DE MÓVILES

Me llamo NOKIA 8210 y he reptado con el modo vibrador hasta este blog para desconectar un poco. Estoy más quemado que el Motorola de un hippie. Me cambian de politono cada minuto. ¡Hala Madrid... Aserejéjadejé... Antes muerta que sencilla, ay que sencilla... son de amores, amores que matan... Qué pacha, soy yo, cógelo, jar...! Voy a acabar peor que una monja en la fiesta de la espuma. Y para colmo, por la noche me ponen en una mesilla sobre un plástico con forma de mano. Parezco el miembro de un onanista (estamos en horario infantil). Tengo que ponerme las pilas, aquí sólo tienen futuro los enchufados. Contacté con una señora de AVON y me apunté a un encuentro de baterías. Que si batería de litio, batería de larga duración, batería para recargar en el coche… Me timaron: ¡Me encasquetaron una batería de cocina de 24 piezas de acero inoxidable! Cuando descubrí que me habían engañado me quedé sin habla, tres días en modo silencio. Ahora soy traductor de sms: un punto y coma con un paréntesis es guiñar el ojo y sonreir, y un punto y con una “O” es mostrarse sorprendido. Pues :O
Ahora la gente mayor tiene dos teléfonos fijos en casa: El fijo y el móvil, un sueco llamado Ericson. En realidad es de Málaga, pero lo consideramos vikingo porque le han puesto una carcasa del Real Madrid. A Ericson no lo sacan nunca de casa, está secuestrado y tiene el síndrome de Estocolmo. De todas formas, ¿nadie les ha explicado lo que significa el vocablo móvil? Es algo que como la propia palabra indica se puede desplazar, movilizar de un punto a otro. ¿Entonces por qué dejan al fijo y al móvil juntos en casa como si fuesen siameses? De todas formas lo peor de todo es eso del código PIN. Con los fijos no pasaba. Ahora los móviles pedimos un código PIN de 4 cifras para ponernos en marcha. Pero si se te olvidas de tu propio código PIN tres veces te castigamos y te pedimos un código PUK, que tiene 6 números. ¿Cómo os vais a acordar del PUK si no os acordáis del PIN? ¿Quiénes son PIN y PUK? ¿Los primos cabrones de PIN y PON? Porque si luego no te sabes el PUK te bloquean el terminal. ¿Cuál es el siguiente paso para desbloquearlo? ¿Conseguir que Razinger le dé la comunión a un divorciado?
Los móviles gastamos malas pasadas. El otro día le llama un colega y dice: “¡Qué tal ayer con la rubia aquella, pedazo de cabrón, que era todavía más fea que tu novia!”. Y él, “pues mira, precisamente ahora estoy con mi novia, y tengo puesto el manos libres, ¡hijo de puta!” Pero otras veces el manos libres es como una ONG porque este sistema está haciendo mucho por la vida sexual de un sector concreto de minusválidos. Por fin los mancos pueden llamar a las líneas eróticas sacando el máximo partido manteniendo el teléfono pegado a la oreja. Antes, con los fijos, los mancos tenían que llamar al vecino ciego, que curiosamente vivvía en el 9ºB (novenové). “Hola, ábrame, que soy el vecino manco. Vengo a ver si me echa una mano”. Y el vecino ciego pasa a casa del manco y le dice: “¿Me lo sujeta, por favor? ¡No, eso no hombre, que si me sujeta el teléfono!
Otra de las cosas que no soporto es cuando intercambian nuestras piezas íntimas. Que si te quito la tarjeta, ahora pásame tu batería y ya que estamos vamos a cambiar las carcasas: Monte su propio móvil, móviles IKEA. ¿Es que ellos se intercambian los calzoncillos o las piezas del coche? ¿Me prestas tu batería del coche? Es que a mí se me ha acabado. Sí, cógela, y si de paso le quieres cambiar las ruedas el gato está en el maletero. No, mira, las ruedas no, pero estoy pensando que al mío le quedaría genial la carrocería del tuyo. ?No hay ningún problema, aquí tienes la caja de herramientas!

