2/27/2006

¿QUÉ ES SER DE IZQUIERDAS?


Foto Manu (Chiapas, México)










¿Se puede ser rico y de izquierdas? Es la pregunta que se le hacía a raíz del Tamayazo a un diputado de IU en la Asamblea de Madrid. El diputado en cuestión era "milmillonario", como le llamaba Espe Aguirre. ¿Puede o debe alguien de izquierda vestir de marca o sólo como un hippie con barba? ¿Es la meta de la izquierda que todo el mundo viva mejor, que todos pudiésemos vestir de marca o que todos vivamos en la miseria? ¿Se puede echar en cara a la gente de izquierda tener pasta, como les suele ocurrir a personas Como Ana Belén, Javier Bardem o Banderas? ¿Sólo son coherentes los ricos de derechas? ¿Sólo tiene derecho la gente de derechas a vestir ropa cara o darse lujos? ¿Unos deben comprar en el LIDL y otros en el Corte Inglés? Ainara tiene claro lo que ocurre. David lleva camisas con cocodrilos y va a las fiestas del PC a dar clases de baile. ¿Coyote Dax es comunista?

2/24/2006

NADA ES IMPOSIBLE




La primera vez que vi estas imágenes se me pusieron los pelos de punta. Hoy me las he encontrado por casualidad y me sigue pasando.

2/23/2006

LOS RELOJES DE LAS CAJAS DE MAGDALENAS



Tengo un reloj japonés. Digital, naturalmente. Su cronómetro, cuenta atrás, fecha, alarma, horas, segundos, ocupan un espacio mínimo: Una muñeca. Estamos en la era de los microchips, de lo oriental, lo minucioso, lo diminuto y minimalista. Mi reloj japonés es acuático y con luz, algo que nunca soñaría un viejo reloj de cuerda suizo.
Para qué voy a comprar despertador si tiene alarma. Para qué comprar calendario si tiene fecha. Para qué cronómetro si lo tiene puesto. Para qué apuntarme nada en la mano a boli si me quiero acordar de algo cuando puedo dejar un mensaje en su pantalla. Para qué encender la luz a medianoche si tiene lámpara. Para qué quiero un reloj de pared si éste pita cada hora. Para qué me voy a gastar dinero en relojes si entran con las cajas de magdalenas.
Lo único que le falta a mi reloj japonés para ser perfecto es la cuerda de aquellos viejos relojes de bolsillo. Entonces es cuando me acuerdo de que también lleva pila, y me compro un reloj de cuerda, un calendario, una linterna, un despertador, un reloj de pared y me apunto a boli en la mano que tengo que acordarme de comprar una caja de magdalenas.

2/21/2006

EL TRANSPLANTE



- Os presento a mi hijo. Cariño, dile algo a los nuevos enfermeros.
- ¡Q ´ cjns st´s mrnd, hjs d pt!
- Perdonad a mi niño, tiene mal humor; ya les habrá dicho el doctor que nació sin cuerdas vocales.

2/19/2006

DE RUMOR A LEYENDA URBANA



¿Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia…?

1999, redacción de Radio 5, Todo Noticias, RNE (Ajetreo)

- ¿Sabes que un perro le ha comido a una niña sus partes delante de las cámaras?
- ¿Pero, se ha desangrado?
- No, imbécil, era zoofilia, por mero placer.
- Me dejas a cuadros. ¿En qué programa ha salido eso?
- En “Sorpresa, Sorpresa”. Y a cuadros se quedaron Concha Velasco y Ricky Martin cuando salió del armario.
- ¿Ya ha salido del armario Ricky Martin?
- Sí, iba a darle una sorpresa a la niña cuando ésta llamó al perro, que también lleva por nombre Ricky, se untó mermelada y…
- (A LO LEJOS) ¡No era mermelada, era nocilla!
- (A LO LEJOS) A mí me han dicho fuentes del programa que era paté.
- ¡Lo que sea! Redacta una noticia para el boletín de y media.
- ¿Estás de broma?
- Soy tu jefe, ¿no? Mira, una asociación de defensa al menor ha denunciado a Antena 3 por los hechos.
- ¿Y ellos han visto las imágenes?
- El caso es que ellos ya han dado el paso, así que ya se ha convertido en noticia, además, también ha salido en otros medios. ¿No querrás que nos quedemos descolgados? ¡Redáctala! ¡Punto! Ha llamado mucha gente a la redacción diciendo que ha visto las imágenes y que son una vergüenza.

