámaras de vigilancia.
- Que salte el contestador.
- La gente que dice "seso" en vez de "sexo".
- Etc.

PROCESIONES

En imagen, procesión típica de Madrid en Semana Santa. Se trata de la "Procesión de la Cofradía de la Santa Paciencia", y tiene lugar en las entrafas y salidas de Madrid los miércoles y jueves santo y los domingos de Pascua. Declarada de interés cultural por la UNESCO, en lugar de pasos de madera y oro, los cofrades llevan a los santos en el interior de vehículos a cuatro ruedas. Algunos, incluso empujan la trona metálica durante algunos kilómetros. Trona metálica que, por otra parte, lleva un pequeño San Cristóbal en forma de moneda pegado en su interior. La flagelación y sufrimiento en la pasión de esta peculiar Semana Santa madrileña provoca sudores, enfado y dolor de trasero. La duración, unas cinco horas. La música, grandes éxitos de Kiss FM. Además, la organización pone letreros luminosos muy currados que ha escrito una directora de cine con gafas de pasta a lo largo del recorrido con temática adecuada para la ocasión, como la muerte y el sufrimiento, pero eso sí, envuelto en un tono de esperanza para salvar a la Humanidad. Es una procesión muy estricta, porque si aceleras el paso, tienes que pagar a unos hombres de verde con capirote triangular. La recompensa llega al final, cuando los cofrades alcanzan su destino y lloran y se abrazan de alegría un año más. Muy recomendable para la gente que necesite hacer penitencia, y así, quedar limpio de todo pecado.