DE TRANCAS Y RETRANCAS

Cuando hice octavo de EGB en Los Escolapios, y aunque parezca inverosímil, los curas trajeron a un catedrático de sexología con tres jovenzuelas y lozanas ayudantes que nos dieron clases de sexo sin pelos en la lengua. Nos quitaron cualquier duda al respecto, empezando por el lenguaje. Lo primero que dijeron al entrar en clase fue: “A ver, sinónimos de pene”. En cuanto el primero de nosotros venció la timidez y dijo “cipote”, el resto nos animamos y dijimos una retaíla digna de la Wikipedia: “Polla, carajo, minga, picha, tranca, etc.”. Lo mismo ocurrió con la palabra vagina. Dejo a la imaginación del lector la algarabía que desató entre nuestras hormonas de colegio masculino de curas el poder decir delante de alguien con sotana palabros como “coño, felpudo, chocho o pelufo”.
Hace unos días Soraya Sáenz de Santamaría concedía una entrevista al Magazine del diario El Mundo en la que posaba en una actitud un tanto provocativa, pero sinceramente, eso no fue lo que más llamó mi atención sobre el asunto. Cuando leí la entrevista, mis cinco sentidos se pegaron como una ventosa al unísono sobre esta frase: “Me casé con mi marido porque tiene una gran retranca”. Me imagino los ojos como platos del periodista cuando escuchó la perlita y cómo se frotó las manos pensando: “¡Ya tengo titular!”. Una chica que va de moderna, de treintañera sin hijos que desafía a su entorno conservador y pepero no puede utilizar una palabra tan antigua como “retranca” para referirse a la “coña” o “ironía”. Primero, porque nadie medianamente joven utiliza ese vocablo y además, hay que ser pardilla para no darse cuenta de la “coña” que va a provocar la palabrita, sobre todo dentro de esa frase. En cuanto la leímos en el trabajo, la carcajada fue masiva. Todo el mundo sabe por qué menos ella. Esto dice mucho de Soraya, o no está en el mundo o no ha tenido adolescencia como para saber que retranca suena mucho a tranca, y tranca es uno de los sinónimos que con doce años utilizamos para “polla”, con lo que la frasecita de Soraya venía a decir que “Me casé con mi marido porque tiene un cipote de hostia”. Soraya, Soraya, no se puede vivir en un despacho de espaldas al lenguaje coloquial, porque NADIE hoy en día utiliza la palabra retranca, de la misma forma que sólo las pijas y pijos trasnochados dicen “me troncho” en vez de “me parto el culo” o este libro es “la pera limonera” en lugar de decir este “libro es cojonudo”. Pero como en principio suena feo que los políticos digan tacos, siempre puede utilizar eufemismos más o menos juveniles para retranca, como por ejemplo un vocablo andaluz muy frecuente “Mi marido tiene una guasa tremenda”, o simplemente “mi marido tiene un gran sentido del humor”. ¿Por qué cuando hablan los políticos parece que no viven en este mundo? ¿Por qué cuando escucho las expresiones de su jefe, o sea, Rajoy, me parece estar oyendo al Conde de Romanones con todas esos circunloquios decimonónicos? Pero lo peor es cuando intentan ser modernos, ya que siempre utilizan expresiones trasnochadas como “chachi”, "coleguita" o "dabuti", y entonces ya caen en el más absoluto de los ridículos mientras proporcionan munición a El Jueves. Quizá cuando dejen de escuchar a los “Siempre así” y a “Mocedades" y empiecen a ver "Muchachada Nui" o incluso "Aída" algo empiece a cambiar y comiencen a estar en el mundo, pero por favor, que tampoco se hagan los modernos, porque queda igual de ridículo que cuando visten de rapero a un viejuno como Ortega Cano en Mira Quién Baila.

EL TAXIDERMISTA

Estábamos a dos días de camino, chamaca, no más, cuando el jaco reculó y caíste en la purita arena del desierto de Sonora, entre dos chumberas. A poco no llegamos a tiempo. Los fronterizos de la chingada no te dejaron descansar ni en el cajón de finado. El pendejo teniente te vio el pulso del pescuezo, y concha su madre que estabas bien tiesita. “Espalda mojada, ¿dónde vas con la muertita?”, dijo el huevón. “Ándale, a Tijuana, güey”, respondí, y el gringo nos dejó seguir la senda, pues. Al llegar a casa bien chula te puse. Ahorita sigues joven sobre el mueble.