SINTONÍA DE ENTRADA

LOC 1: Una asociación en defensa del menor ha denunciado a la productora encargada del programa “Sorpresa, sorpresa” de Antena 3 y a la cadena por un supuesto caso de agresión a los derechos de la infancia.
LOC 2: Presuntamente, durante la grabación del programa, una niña fue captada por las cámaras mientras un perro lamía sus genitales, momento en el que el cantante portorriqueño Ricky Martin debía darle una sorpresa.
LOC 1: El caso ya está siendo investigado para depurar responsabilidades. Para Radio 5, Todo Noticias…

SINTONÍA DE SALIDA

(AÚN EN EL LOCUTORIO)

- Tío, esto es muy fuerte. Un primo mío que trabaja en la productora dice que Concha Velasco ha caído en una depresión y va a dejar la profesión.
- ¿Sabías que Borrel es maricón?
- Claro, eso lo sabe todo el mundo, y está liado con Ortega Cano.
- ¿Y que a Ana Obregón le estalló una teta?
- Sí, en un avión.
- ¿Y que en Nueva York hay cocodrilos gigantes en las alcantarillas?
- Normal, se deshacen de ellos cuando son pequeños tirándolos por el retrete.
- ¿Y que en los chinos ponen carne humana para comer?
- Por supuesto, ¿no ves que no hay chinos en los cementerios? Y en los Burguer ponen carne de rata…
- Por no hablar de la chica de la curva…

2005, plató de Tele 5

- ¡Ylenia vive!
- ¡Cristo Rey!
- ¡Alabín, alabán…!

2/18/2006

LA REINA DE FRANCIA

Foto Manu: Una calle de París (Siempre llueve)

Hoy he leído en el periódico la historia de Luis XVII de Francia, hijo de los guillotinados Luis XVI y María Antonieta. El príncipe murió a los 10 años de tuberculosis. Tan sólo se conserva de él un trozo tan pequeño de corazón que sus sístoles y sus diástoles no se escucharían ni con fonendoscopio. Al instante, he sentido un extraño dolor en el pecho, y no he podido evitar acordarme de la persona con el corazón más grande de Francia: “E”. “E” nos cobijó en su casa de París. Ella y Marián nos abrieron a bocajarro las puertas de aquella ciudad tan fría. Dice Elena que el secreto mejor guardado de París es que siempre está lloviendo, qué gran verdad. “E” parecía frágil, tan blanca y tan flaca, pero tan sólo le aguanté un asalto recorriendo los tugurios parisinos. David, Jesús y Marián le duraron alguna noche más, pero al final cayeron rendidos a sus pies. Los médicos, que en ocasiones parecen telepredicadores, le habían prohibido beber, fumar y cometer actos impuros para no forzar la máquina. Ni caso. ¿Cómo podía vivir a ese ritmo una persona con tan sólo medio corazón? Increíble. Imposible. Y los profetas, bajo las aguas del Mar Rojo, mucho casís, y dos botellas de JB bien, pero bien caros. ¡Qué cabrones! Tras un intento de timo de un portero y un taxista, se unió a la fiesta aquel gendarme que acabó haciendo surf en la escalera mecánica del metro. Pensamos que lo detendría una patrulla, pero sus compañeros, que allí van de tres en tres - tienen más pasta - le hacían soplar a otros incautos que se molestaban en disimular el ciego. En España no te detienen por ir dando tumbos. Un camero nos preguntó si éramos españoles:

- ¿Por qué lo dices? ¿Nos has escuchado hablar en español?

- No, es que siempre habláis a voces.

Así que, para no defraudarlo, voceamos aquella tópica canción francesa (La vie rose) que “E” nos había trascrito fonéticamente en una servilleta: “Eeeeg laaaaa víaaaa ggggoooosaaaaa”. ¡Qué acento más infame! Marian y “E” se reían de nosotros. Tumbado en una silla me froto los ojos al ver cómo David y “E” se suben al caballo de un tiovivo. Siempre nos quedará París. Aquella noche “E” fue la reina de Francia. Nunca le dolió el pecho. Increíble. Imposible.