LO QUE NO SE CUENTA, NO EXISTE

Hace más o menos un año pude pasear por las calles de Tel Aviv y de Jesuralén y la imagen que más me impactó fue la de varios israelíes paseando con el carrito del niño y la mujer mientras portaban un M-16 al hombro. Durante cinco años estudié árabe con un maronita libanés llamado Charbel para ir de corresponsal a Oriente Medio, incluso un verano hice prácticas en la sección de árabe de la agencia EFE, que estaba situada en Granada y donde todos eran árabes menos el jefe y yo, el becario. Aquel verano, durante las noches, paseba por el Albaicín con un palestino cincuentón llamado Musa que me contaba cómo era la vida en Palestina y cómo tuvo que exiliarse. Eran años en los que asistía a conferencias de Pérez Reverte, de miembros de Al Fatah, iba de aquí para allá con mi cámara Minolta junto a mi amigo Juan en busca de noticias locales para el periódico de la Facultad y leía libros sobre el tema para mi proyecto de fin de carrera: "El Estado Palestino". Al final acabé trabajando en una redacción de televisión como guionista, entre platós y titiriteros de toda calaña, un trabajo que me encanta, aunque muchas veces me acuerdo de los compañeros que se fueron. A uno de ellos le quitaron todas las fotos que hizo en Afganistán como freelance en la frontera con Pakistán después de darle una paliza. Ayer, durante el telediario, vi a otro de ellos en Israel entrevistando a los árabes israelíes y me acordé de aquella época. Durante el bombardeo a Gaza los israelíes se han cargado un centro de prensa, al igual que hicieron con Couso en Irak, intentaron silenciar a los testigos de la masacre. Lo cierto es que el periodismo de guerra no tiene nada de romántico, por más que se gahan películas como "Los gritos del silencio", "Territorio comanche" o "El año que vivimos peligrosamente", pero es necesario, desgarradoramente necesario, porque como dice el el lema de Periodistas Sin Fronteras, "si no lo contamos, no existe". Y como las imágenes que llegan a Europa sobre lo ocurrido en Gaza se cuentan con los dedos de una mano, os dejo un par de enlaces para que veáis algunas cosas. Porque lo que no se cuenta, amigos, no existe.

http://www.jonbesh-iran.com/Jonbesh/Site/Etelaieha/2009/Januar/Gasa.pdf

http://www.kaosenlared.net/noticia/ciudad-de-gaza-papa-me-muero

http://www.kaosenlared.net/noticia/historias-genocidio-gaza-nina-palestina-christine-murio-miedo

DE SERMONES

Hoy no escribiré sobre el sermón de Obama, el nuevo mesías, sino de las posibilidades que tendría de triunfar hoy en día el mensaje de Jesús si en lugar de haber venido en la época de los romanos hubiera venido en el siglo XXI.

El primer problema a sortear habría sido sobrevivir más de 33 años en Belén, localidad situada en Palestina (ya sabemos lo que les pasa allí a muchos niños). Hoy en día con el tema de la crisis, la carpintería de San José se habría traspasado. Con algo de suerte el hombre hubiese encontrado un puesto de presentador en Bricomanía, incluso si se lo montase bien podría trabajar en el IKEA a través de una ETT. Con lo que duran los matrimonios, la Virgen y él estarían separados y le tendría que pasar la pensión, así que viviría en un albergue de Naciones Unidas (que ya habrían derribado). Si vivieran en Madrid no les iría mucho mejor, porque Gallardón habría echado a la Magdalena de la Casa de Campo y el pobre Jesús no se podría comprar una casa ni de milagro porque no lo contrataría ni Dios, y eso que era hijo único. Tendría que dar los sermones por sms ó Internet porque ya no quedan montes. ¡Tendría que ir a Seseña o meterse en Gran Hermano VIP! Contaría con una ventaja: podría mandar sermones en un e-mail de esos en cadena:

- jesus33 hotmail.com: Este sermón ha de ser enviado a 10 personas en menos de 10 minutos o serás virgen hasta la edad de La Duquesa de Alba.

También podría hacerse una escapadita al Vaticano para visitar a Ratzinger y de paso comprender aquel chiste de Gila: "Y empezamos con un pesebre". Si la historia se repitiera, moriría en la silla eléctrica en EEUU, colgado en Irán, fusilado en China, en un mercado de Irak o bajo los escombros de Gaza, con lo que los fieles llevarían colgado al cuello una silla, un fusil, una horca, un cinturón explosivo o una bomba de fósforo. Como para dejarse caer por aquí de nuevo.

BLOGS DE PAPEL

El sábado tuve la oportunidad de conocer a Belén (Belén in red) en persona, y de paso asistir a la presentación del libro "Blogs de papel", en el que tiene un relato muy espontáneo y fresco, como dijo uno de los editores. Tremenda la energía de esta jovenzuela que acudió al evento vestida de rojo (claro) y propinando unos abrazos de lo más efusivos (a unos más que a otros, jeje). También tuve la oportunidad de reencontrarme con mi amigo Agustín, conocí a las cucarachas (qué seres tan enigmáticos), los ojos azules de Isabel y a otros blogueros, como Mr. Blueberry, que tiene un blog dedicado al vaquero de los cómics, y no a la ropa de marca. Nunca había estado en la librería La Clandestina, y debo decir que el buen rollo que se respira por parte de sus dueños es envidiable, además de la pasión que han puesto en su editorial. El libro tiene una edición impecable, hacía tiempo que no veía un diseño elaborado con tanto cariño y profesionalidad, con dibujos y títulos escritos a mano. Allí también estaban más o menos la mitad de los quince autores de los relatos, y fueron saliendo uno a uno.

Tras la presentación me acerqué a la noche de Allan Poe que organizaba la Escuela de Escritores en otra librería, la ya mítica "Tres rosas amarillas", que está justo en la calle paralela a "La Clandestina". Algunos disfraces con personajes de los relatos de Poe, desde gatos, cuervos y gorilas hasta personajes de traza victoriana campaban por allí. Confieso que había tal aglomeración de gente que duré apenas unos pocos minutos. Cada vez aguanto menos las multitudes.

Y después de la jornada cultural, la noche lúdica. X nos presentó a su "amiga" Z, una de las chicas más independientes que he conocido nunca, y como siempre, cerramos el bar del barrio que más tarde cierra. Y como dicen los marineros, "noches alegres, mañanas tristes". Un sábado fantástico, muy sábado. Un domingo muy domingo. Tic-Tac.

VAYA CON SORAYA

¿En el PP no habían puesto verdes a las Ministras por posar en Vogue?

LA MAFIA

- Usted elige fatal los trajes, señor Boccini, y eso que es italiano – dijo Bill atado a su silla, con los ojos amoratados y las mejillas como manzanas rojas.
- ¿Te estás burlando de mí? – respondió el enorme viejo quitándose la chaqueta del chándal Adidas y los enormes sellos de oro- ¿quieres que te vuele la cara, moroso? – añadió mientras le colocaba una Browning cromada en la nariz.
- Mírese, ¿no eran ustedes tan elegantes? ¿No imitaban todos a Don Vito, o era todo un cuento de Hollywood? ¿No cree que le sentaría mejor un traje gris marengo como éste? ¡Quítese ese cordón del cuello! ¡Por no hablar de su esclava! ¿Y qué me dice de estos zapatos Martinelli que llevo en lugar de sus zapatillas Puma?- sonrió.
Al día siguiente, un inspector se quitó su pelliza y cubrió el cuerpo desnudo de Bill.

POLÍTICAMENTE CORRECTO

Me gusta la serie Mad Men, entre otras cosas, porque se pasa por el arco del triunfo lo políticamente correcto. Los personajes son creíbles porque, como casi todos los americanos de los años 60 fuman como carreteros, beben más que Massiel en un botellón, todo el día con el vaso de coñac y de ginebra hasta en el despacho, además tanto ellas como ellos son machistas, los hombres son infieles y tienen queridas a las que ponen apartamentos, son clasistas, trepas, narcisistas y toda una serie de antivalores que les hacen humanos, y por tanto, atractivos desde el punto de vista de la ficción (no es para casarte con ellos, claro, de la misma manera que me gustan los Soprano y Dexter, y no me caen bien los asesinos en la vida real, aunque creo que no conozco a ninguno, no sé, hummm). Lo que ocurre, es que en esta época de lo políticamente correcto todo parece una caricatura. La semana pasada fui a ver Australia, y al comienzo de la película el lobezno Hugh Jackman se pega con varios tipos en una taberna a los que vence recibiendo y dando unos mamporros con los que no sangra, claro, porque es muy macho. Esto no es un personaje malote, sino que es un personaje tontorrón, una caricatura infantil. ¿Cómo sería el personaje de Humphrey Bogart en Casablanca con la política correcta que reina hoy en día en Hollywood?