2/17/2006

BUENA CONDUCTA



Aquella mañana me levanté con una extraña apetencia por golpear a alguien, así que salí a la calle y sin ningún tipo de miramiento o conciencia moral que me refrenase este raro instinto, (yo siempre había sido un hombre muy pacífico y altruista que incluso pertenecía a dos ONG) comencé a repartir hostias a diestro y siniestro. Propiné dos sonoras tortas a un cura perplejo que esperaba el autobús, una patada en los glúteos a una mujer que venía de la compra, una tremenda colleja en la cabeza a un joven que sufría pronunciada alopecia, un puñetazo en la barriga a un obeso que salía de un herbolario, varios rodillazos en los genitales a un ejecutivo que hablaba por su móvil, cuatro codazos en el belfo a un repartidor del butano y así hasta cien personas distintas. Cuando ya estaba completamente extenuado me fui a un bar a refrescarme. Me bebí la coca-cola de un trago y comencé a tomar conciencia de lo que había hecho. Me sentía francamente mal, pero al ir a pagar estampé la cabeza del camarero contra el mostrador. No podía evitarlo. Comencé a llorar y a llorar, y cuando la gente se acercaba a mí para consolarme les pegaba una paliza entre sollozos y educadas disculpas de arrepentimiento. Y ahora me va a disculpar, pero con todo el dolor de mi corazón, y sin ningún ánimo de ofensa, ya que no se trata de nada personal, me veo en la imperiosa necesidad de asesinarleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

INFORME PSIQUIÁTRICO DE LA PRISIÓN DE TOPAS. PACIENTE: FELIPE ORDÁS CHUN (BIPOLAR). PROFESIÓN: DIRECTOR DE TV

2/16/2006

PERDIDOS



¡Kate, dame una brújula para encontrar la isla!

LA GUERRA



Respondí al teléfono. Al principio el diálogo transcurrió de una manera fluida y ordenada, pero a medida que subía el tono de voz en la conversación la vena de mi cuello se iba hinchando. Casi sin darme cuenta la charla degeneró en una terrible discusión. -¡Maleducado! ¡A mí no me grita ni mi padre! ¡Tú no sabes quién soy yo, imbécil!Indignado por tan repugnantes modales me colgué el teléfono de manera sumamente brusca. He decidido no volver a llamarme nunca más.

FINAL DE TRAYECTO

Foto Manu: Río Tormes (Ledesma)













El viajero dejó su mochila y miró alrededor. Se había perdido. No era una pérdida sin importancia, sino más bien una falta de sentido del viaje. Se había olvidado de los instrumentos que debía usar, de los lugares importantes que había que visitar, e incluso de la forma de llegar a ellos. Así que decidió ir a buscarlos y preguntarles qué debía hacer. Cogió el sendero más corto hacia el único lugar que conocía: "La Ciudad de las Ruinas". Un lugar al que llegan las cosas que nadie usa, o que simplemente se habían perdido por el desprecio de la gente. Éstaba seguro de que allí encontraría instrumentos útiles para su viaje. Alguien se había molestado en clasificar todas aquellas cosas. En la primera montaña de enseres inservibles se leía: "Deseos". Más allá había otra que reunía "Ilusiones", y todavía más lejos otra que aseguraba agrupar "Sueños". Así había 237 grupos distintos de cosas olvidadas. El viajero sacó la brújula para que le guiase a la montaña del "Tiempo". Fue fácil encontrarla. Había demasiada gente que olvidaba o despreciaba momentos de su propia vida, o de vidas ajenas, minutos, horas, instantes, e incluso épocas enteras que se borraban en la memoria individual de las personas. Tampoco hubo nada que le ayudara en esa amnesia transitoria que padecía sin remedio.El viajero siguió caminando durante horas intentando recordar alguna cosa que le pudiera ser útil, o al menos, que le permitiera reconocer su viaje. Después de mucho andar se le pasó una idea por la mente. Fue entonces cuando se dio cuenta de por qué estaba allí, y comenzó a buscarla. Era su propia montaña: "Personas Perdidas y Olvidadas de sí mismas", decía el rótulo. Por fin había llegado al final de su viaje. Por fin se había encontrado.