Rick: Camarero, un zumo de piña, hágame el favor.

Camarero: ¿Doble?

Rick: Por supuesto.

COMIENZA A SONAR “EL TIEMPO PASARÁ”. UNAS LÁGRIMAS GRANDES COMO PUÑOS CAEN DE LOS OJOS DE RICK

Rick: (Llanto con hipo) Jopé Sam, te dije que no la volvieras a tocar. Me provocas ansiedad de la h…(pitido).

RICK SACA UN CIGARRILLO DE PLÁSTICO MENTOLADO, DE LOS QUE VENDEN EN LA FARMACIA Y DA UNA CALAD. ILSA IRRUMPE EN ESCENA

Ilsa: Veo que no has dejado de fumar, Rcik, lo nuestro habría sido imposible.

Rick: (Llora a moco tendido) ¡Pero si es de plástico, coñ…(pitido) ¿Y tu marido Víctor?

Ilsa: En clase de yoga. Puedes aprovechar y besarme, tenemos una hora.

Rick: ¿Pero qué dices? ¡Pobre Víctor, mujer infiel!

Ilsa: ¡Cierto, soy mala! (Llora)

Rick: ¿Quieres que cenemos esta noche?

Ilsa: Vale, ¿pero tienes comida vegetariana en este tugurio?

Rick: Por supuesto, ¿por quién me tomas? Tócala Sam (mirando al pianista)

DENZEL WASHINGTON, VESTIDO CON EL UNIFORME DE LA ARMADA AMERICANA SIN VENIR A CUENTO, TOCA “EL TIEMPO PASARÁ”

Rick: Siempre nos quedará París

Ilsa: Eurodisney… El Pato Donald... (Se le cae una servilleta al suelo y Rick se abalanza sobre ella)

Rick: ¡No tires papel al suelo! ¿No has visto el contenedor de reciclaje? Vidrio ahí, y papel allí.

Ilsa: Tu comida es transgénica, gilipichis.

ENTRA EL CAPITÁN LOUIS RENAULT EN UNA MOTO ELÉCTRICA

Louis: ¡Sigues con las timbas ilegales de parchís en tu garito! Te caerán doce años.

LOUIS LO ESPOSA Y SE LO LLEVA A UN CENTRO DE REHABILITACIÓN PARA FUMADORES

DE HOLOCAUSTOS

Después de la muerte de más de 40 civiles en una escuela protegida de la ONU tras los zambombazos de la artillería israelí, muchas han sido las voces que echan la culpa de la matanza a Hamas por utilizar este tipo de instalaciones para lanzar los cohetes hacia Israel y por usar a civiles como escudos humanos. Que los de Hamas son unos terroristas que usan a su gente está claro, pero hay que ser cretino para justificar estas muertes. Es como si el Ejército español bombardeara una escuela del País Vasco poniendo como excusa que allí se escondía Txeroki, y claro, las 40 bajas de civiles vascos estarían justificadas por dar cobertura a etarras. Si los soldados israelíes hubieran enviado un comando para desalojar la escuela quizá hubieran tenido alguna baja entre sus filas, así que era más cómodo matar a todas aquellas personas sin discriminar entre terroristas y civiles. Por otra parte, hoy un gran sector de la derecha califica a la izquierda de antisemita por sus críticas a los israelíes. Hoy decía Carlos Herrera exactamente "antisemitismo de los años 20" que "acabará dibujando caricaturas de judíos con nariz ganchuda junto a monedas de oro en plan usurero". Hay que ser doblemente cretino. Que yo sepa fue la derecha europea la que instigó el antisemitismo, las palizas a judíos, las matanzas, los guetos (como el de Gaza) el éxodo y aquellas actitudes racistas que desembocaron en el Holocausto nazi. ¡Qué forma de manipular la Historia! Ahora resultará que los Reyes Católicos eran sefardíes. No me extraña que hace unas pocas semanas hayan detenido a varios jóvenes judíos nazis en Tel Aviv que daban palizas a inmigrantes. ¡Judíos nazis! Igual que si un negro se afiliase al Ku Klux Klan. Ver para creer. Habrá que preguntarse qué está pasando.